просто я слегка не в себе в последнее время,
извини, если вдруг не отвечу на пять входящих.
у меня внутри такие пустоты, такие сомнения,
что я иногда даже путаю прошлое с настоящим.

Яшка Казанова

поцеловала в щеку наспех: "ну всё. пока."
не обернулась. хлопнула дверью так,
что задрожали часы. "вернется, наверняка," - 
сказал он себе - "добежит до угла, а там

одумается. вернется. не всё пока. 
потом зашепчет: "единственный мой, родной!"
он вытер лоб, выпил порцию коньяка
и выкурил 20 страйков, стоя к окну спиной.

потом лицом повернулся к лицу в стекле
и начал упрямо, как скаут, смотреть ей вслед,
и пил коньяк, и жевал полумёртвый хлеб,
и жил в несуществующих месяце и числе.

и говорил самому себе, и орал:
"так смотрят вслед только детям да  гончим псам.
одни уходят. выросли. им пора.
другие - гонятся за добычей. нельзя назад.

но ты!? кто ты? не ребенок, не хищник! кто? 
мой воздух чистейший, моя болотная муть..."

а Бог разделял его горечь. и - как итог - 
Он ей никогда не позволил вернуться к нему.

рискни

Смотрю отстраненно, анализирую и понимаю - каждый человек вокруг не более чем сгусток комплексов и страхов.
Это становится всё более очевидно... Этими "ахиловыми пятами" очень легко манипулировать. Издеваться над чувствами - ничего не стоит...
Я начинаю прощупывать каждого... Сначала едва, потом всё сильнее... Зависит от того, насколько мне тот или иной человек близок, но я ищу слабые точки без исключения. У всех. И я знаю куда бить...

Свои слабые точки заковываю в броню и становлюсь всё более чувствонепробиваемой...
Я радуюсь этому....
Меня стало совсем сложно удивить или задеть...
Восхитительная выдержка...

Жила-была Абсолютно Независимая Женщина. Примерно год назад стала она таковой — абсолютно независимой. Чем ужасно гордилась. Она просыпалась по звонку будильника и никогда не валялась в постели. Ей было всё равно, пить кофе или чай: она долго преодолевала зависимость от кофеина. И преодолела, заодно изгнав из своего рациона всё сладкое, калорийное и неполезное. Поэтому она пила утром воду и ела несладкую и несолёную овсянку. Она рассталась с подругами, потому что ей не хотелось от них зависеть. Она совершенно равнодушно относилась к шопингу — и никто не посмел бы упрекнуть её в том, что из-за блестящей тряпки она способна потерять голову. Да что там шопинг! Она не теряла голову и от мужчин. С тех пор как она прогнала своего любимого (а ведь чуть было не попала в зависимость от него) прошло уже много месяцев. Короче говоря, Абсолютно Независимая Женщина чувствовала, что ещё немного — и она станет Идеальной Женщиной.


Субботним утром за ее дверью послышался шорох. Она отворила. Шатаясь от усталости, на пороге стояла Кошка. Женщина всмотрелась и ахнула:
- Ты?! Но… Как же? Триста сорок километров?!

- Я шла год, - и Кошка, войдя в дом, обессиленно прислонилась к ножке кресла.

- Зачем?

- Соскучилась, - подняла глаза Кошка. — Я не могу жить ни без тебя, ни без нашего дома, ни без нашего мужчины. Кстати, где он?

- Но ведь я отвезла тебя к тётке в деревню… Ты не обиделась?

- Поначалу да, - вздохнула Кошка. — Но потом простила. Я же понимаю: ты так хотела стать независимой…

- И стала! - Голос Женщины вдруг предательски дрогнул.

- Что ж, поздравляю, прошептала Кошка. — Ничего не поделаешь. Я отдохну день-два и пойду обратно.

Ночью Женщина, вздрогнув, открыла глаза — она всегда просыпалась от непонятного ощущения тоскливой пустоты в груди. Около сердца было холодно — словно кто-то внутри включил вентилятор. По привычке она протянула руку за успокоительным — и наткнулась на теплую шерстку. Кошка мягко протопала по одеялу, улеглась под боком, замурчала. Вскоре холодный вентилятор в груди исчез.

…Прошло три дня. Женщина проснулась. Полчаса повалялась в кровати, затем помчалась в кухню, предвкушая крепчайший кофе с чёрным шоколадом. Потом она потянулась к мобилке и задала своему любимому мужчине самый важный вопрос: «Ты где?» - всего таких звоноков она вчера сделала штук сто. Затем назначила встречу подружке в кафе. И вдруг она увидела Кошку, сидящую у двери.

- Выпусти меня, пожалуйста, - попросила та.

- Ты уходишь?! - в глазах Женщины заблестели слёзы. — Но теперь я не смогу без тебя!

- Успокойся, - произнесла Кошка. — Я просто иду погулять, скоро вернусь. И не запирай, пожалуйста, дверь. Ведь независимость — это вовсе не отсутствие зависимостей, как тебе казалось. Это — знание того, что дверь открыта. А ещё независимость — это счастье. Оттого, что у тебя есть кто-то, к кому ты готова триста сорок семь километров идти пешком…

И Кошка вышла за порог, ободряюще улыбнувшись Абсолютно Нормальной Женщине.

Сергей Есенин

Ты меня не любишь, не жалеешь,
Разве я немного не красив?
Не смотря в лицо, от страсти млеешь,
Мне на плечи руки опустив.

Молодая, с чувственным оскалом,
Я с тобой не нежен и не груб.
Расскажи мне, скольких ты ласкала?
Сколько рук ты помнишь? Сколько губ?

Знаю я — они прошли, как тени,
Не коснувшись твоего огня,
Многим ты садилась на колени,
А теперь сидишь вот у меня.

Пусть твои полузакрыты очи,
И ты думаешь о ком-нибудь другом,
Я ведь сам люблю тебя не очень,
Утопая в дальнем дорогом.

листья и мысли

Моя осень кончилась и самое время свести все счеты...

Два месяца замирания, тайн и я без Главного мужчины...

Очень началась с нашего скандала... И как-то не очень началась, но именно в те дни я осознала, что всё происходящее стоит принимать и понимать... Вот так запросто...

И да... Еще он улетел... И мы даже не попрощались. Просто так. В тихую...

Я бы тоже, наверное, не осталась...

После всего того, что я сделала... Блядь...

Так вот.. Осенью я бесконечно забывала тебя, я не плакала, но много думала и говорила подругам, а потом защемило..............

Пустота разлилась маслянистым сиропом... Каким-то словно липовым...

Потом появился другой человек... Я его не планировала вовсе... Совершенно не планировала...

Он был поводом отвлечься от тебя и выполнил свою миссию...

Теперь должен уйти...

У меня есть Коля и Бек (зарекалась без имен, но имена героев страна должна знать)

Они мои невероятные... Мужское сильное плечо рядом - это бесценно по-настоящему... Когда в моей жизни не стало главного, я поняла насколько это важно, хотя... 

Главный исчез задолго до осени... Просто физически был рядом до ночи 28 августа...

Девочки рядом, сквозь конфликты и скандалы, сквозь пьянки и мужчин...

Мы вроде уже никуда...

И я живу в новой квартире... Наслаждаюсь спокойствием и одиночеством...

Я счастлива...

плох тот солдат, который не хочет стать генералом(с)

мучает похмелье и ворох мыслей в голове...

семейные праздники - всё тот же бизнес,фамилии и цифры(дни помноженные на месяцы).

нельзя сказать что я от этого устала... нет... мне даже нравится быть частью этого необъяснимого и поглощающего меня механизма успешность и перспектив, но я боюсь - вытяну ли я эту ношу? смогу ли я не подвести семью, тех людей которые в меня верят?...

я протеже замечательного мужчины... он хочет меня видеть в дальнейших планах. только бы мне не подвести его...

я не знаю точно чего хочу... просто желаю быть успешной, быть независимой и состоятельной... жить не отказывая себе ни в чем и я уверена, что это будет...

многообещающе

А мне-то что?!

Хм... Это у вас там универ начинается...

А у меня другая жизнь...

Пусть там у вас свои заморочки, расклады, пары, парни (лучше мажоры, но хотя бы просто симпатичные), а меня не интересует это. У меня работа и перспективы огромные, у меня свой штат, свои люди... Я их вытяну и буду делать огромные обороты, мы будем первыми и выйдем в большой мир настоящими людьми. Волевыми и сильными...
У меня такие мужчины вокруг - они умные, взрослые и их имена на губах у многих. Это громкие фамилии, мальбахи и флирт. Это большие деньги и куча прочих женщин. Не надо их недооценивать...

А я по-прежнему по тебе... Ты во мне и я скучаю, словно дурочка, словно девочка... Каждое твоё слово во мне отзывается, отражается и ты лучшее, что случилось со мной.... Жаль, что ты не мой. Жаль, что я сама всё потратила... Все активы...

надо брать пример с других...

Мы идем по глади зеркальности...

Хочешь, я тебе расскажу, как было у нас? У нас было так же, только закончилось быстрее...

Мы получаем то, что получаем по одной простой причине: когда было нужно держать тебя, привязывать, показывать кто в вашей паре мужчина и что пара есть - он смолчал, доверил в твои руки, повешал на твою совесть, так откуда тебе было знать, что ты ему нужна?... Да, ты не гуляла с другими, не смотрела на сторону лишь из-за того, что никого не подворачивалось... В это время было совершенно глухо и пусто на твоём горизонте перспектив...

Время шло, вы ничего друг другу не обещали... Он уехал на полтора месяца не взяв с тебя ни одной клятвы, ни одного откровения, без единого порыва искренности... Он ничего не просил... После возвращения удивляется холодным глазам, стальному голосу и полному отсутствию рвения с твоей стороны... Когда нужно было тебя привязывать, он этого не сделал. А ты перегорела... Устала ждать и интерес исчез... Теперь просто ничего нету... И ни в какую фазу это уже не перевести...

Мы почти так же обречены... Я обижена, что ты не пытался никогда привязать меня к себе... Да... Я огорчена этому... Ты никогда не выбрасывал сигареты, не интересовался всерьез как я и не говорил о будущем... Да и не надо теперь... Осталась последняя искра и она вскоре потухнет, если тебя не будет на горизонте моей жизни...

О нас ты

ну что сделано,то сделано...мы сами сделали наше общения таким,ты своей вечной занятостью и новыми людьми,я своим похузмом и долгим отсутствием в городе
просто мир не стоит на месте и каждому человеку можно найти замену,общение как гонка,например в биатлоне,если промахнулся,то тебе штрафной круг,и ты врят ли догонишь лидеров,так и здесь,ушел не общался,и уже не догонишь человека,потому что у него уже слишком мало времени на тебе и уже слишком много новых знакомых,которые прекрасно заменяют тебе прежнего человека,так как он новый и неизведанный,его внутренний мир еще неизучен и там так много всего нового...
так что "Жизнь покажет, нарисует и поставит вместо прочерков нужные имена"
вечно актуальная цитата)

...найти себя...

В Москве погода взрывает свои постулаты...

Мне жаль тех несчастных, успешных, изможденных людей... Вот и ковырнули палочкой их муравейник... Теперь не знают куда спасаться...

А у меня небо облачное, этаж одиннадцатый и плюс 20 максимум, поэтому прохлада... Спасибо спасибо спасибо за жизнь... За улыбки... И за то, что творится внутри меня...

Все эти стихи, фотовспышки, все эти визитки и пакеты документов, растворяемость, искренность - это всё для меня самой бесценно...

Это не сироп для сладких девочек, это не колеса для пропаще-зависимых, это для меня реальность и силы жить, двигаться дальше...

После встречи вас жизнь разделилась на до и после...

*Я вот в наглую сидя на работе печатаю, а внутри всё переворачивается, плюхается и улыбается...

Сегодня Вова и Лешей уедут и я не хочу грустить... Это точно...

Впреть, ни слова о своей личной жизни (ну или как минимум обнажающие суть имена и объстоятельства. Такого не будет больше... Неа... Не дождетесь...

Я слишком много понимаю и живу реальностью, не строя воздушных замков и не веря в вечные чувства...

Никто ничего обо мне до конца не знает, только если верный дружочек, у которого поезд в девять вечера...

Я буду скучать...
Я очень буду скучать...
Спасибо, что вы появились в моей жизни...

За три недели мы прожили столько всего, словно вся жизнь на одном дыхании...

я сказала!

Розы уже ничего не изменят... Врят ли... Даже охапками...
Кто сможет меня вернуть? Никто...
Я исчезаю однажды и навсегда... Был лишь один человек, к которому я могла возвращаться бесконечно, но и это навсегда устаревшие кассеты.

У меня новая свобода в спину, плотный график и самая искренняя искренность из всех возможных.

...и больше никаких слез...

Все о нас узнают, кто еще не знает... Помогут сплетники и наши силы...

Гармония......

Его нет в городе и стране - он меня совсем не трогает... Он меня любит где-то вдалеке, не задевая своей больной любовью...
Я счастлива...
Сойдите с ума недоброжелатели, но я реально счастлива... Без вас, без них... У меня такие люди - я их люблю невероятно... Я просто вся ушла глубоко в них...

Вчера приехала Карри и вечер был просто выжигательно-отжигательным... Я помню, что порола жуткую чушь и у телочек сводило ребра в приступах смеха... Я получила от Каря распиздона за покрытых слоем пыли "блядей", теперь надо исправляться и уже вчера был миллион шансов...

У нас вообще на будущее миллион шансов... Мы задаем свой ритм и стиль... Мы задаем))

убей в себе курицу...

...так так так... это ни на что не годится... бесят меня посты, в которых вот такое куринно-телкинское...

надо в себе убивать эту сентиментальность...

всё бы ничего, но вот убивают вещи с ним связанные... рубашка которой мою пол, щетка которой чищу туфли, засушенные лепестки роз... еще кружка его любимая - раздражаюсь, когда её кто-то берет... она вмещает почти поллитра брусничного чая. И еще одно воспоминание - его на одну кружку осталось в банке.

Я трагически тебе сожалею, что ты меня проебал... И еще, спасибо тебе... Я теперь очень пиздатая... Правда... Если бы не ты...

Пот по спине, а в глазах сталь...

Возвращая свой фантом туда...

В комнату с золотыми цветами на стенах, новостями по плазме и им напротив...
В белоснежных штанах подвернутых до колен он особо хорош... Смуглая кожа и подтянутое тело - удивительно для возраста этого мужчины...

Мы чертовски хорошо смотримся. Люди оборачиваются и ни у кого не встает вопросов за что мы друг друга любим...

У нас встают ответы - мы не любим друг друга... Мы просто разделяем друг друга...

Я добилась своего - я не дала волю эмоциям... Выложила всё, как есть, подменяла карты...

Завтра с утра нужно быть бодрячком... Улыбаться... С утра работа, потом в универ и встретиться с мамой.... После субботней ссоры - мы не виделись... Я соскучилась...

Моя Катька вся в зеленке - упала на дорожке, Колпакидзе уехала... Ей нужно отдохнуть... Я боюсь её воду, пороги и камни...

Итак, пусть всё будет, как будет... Я люблю эту жизнь... Я смело иду и решаю все вопросы на раз да...

неоспоримая значимость

Возможно, что-то произошло... Я не удивлюсь... Я слишком запустила эту сферу своей жизни и завтра всё станет ясно...

У меня вон Алька скоро будет в городе, хотя, всё непросто...

Несколько дней лили дожди и под утро на меня накатывало вдохновение... Нужно было хватать ручку и записывать - я этого не сделала... Проебала пару новых стихов и прозу.

А ты вчера вот так зашел за часами спустя двое суток...
Сначала, мол, спустись вниз... А я не пошла... Ты сам поднимаешься, я выношу часы и вот это неоспоримое "может кофе?"... и ты на кофе, потом на ужин, потом на фильм и остаешься у меня ночевать, убегая в семь утра по делам и возвращаясь к обеду с йогуртами для меня, куришь свои любимые сигареты на балконе... Ждешь какие-то выходы и варианты... А вариант всегда один - мы в жизни друг друга проходя через пиздец какие испытания...

И, наверное, так надо... Я уже ни в чем не уверена...

Как ты не понимаешь эллементарностей!?

Эти мысли теперь короткие.
Я пишу отрывками о своей жизни в твиттер - он творит чудеса...
Мы отвыкли друг от друга, безумно отвыкли, мальчик мой...
Слова твои поддевают сердце на крючок в районе отдела ревности... Всё бы ничего, но эта швабра...
Я буду всё мерить по себе... Буду жить по-своему, как бы тебе это не нравилось...
Ты мне очень дорог был, дружок... Мы попали на разные плоскости и давно не лезем в жизнь друг друга, не копаемся, не ковыряемся...
Катись к этой белобрысой швабре - вот, что задело...

Прощаясь с прошлым

...я не удержалась сегодня - достала из глубоко запрятанной сумки ключи от квартиры, где еще недавно мы жили вдвоем... Мне было необходимо там появиться...
Ты приобрел её специально для нас, чтобы было место, где я чувствовала себя, как дома - мою однерку не катировал, как уютный уголок, жилую площадь...
Пока я одевала платье, застегивала ремешки босоножек, закрывала дверь, ждала лифт, ехала в такси - я лелеяла память... Нежно её ворошила и переворачивала внутри себя...
Уже возле двери этого проклятого подъезда меня словно ошарашило током. Ладони стали влажными и внутри кто-то перевернулся трижды.
Всё знакомо до боли. Отчаяние постепенно накрывало... И вот он тот лифт, потертая кнопка девятого этажа, этот порог, за которым была совсем иная жизнь переступить не было сил... Не было решительности...
...но вот я открываю дверь и внутри всё обрывается! Всё то, что я чувствовала отрывается и подступает к горлу тошнотой...
В квартире кладбищенская тишина и толстый слой пыли... Мои туфли стоят в коридоре и твои тапки... Это всё для меня такая память: колкая, липкая и тягучая, стерва...
В холодильнике задохнулись помидоры и высохли огурцы... Наша, недопитая в последний вечер, бутылка шампанского...
Тут не было женщин, кроме меня...
В ванной всё так же две щетки и наши полотенца... Они хранят запахи и частички кожи...
Пульт запомнивший отпечатки твоих пальцев лежит на диване в зале... Сколько же связано сладких моментов с этим ложе... Как же больно теперь... Занавески всё видели... Поцелуи, стежки и последнюю ссору... Ту решающую...
Я полила орхидею на подоконнике, тобой подаренную, открыла все окна и налила себе чая... Я смаковала каждую секунду... Я думала о тебе...
Потом помыла кужку, закрыла окна, забрала свою щетку, туфли, закрыла двери и выйдя из подъезда сломала старую сим карту... Тебя больше не будет в глубине меня...

Мне больно терять тебя, но я ничего не изменю...

Самое страшное наше потребительское отношение... Оно до ужаса извещено и мы перетерты с ним и полигамны, как ни на что не похожие неверные опострофы...

От безвыходности пишем друг другу... От надобности...
Кто из нас с кем спал, кто где ходил и с кем топтал какие дороги, кому обещали верность... Друг другу обещали верность, а хер... Парадокс...

Пусть всё будет сурогатно, пусть всё будет догорать...
Я пропускаю мимо ушей звонки мужчин, я пропускаю через себя стаканы виски, я отпускаю те чудесные месяцы...