пусто и грустно... когда веришь в человека и веришь человеку... Ну и кому это всё теперь надо?! Едва ли...

для меня самое страшное - разочароваться в человеке...
именно по тихому, без ссор и скандалов....
ты замираешь в каком-то странном состоянии.. округляешь глаза и думаешь "да ну нахуй"
сначала не верится, ты по-прежнему удивлена и что-то в твоём отношении к нему меняется...
спустя недолгое время он косячит еще раз и  становится тошно.. где-то в горле ком... и всё...
и тут что-то обрывается окончательно...
у меня обычно в такие моменты кружится голова и сознание отключается... как будто пломбы электрические слетели от перенапряжения.....
короче это мерзко и расстраивает меня...
такое разочарование сидит глубоко и он тому виной...
я не могу простить ему этих простых печалей...

мясорубка...

Вот когда ты уехал - во мне что-то надломилось...
И знаешь, что самое страшное? Я столько всего не сказала... А ты не услышал...
Меня это сейчас мучает и не дает двигаться дальше...

Ты, наверное, не понял меня до конца...

И уже врят ли поймешь...

Тебе были нужны мои действия, а мне твои слова...
И мы не смогли друг другу обеспечить желаемого...

Я никогда не раскрываю карт первая, как бы сложно мне не было хранить тайну...

Ты даже не представляешь, как я тебя люблю...

Я всячески пытаюсь забыться, и у меня это пророй получается, но....... Я не могу к себе никого подпустить близко, секс обесценился, а искренность.... её я теперь боюсь... От нее у меня нервные расстройства...

только ты..... к моему величайшему ужасу....

когда-нибудь я расскажу тебе правду...

сколько было боли в моих банальных фразах, моём равнодушном тоне и шутках, которые я никогда не находила смешными... этакие слова, чтобы забить пустоту...

я однажды сознаюсь тебе, ей богу... я расскажу всё...

мне просто сейчас проще обставлять себя прочьими мужчинами, чтобы ты ни дай бог не подумал, что я схожу с ума думая о тебе...

думай, как хочешь... у меня кроме тебя никого нет... не в уме, ни в жизни, ни в сердце...

ты мой любовник, мой предмет обожания и ты не такой, как те, кому я нужна... совсем другой мужчина столь необходимый мне...

однажды я расскажу тебе всё...

и про те морозы, которые издеваются надо мной настоящей и про то, как я буду тебя забывать...

я тебе про всё расскажу. потом... а сейчас я просто не могу себе позволить слабость рассказать мужчине обо всем первой...



Мне не то чтобы плохо...
Нет...
Я просто наслаждаюсь одиночеством...

Всё плавно очень и предсказуемо... Я очень устала за последнее время...
Я очень чужая за последнее время стала некоторым людям и меня это радует...
Странно, но правда радует...

Аня подарила котенка и он как-то разряжает обстановку...

Я хотела многое сказать, но лучше просто молчать...

...И словно пульс в голове зажат, а между ребер – кусок металла. И есть ли смысл объяснять кому-то, как я устала...

пусто...

Я начала много плакать...стабильно последние три дня истерика вечерами...

...никто ни на кого не сердится. всё добровольно и добросовестно.

у меня работа и осознание усталости, жуткий голод и холод...

Я чай пью по десять кружек в день, я обнимать людей перестала, я реже улыбаюсь и хладнокровна даже к тем вещам, что раньше вызывали необъяснимый трепет...

...еще мне кажется, я расклеиваюсь...

Мне страшно... Что будет дальше?

..........к тебе...

...я устаю адово и боюсь думать о будущем...

Замкнулась в человеке... я так привязалась и для меня это страшно невероятно...

Мне уже совсем неважно, то что было раньше...

...я совсем не скучаю по прошлому, я боюсь потерять настоящее...

Вообще не пишу сюда... Всё в рабочем блокноте - там миллион откровений...

Я вся там...

Работа поглощает...

Я никому ничего не скажу... Литвиновна только все знает и констатирует факты...

...а он тем временем завел еще одну...

Ты думаешь, мне не больно, если я улыбаюсь?
Мне больно... Мне еще больнее...

Я во всех мужчинах ищу отголоски тебя. Если нахожу - пугаюсь, если не нахожу - разочаровываюсь и в этом есть одно большой горе.

Я сжимаюсь в комок, когда кто-то говорит о тебе... Я плачу... Я кстати, теперь работаю почти там, где мы ели первое мороженное и не удержавшись сжимаю кулаки вспоминая эту прекрасную ересь...

Сколько еще я буду жить вопреки тебе?!

самое страшное произошло

Уходи из меня...
Исчезай исчезай...
Прошло уже раз два три месяца, а я по прежнему, словно дура вздрагиваю, когда есть опасность, что ты станешь ближе...

Услышать твой голос...
Ни дай бог взглянуть - я боюсь...

Боюсь, просто не удержаться и рассыпаться мозгом по кафелю... Как тогда, стать телкой, которая плачет, хнычет, всё понимает, но ведет себя, словно конченая дура...

Боюсь что ты вновь вернешься... Я еще люблю... Я с ужасом это осознаю...

время столкнулось с памятью и осознало, что бессильно...

...и еще щемит где-то в районе легких. Там перехватывает просто от воспоминаний...

Как держал за руку, как небрежно улыбался-ухмылялся... Как он мазал мне нос мороженым, а потом сцеловывал...

Те запотевшие от нашего дыхания окна, мои атласные перчатки и гонки по пятницам...

Еще апельсины, шампанское...

Черное кружевное с тех пор, платья, каблуки... Ведь он так хотел... Он так любил...

Машина его... ммм... моё место слева рядом... это было... это было... я помню рыдала на балконе 9 мая... я выла дурниной от обиды... и через несколько дней из-за моей гордости нас совсем не стало...

я не понимаю, как так он меня достал до самых чакр... как так?!

я до сих пор не могу отпустить его.... не могу...

не выходит ни с кем забыться... я пыталась... очень старалась...

Мамам, папам и себе

Я опускаюсь просыпаясь в чужих постелях и слезах.
Котенок в будущем скребется и путается в простынях.
Мартини с соком - это маме, а я все чаще пью фраппе,
Она всё чаще понимает, что дочка взрослая уже...
Со мною врят ли можно просто, я не умею обещать
И если уж связались клятвой, придется сотни раз прощать.
Он будет многим недоволен, если узнает мою суть,
И упечет меня в психушку, стараясь сделать что-нибудь...
Мне нужно много и бестактно, частоты пульса и дожди.
Меня уже не будет прошлой, мой милый, я прошу, не жди...
Поставишь крест - умнее будешь, не нужно больше доверять.
Мы млишком далеки друг другу и время не вернется вспять.

неоспоримая значимость

Возможно, что-то произошло... Я не удивлюсь... Я слишком запустила эту сферу своей жизни и завтра всё станет ясно...

У меня вон Алька скоро будет в городе, хотя, всё непросто...

Несколько дней лили дожди и под утро на меня накатывало вдохновение... Нужно было хватать ручку и записывать - я этого не сделала... Проебала пару новых стихов и прозу.

А ты вчера вот так зашел за часами спустя двое суток...
Сначала, мол, спустись вниз... А я не пошла... Ты сам поднимаешься, я выношу часы и вот это неоспоримое "может кофе?"... и ты на кофе, потом на ужин, потом на фильм и остаешься у меня ночевать, убегая в семь утра по делам и возвращаясь к обеду с йогуртами для меня, куришь свои любимые сигареты на балконе... Ждешь какие-то выходы и варианты... А вариант всегда один - мы в жизни друг друга проходя через пиздец какие испытания...

И, наверное, так надо... Я уже ни в чем не уверена...

Хочется сказать себе"катись,куда шла....чего засоряешь блог своей апатией?!"

Слушала о нем сегодня...
Внутри кипел кремний... Там закалялась сталь... Там нервы коротали, как провода при замыкании токовом...
Он нашел кого-то... Олечка... Засыпает с медвежатами и он даже не называет её девушкой... Он Называет их отношения правильным словом..."напоебаться"...
Катя всё рассказывала... Катя всё... Всё перевернула внутри меня этими словами...
Она рассказывала всё, а я едва не мотала сопли на кулак...
Потом был срыв... Уже перед другими, не понимающими людьми... Было было... Сложно-странно...
В голове два мужчины... Он корчатся и толкают друг друга, но я не могу думать лишь об одном из них... Я странна...
Не могу писать всю эту чушь - так искуственно, словно я сейчас...
Усталость дикая...
\и с платьем вышла чертовщина(( Это печалит... Безумно печалит...

Кардиомагнил - таблетки в форме сердца...

...прихожу в себя после операции...

Чувствую себя жутко... Этот безумный день серных мерзких больниц, крови, помутнения рассудка...

Мне бы сейчас больше всего хотелось уткнуться лбом в его плечо и бесконечно плакать......
Он еще не знает, что произошло и сис не берет трубку, когда так нужна...

Мне теперь никуда нельзя ходить... Совсем...
Так жить две недели...

Анька звонила, а я попросту не брала трубку до последнего, чтобы не расстраивать её... Когда позже перезвонила - у нее была истерика... И у меня была истерика... Истерили вместе...

Ох, а кто бы слышал, как я рыдала в операционной?! Это было что-то...
И вообще...
Может, оно и к лучшему...
Словно мой мир перевернули...
Пусть...

Не нужно лезть в мою личную жизнь!!

Творческая волна накатывает, потому что он держит меня за руку и я уверена, что всё делаю правильно...

Я не обещаю ему любви до гроба - я вообще не обещаю ему любви...
Я просто пообещала, что не буду врать ему и правда не вру...

Пусть он будет жить параллельной от меня жизнью. Пусть...
Пока нам вот-так неплохо и если бы не Миша сегодня со своей истерикой ему...

звонит Он, я с ним разговариваю, сидим с Мишей в одной комнате

-привет, да, всё хорошо, да пока без планов
*голос Миши за кадром (никуда ты не поедешь!!ты сегодня тут со мной)*я в шоке
-...ну часов в восемь смогу сказать...
*утра блядь....не раньше...кто там тебе звонит?!
-Вообщем, позвони попозже...
*не звони ей вообще!!

Он всё слышал...

Мне больно терять тебя, но я ничего не изменю...

Самое страшное наше потребительское отношение... Оно до ужаса извещено и мы перетерты с ним и полигамны, как ни на что не похожие неверные опострофы...

От безвыходности пишем друг другу... От надобности...
Кто из нас с кем спал, кто где ходил и с кем топтал какие дороги, кому обещали верность... Друг другу обещали верность, а хер... Парадокс...

Пусть всё будет сурогатно, пусть всё будет догорать...
Я пропускаю мимо ушей звонки мужчин, я пропускаю через себя стаканы виски, я отпускаю те чудесные месяцы...

Он мне снился.... Ты можешь представить, сис??
Я проснулась, словно в холодном поту... Я была вся в слезах...
Он был рядом со мной...Мы лежали в постели...*ни разу не романтично, конечно, но Леопольдовна была с нами в комнате...
Эта щетина...Эти любимые щеки и губы вкусные...Мне бы целовать их... Сис, они были, как настоящие, Сис, ей богу! Ты не поверишь!!
Я открыла глаза и поняла обреченность случая - я на том же диване... Я одна закутана в тех же простынях и одеялах, орошаю слезами подушку... Возможно, он спал именно на ней тогда... В те лучшие времена...
Сис, я так пытаюсь сдерживаться, но ничего не выходит... Я безнадежна... Я очень хочу тебя рядом... Тебя, чтобы как раньше...

Главное, душою я с другим...

Сидя на этом и без того, проклятом берегу... Я вдыхаю фантом его запаха... До ужаса брутально... Пот, шоколад и Лакост... Он вьется надо мной и кусачие комары беспокоят трижды меньше, чем всё иное...

Мы втроем, такие разные... Они не родные словно мне... Словно не те люди, которые должны быть рядом...

Телефон за пять минут звонил дважды....Сопровождал плохими новостями и первый звонок гостями, а второй жальчтонегостями...

Пусть мы будем снова не вместе, никто не заменяет то, что необходимо...

Зато я мечтаю

О нем уже не так больно слышать, но его имя отзывается где-то в почках и бурлящая энергия бьет в гипофиз... Моё лицо искажает гримасса, но я не подам вида... Я не хочу никого огорчать... Особенно себя...

Он всё такой же... Такой же безумный, веселый и необходимый мне... Он такой, какой был.... А я... Я не та больше - он слишком сильно сломал меня. Наверняка.

Опять это всё во мне кипит и ничего не помогает... Никто не помогает...

Я и сама уже периодами опускаю руки...

Это ненадолго... Скоро всё встанет на свои места...

Ни остается ничего.... И спасает не меня...

...анализируем вчерашний вечер. Я снова поняла, что он то, что необходимо и никакие мужчины-волшебники никогда не спасут...

Тех, кто мог бы заменить его становится так много, что я уже не запоминаю имен и ничего от них не хочу...

Ни внимания, ни лести, ни лжи, ни цветов, ни обещаний, ни шуток...

Не надо...

Я пытаюсь отвлекаться, я улыбаться стараюсь и становлюсь до ужаса циничной... Меня это пугает, чего греха таить...

Вчера поняла одно важное - я презираю всех мужчин, которые заставили в себе усомниться хоть раз... Папа в шоке от выдаваемых мной фишек(это лишь начало), сорвалась на Лучика - он не виноват... Я провоцировала этакий скандал, ожидала, что он разведет меня на эмоции, а он напротив сгладил все острые углы...

Вчера почти не запомнилось...

Погода портится, я сижу напротив окна на кухне, оно открыто, шторы разлетаются как мысли... В голове сумбур, отсутствие перспектив, отрицание естественного...

Не нужен мне романтик... Уж простите... Хорошо это на один вечер, всё это забавно, но не моё... То ли я примитивная, то ли сошла с ума...

То за чем гонятся миллионы я отвергаю...

Скорость.

Ночь была сумбурной... Утро чужой истерики... Я впервые была в менозе, во время чьего-то морального взрыва... Я на удивление терпелива к ним... До ужаса...

Всё утро провели с мамой... Я влюбилась в свои новые макасины с первого взгляда... Они чудесны... Кокс выдал неприятные сюрпризы и я разбила вспышку, когда дурачились со Святом и Никитой... Это печалька...

Я так исскучалась по скорости, по гордости, по свету... Все эти мостики и мороженное, которое я попросту видеть не могу - раньше были самой любимой мелочью жизни... Прощу себе это...

Недолюбовник забирал от Ани... Сложно, но гордость держит и не целует... Я была убаюкана его присутствием и 20 минут до дома стали нирваной моей субботы...

Алкоголь не берет. Трата денег не радует. Я в жутком состоянии... По-прежнему... А улыбки держу первые полтора часа с теми, кто подальше, а с близкими даже не держу...

У нас сегодня вновь ночные прогулки на двоих и значит, будет уютно...