Baby-face whores (с)
им казалось, что если все это кончится - то оставит на них какой-нибудь страшный след
западут глазницы
осипнет голос
деформируется скелет
им обоим в минуту станет по сорок лет
если кто-то и выживает после такого - то он заика и инвалид
но меняется только взгляд
ни малейших иных примет
даже хочется, чтоб болело
но не болит

им казалось - презреннее всех, кто лжет
потому что лгать - это методично тушить о близкого страх; наносить ожог
он ей врет, потому что якобы бережёт
а она возвращает ему должок
у него блэк-джек, у нее какой-то другой мужик
извини, дружок

как же умудрилась при нас остаться вся наша юность
наша развеселая наглеца
после всех, кого мы не пожалели
ради дурного ли дельца
красного ли словца
после сотой любви, доеденной до конца
где же наши черные зубы, детка
грубые швы
наши клейма на пол-лица
______________________________

(с) Вера Полозкова

Саш Бес

В пыльной Москве старый дом в два витражных окошка
Он был построен в какой-то там –надцатый век.
Рядом жила ослепительно-черная Кошка
Кошка, которую очень любил Человек.
Нет, не друзья. Кошка просто его замечала –.
Чуточку щурилась, будто смотрела на свет
Сердце стучало… Ах, как ее сердце мурчало!
Если, при встрече, он тихо шептал ей: «Привет»
Нет, не друзья. Кошка просто ему позволяла
Гладить себя. На колени садилась сама.
В парке однажды она с Человеком гуляла
Он вдруг упал. Ну а Кошка сошла вдруг с ума.
Выла соседка, сирена… Неслась неотложка.
Что же такое творилось у всех в голове?
Кошка молчала. Она не была его кошкой.
Просто так вышло, что… то был ее Человек.
Кошка ждала. Не спала, не пила и не ела.
Кротко ждала, когда в окнах появится свет.
Просто сидела. И даже слегка поседела.
Он ведь вернется, и тихо шепнет ей: «Привет»
В пыльной Москве старый дом в два витражных окошка
Минус семь жизней. И минус еще один век.
Он улыбнулся: «Ты правда ждала меня, Кошка?»
«Кошки не ждут…Глупый, глупый ты мой Человек»

о наболевшем

Я теперь точно знаю, что мне нужно...
Они все предлагают мне не то, и я не принимаю их презенты.

Надежность, уверенность, искренность и настойчивость мужчины - вот главное, что никто из этих существ дать мне не может...

Я слишком давно всё это ищу, но не нахожу ни в ком.

Мне не нужно многого.Но мне нужен уровень и вера в то, что не всё ещё в этом мире потеряно...
Вот и всё...

Заглядывая в глаза мужчин я задаю немой вопрос: "может ты можешь дать то, что мне нужно?", Но нет, при ближайшем рассмотрении он оказывается очередной бесхарактерной тряпкой, от которой нечего ждать.

Но я не теряю надежду...

пока не затянулось нужно рвать

Это крах. Я не могу так. Я не могу с ним....

В любимом человеке восхищают даже недостатки, в нелюбимом раздражают даже достоинства...(с)

Он видит меня уязвимую, он допущен туда, куда нельзя однозначно...
Его руки были полностью развязаны, он имел доступ ко всему, кроме тела и это страшно. Сон под одним одеялом, а я ловила запах и он мне нравился и он пьяный забавлял меня...
Вчера без предупреждения принес нарциссы, я злилась сначала, но был ли смысл?... Смотрю в эти щенячие глаза и не знаю куда деться...

Хуй на колесиках стал неисправимым романтиком, который жарит хлеб для Цезаря, насильно кормит меня мороженным и целует в макушку.

Я не могу так.

Я не хочу так.

Он не тот...

Меня всё раздражает, я злая, он замечает и искренне недоумевает... "Ну что с моей Лисичкой?"...
Лисичка...

Никакого трепета во мне к нему нет. Даже не хочу варить для него кофе... Даже не хочу ставить ему чайник и ещё, не хочу насиловать себя находясь рядом...

Я не умею уходить от мужчин по-человечески. Только сбегать.

С ним нельзя так.

Я не хочу, чтобы ты приезжала,
 И начинала мне давить на жалость,
 Чтобы ты спорила, и соглашалась
 С тем, с чем раньше что-то мешало...

Я тебя из своей глубины выпущу,
 Всю тебя выпишу, в сеть запощу,
 И навсегда отпущу в твою гущу,
 В самую чащу пущи...

Ведь я не хочу, чтобы ты приближалась,
 Чтобы вонзала в меня свои жала,
 Чтоб шантажировала, угрожала,
 А сама решалась только на шалость...

Я не хочу начинать всё с начала,
 Хочу лишь, чтобы тебе полегчало,
 И, что бы всё это не означало -
 На этом всё! А иначе - I Love...

Минусы-плюсы
У неё даже в минусах были плюсы,
 Которыми я был приплюснут...

по голове бьёт

Выдохни – карта бита; плачешь ему в плечо, тема почти раскрыта – детка, пиши ещё,
смело дави на жалость, славно тебя несёт; крепко тебе досталось? – это еще не всё.
Сердцем, чужим и лишним, втиснешься между строк… Сколько ты раз услышишь –
«я бы с такой не смог»…
Смейся; ты лучше знаешь, сколько осталось слов, скольких ты убиваешь взглядом поверх голов; радуйся вслух, чего там, жалуйся – смех и грех:
это твоя работа – плакать и петь за всех.

Им еще надоест глядеть, как тебя корёжит, как стекает с пальцев привычная злая дрожь.
Попадёшь на небо – а Он тоже с тобой не сможет.
Вот тогда ты, детка, и попляшешь, и запоешь…

КК

ты можешь вернуться. но ты же понимаешь прекрасно, что так, как раньше между нами не будет уже никогда...

мы провели вместе чудесные дни... сказочные вещи без тебя в моей жизни не сбылись. Пятнадцать месяцев прошло с того, как мы разглядели друг друга и знаешь что?... Я тогда всё тебе была отдать готова... Всю себя. Мне почему-то было совсем не жалко... Потом что-то во мне исчезло.То ли вера в людей отошла на второй план, то ли я нихерово очерствела, но я перестала искать в людях своё продолжение...

Весь блог пропитан тобой и ты точно читаешь это.

Совсем скоро мы с тобой встретимся. Только я не знаю, к чему это приведет нас обоих...

Наш разрыв был вполне осознанным моим шагом. Это не просто эмоции. Поэтому, Мы не вернемся... В Мы не вернусь Я...
Прости. Спасибо. Было круто.

я уже не знаю, что чувствую к тебе...

мне уже не нужно.... понимаешь?
не нужно писать, звонить...

я устала очень от того, что между нами происходит... очень устала...
уже давно не с тобой.
...но и ни с кем

дай мне спокойно уйти... не держи, пожалуйста...
я правда уже не могу...

вот так коротко.
слабоэмоционально
и честно.

Кто, как не лучший друг сможет вернуть твою крышу на место?!

После получаса мозговой атаки было решено ждать приезда Коли.

Я как бы уже сейчас понимаю, что он мне скажет и мне нравится этот ответ, но как минимум никаких действий до 22 я предпринимать не буду.

Дружище, вставь мне мозг на мееесто!!

-А ты к Танковой на экзамен пошла в наушниках?

-Нет... И это была моя самая большая ошибка помимо того, что я связалась с этим мудаком!!

Приезжай скорее, я реально соскучилась очень-очень...

Я тут сопьюсь, либо вскроюсь, либо наломаю дров до твоего приезда...

я смогу сказать однажды...

...я пока всё тебе пишу на бумаге...

ты дал мне столько вдохновения, что даже не можешь оценить разменной монетой...

в знак благодарности я посвящаю тебе стихи...

спасибо...

и ещё...

прости за маску...

Макс говорит, что вообще-то они не прощаются...

А ты, пожалуйста, попробуй простить...

мне не нужно этого...

Как мальчики, ей богу...
Даже хуже - как девочки...
Мужчины вообще пародо- ксальные ущества! Я не перестаю им удивляться...

Как будто я кинусь на шею с вопросом "женишься на мне?!" или что-то в этом духе...
Не бери на себя слишком много...
Всё происходящее на три порядка проще, чем ты это додумал в голове...

Вообще, мужчины меня удивляют всё больше и больше...

Ты ничего не меняешь.

Странная горечь в гортани... Манит

Сколько слёз было выплакано в твою честь.

И ты снова здесь.

Остаешься и от щекотки смеёшься звонко.

В тебе та же спесь, то же чувство, те же законы

Только непониманий мгла, значит нам пора...

Либо что-то решим, либо вниз побежим говорить

С падшими героями.

Вуалируй сны и смотри.

У меня приходы тебя в мою жизнь,

У тебя приходы...

А я так боялась, что ты напишешь... Так долго боялась, что ты напишешь...

У меня пересыхали губы и мурашки собирали армии на коже,

Да и ты тоже...

Сомневаюсь, что более равнодушен чем сейчас...

Вот теперь все мои предидущие планы дали сбой...

Я хочу с тобой...

пусто и грустно... когда веришь в человека и веришь человеку... Ну и кому это всё теперь надо?! Едва ли...

для меня самое страшное - разочароваться в человеке...
именно по тихому, без ссор и скандалов....
ты замираешь в каком-то странном состоянии.. округляешь глаза и думаешь "да ну нахуй"
сначала не верится, ты по-прежнему удивлена и что-то в твоём отношении к нему меняется...
спустя недолгое время он косячит еще раз и  становится тошно.. где-то в горле ком... и всё...
и тут что-то обрывается окончательно...
у меня обычно в такие моменты кружится голова и сознание отключается... как будто пломбы электрические слетели от перенапряжения.....
короче это мерзко и расстраивает меня...
такое разочарование сидит глубоко и он тому виной...
я не могу простить ему этих простых печалей...

(с)Иосиф Бродский

ШЕСТЬ ЛЕТ СПУСТЯ

Так долго вместе прожили, что вновь
второе января пришлось на вторник,
что удивленно поднятая бровь,
как со стекла автомобиля - дворник,
 с лица сгоняла смутную печаль,
 незамутненной оставляя даль.

Так долго вместе прожили, что снег
коль выпадал, то думалось - навеки,
что, дабы не зажмуривать ей век,
я прикрывал ладонью их, и веки,
 не веря, что их пробуют спасти,
 метались там, как бабочки в горсти.

Так чужды были всякой новизне,
что тесные объятия во сне
 бесчестили любой психоанализ;
что губы, припадавшие к плечу,
с моими, задувавшими свечу,
 не видя дел иных, соединялись.

Так долго вместе прожили, что роз
семейство на обшарпанных обоях
сменилось целой рощею берез,
и деньги появились у обоих,
 и тридцать дней над морем, языкат,
 грозил пожаром Турции закат.

Так долго вместе прожили без книг,
без мебели, без утвари на старом
диванчике, что - прежде, чем возник,-
был треугольник перпендикуляром,
 восставленным знакомыми стоймя
 над слившимися точками двумя.

Так долго вместе прожили мы с ней,
что сделали из собственных теней
 мы дверь себе - работаешь ли, спишь ли,
но створки не распахивались врозь,
и мы прошли их, видимо, насквозь
 и черным ходом в будущее вышли.

1968

стоит задуматься....

Ловлю себя на мысли, как редко мы стали видеть друг друга... Чуть чаще звонить... Немного чаще...
*Такие мелочи уже ничего не решают...

Дела захлестывают, силы проматываются, я вновь существую перебежками, но теперь чуть более одинока, нежели каких-то пять недель назад...

"Всё, что не делается..." - по прежнему в силе и действенно как никогда...

P.S. Я не знаю что там у вас дальше, но мы как-то расходимся... Я пока не могу понять что думаю по этому поводу...

день взросления...

О тебе нужно написать ни днем позже, ни днем раньше, а именно сегодня...
в эту дату...

Какой ты меня запомнил? какой вспомнишь через пару лет?
Той, которая декламировала тебе стихи или той которую ты называл лучиком?

Думаю. ты повзрослеешь и переоценишь многое, глупейший мальчик... Наиглупейший...

С ним ужасно легко хохочется, говорится, пьется, дразнится; в нем мужчина не обретен еще; она смотрит ему в ресницы – почти тигрица, обнимающая детеныша.

Он красивый, смешной, глаза у него фисташковые; замолкает всегда внезапно, всегда лирически; его хочется так, что даже слегка подташнивает; в пальцах колкое электричество.

Он немножко нездешний; взор у него сапфировый, как у Уайльда в той сказке; высокопарна речь его; его тянет снимать на пленку, фотографировать – ну, бессмертить, увековечивать.

Он ничейный и всехний – эти зубами лязгают, те на шее висят, не сдерживая рыдания. Она жжет в себе эту детскую, эту блядскую жажду полного обладания, и ревнует – безосновательно, но отчаянно. Даже больше, осознавая свое бесправие. Они вместе идут; окраина; одичание; тишина, жаркий летний полдень, ворчанье гравия.

Ей бы только идти с ним, слушать, как он грассирует, наблюдать за ним, «вот я спрячусь – ты не найдешь меня»; она старше его и тоже почти красивая. Только безнадежная.

Она что-то ему читает, чуть-чуть манерничая; солнце мажет сгущенкой бликов два их овала. Она всхлипывает – прости, что-то перенервничала. Перестиховала.

Я ждала тебя, говорит, я знала же, как ты выглядишь, как смеешься, как прядь отбрасываешь со лба; у меня до тебя все что ни любовь – то выкидыш, я уж думала – все, не выношу, несудьба. Зачинаю – а через месяц проснусь и вою – изнутри хлещет будто черный горячий йод да смола. А вот тут, гляди, - родилось живое. Щурится. Улыбается. Узнает.

Он кивает; ему и грустно, и изнуряюще; трется носом в ее плечо, обнимает, ластится. Он не любит ее, наверное, с января еще – но томим виноватой нежностью старшеклассника.

Она скоро исчезнет; оба сошлись на данности тупика; «я тебе случайная и чужая». Он проводит ее, поможет ей чемодан нести; она стиснет его в объятиях, уезжая.

И какая-то проводница или уборщица, посмотрев, как она застыла женою Лота – остановится, тихо хмыкнет, устало сморщится – и до вечера будет маяться отчего-то.

ты просто улыбнись)))

Когда люди расходятся окончательно?

Когда его день рождения, вовсе не повод звонить или даже писать смс, когда она перестает заходить на его страницу в поиске тех, кем он её заменил, когда ему не хочется слышать от её подруг о её счастье. Когда она выбрасывает все открытки и помнит лишь плохое из их 15 месяцев. Когда он, черт возьми, так редко вспоминает их 15 месяцев... Когда не хочется его случайно видеть на улице, когда уже не остается ничего общего, Но

...она нет нет, да назовет кого-нибудь его именем, а он откроет папку с общими фото и улыбнется...

И если что-то не так, ты просто улыбнись. Календари не врут, пиши мне письма, Бери любые рифмы, потом гори - Пусть даже что-то треснуло внутри...(с)

надо по-другому

Ну вот и всё. У нас началась осень... Я буду скучать очень, но это не порок...

Не будь жесток ко мне, не обещай мне верность, я слов не знаю "верность" - невыросший цветок...

Он нас не спас... Не смог...

Я пишу... Смотри, я снова пишу... Я могу выдавить из себя хоть одно слово не в тему... Но по делу...
Теперь всё решено и сис сегодня не звонила, к моему величайшему сожалению...

Я люблю пересоленое... Я всегда пересаливаю... Я молчу о истинах...
И я одна, черт возьми... Я одинока...

В моей жизни ни одного мужчины на которого можно положиться, который был бы рядом...

Ты был близок к цели... Тебе чуть-чуть не хватило терпения...

В этих ночах было неоспоримое приемущество. Мне нравилось выходить из подъезда Вместе, садиться в машину Рядом и ехать на работу в разные места.

Мне нравилось уставать от тебя к утру., молчать за завтраком и перебирать прошедшую ночь по крупицам... Мне нравилось засыпать. Чаще после скандала, реже после сладких диал
86;гов, но засыпали обязательно с рассветом... Чтобы проснуться к обеду и всё равно не выспаться...

Меня так и не взяла на мушку твоя самооценка и это свежее и неизбитое и честное...

Вечера у нас были чудные...

Прости, что не смогла дать тебе более, что ты желал...

Я другая... Не для...

Не держи на меня зла...

...я сама довела свою жизнь до такого....

Оказалось, я тоже любви хочу, как у всех нормальных девочек, чтобы дрожь в коленках, чтобы ревновать и бояться потерять и чтобы не хотелось отвечать на звонки чужих мужчин вовсе...

а у нас с ним всё искусственно.... просто секс, и это сложно и это страшно... я так устала... я не хочу секса - я хочу человеческое тепло... реально мужчину рядом, а не член...

наигралась...

Рано... Рано еще в 18 лет заводить любовников... В этом возрасте девочки либо еще верят в светлое чувство, либо гнусявят в подушку от обид на парней...

Мы думали, что выбрали хорошую альтернативу... Это не так...