я уже не знаю, что чувствую к тебе...

мне уже не нужно.... понимаешь?
не нужно писать, звонить...

я устала очень от того, что между нами происходит... очень устала...
уже давно не с тобой.
...но и ни с кем

дай мне спокойно уйти... не держи, пожалуйста...
я правда уже не могу...

вот так коротко.
слабоэмоционально
и честно.

Катрин Риуа. Грейпфруты на завтрак

Многого и не надо. Лишь бы 

чьи-нибудь мужские руки меня касались. Я-то себя знаю. Просто надо с кем-то спать. Мерзость не мерзость, но мужчина, которого я вообще не знаю, всё лучше, чем тот, которого я знаю хорошо. Между телом, головой и мной самой должна быть дистанция. Когда страдаешь, ведь всегда хочется, чтобы именно так и было.

слушай, почему мы не вкупились в том момент?! почему не разбежались вовремя?!

"Иногда лучшее - это уйти от чего-то прекрасного, пока оно не потеряло привлекательность."(с)

Не заиграться, не запалиться... Нужно было бежать крысой с корабля нашего чего-то...
Теперь не участливо плакать улыбки, а наслаждаться бы твоими взглядами...

Ты чертовски хорош внешне...
Но знаешь, что хорошо?
Ты вчера был не настолько близко, чтобы я почувствовала твой запах.
Твой терпкий мужской запах так мной обожаемый...

Не порть моё настроение, не думай о моих заморочках и улыбайся...

Чаще улыбайся...

Как можно более, пожалуйста...

Мне это нравится.

Я не успела уйти вовремя.
Мы перегнули палку.
Теперь нет ничего кроме соли и памяти.
Воспоминания и, кстати, не самые лучшие...

Она обнимала его, пытаясь прильнуть губами к его губам, но он положил ей на губы пальцы и, мягко оттолкнув, сказал:

-Я целуюсь только с женщинами,которых люблю.

-А меня ты не любишь?

-Нет.

-А кого ты любишь?

-Это тебя не касается. Раздевайся...(с)

Милан Кундера

(с)Яшка

... а потом, наконец, ты имеешь меня на стуле.
обычном. кухонном. рискующем подломиться
в этой мертвой петле. сковородки, чашки, кастрюли
глазеют на нас. их умытые круглые лица
так меня веселят! ты напориста. вечер полон.
быть в укусах твоих всё равно что ходить в медалях,
незаметных чужим. собирая одежду с пола,
я скажу тебе неприлично бесстрастное "до свидания",
вытру тлеющий рот, чтоб закрасить помадой сладость
всех твоих поцелуев (их было тысяч двенадцать)
и уйду, конечно. ну а что нам еще осталось?
и, конечно, вернусь. ну а куда деваться?

только ты..... к моему величайшему ужасу....

когда-нибудь я расскажу тебе правду...

сколько было боли в моих банальных фразах, моём равнодушном тоне и шутках, которые я никогда не находила смешными... этакие слова, чтобы забить пустоту...

я однажды сознаюсь тебе, ей богу... я расскажу всё...

мне просто сейчас проще обставлять себя прочьими мужчинами, чтобы ты ни дай бог не подумал, что я схожу с ума думая о тебе...

думай, как хочешь... у меня кроме тебя никого нет... не в уме, ни в жизни, ни в сердце...

ты мой любовник, мой предмет обожания и ты не такой, как те, кому я нужна... совсем другой мужчина столь необходимый мне...

однажды я расскажу тебе всё...

и про те морозы, которые издеваются надо мной настоящей и про то, как я буду тебя забывать...

я тебе про всё расскажу. потом... а сейчас я просто не могу себе позволить слабость рассказать мужчине обо всем первой...



надо брать пример с других...

Мы идем по глади зеркальности...

Хочешь, я тебе расскажу, как было у нас? У нас было так же, только закончилось быстрее...

Мы получаем то, что получаем по одной простой причине: когда было нужно держать тебя, привязывать, показывать кто в вашей паре мужчина и что пара есть - он смолчал, доверил в твои руки, повешал на твою совесть, так откуда тебе было знать, что ты ему нужна?... Да, ты не гуляла с другими, не смотрела на сторону лишь из-за того, что никого не подворачивалось... В это время было совершенно глухо и пусто на твоём горизонте перспектив...

Время шло, вы ничего друг другу не обещали... Он уехал на полтора месяца не взяв с тебя ни одной клятвы, ни одного откровения, без единого порыва искренности... Он ничего не просил... После возвращения удивляется холодным глазам, стальному голосу и полному отсутствию рвения с твоей стороны... Когда нужно было тебя привязывать, он этого не сделал. А ты перегорела... Устала ждать и интерес исчез... Теперь просто ничего нету... И ни в какую фазу это уже не перевести...

Мы почти так же обречены... Я обижена, что ты не пытался никогда привязать меня к себе... Да... Я огорчена этому... Ты никогда не выбрасывал сигареты, не интересовался всерьез как я и не говорил о будущем... Да и не надо теперь... Осталась последняя искра и она вскоре потухнет, если тебя не будет на горизонте моей жизни...

...я сама довела свою жизнь до такого....

Оказалось, я тоже любви хочу, как у всех нормальных девочек, чтобы дрожь в коленках, чтобы ревновать и бояться потерять и чтобы не хотелось отвечать на звонки чужих мужчин вовсе...

а у нас с ним всё искусственно.... просто секс, и это сложно и это страшно... я так устала... я не хочу секса - я хочу человеческое тепло... реально мужчину рядом, а не член...

наигралась...

Рано... Рано еще в 18 лет заводить любовников... В этом возрасте девочки либо еще верят в светлое чувство, либо гнусявят в подушку от обид на парней...

Мы думали, что выбрали хорошую альтернативу... Это не так...

а почему бы нет? мы же не лезем друг к другу в душу...

...и надо держать марку деловой колбасы...

Записать его в бизнесс-план на сегодняшнюю ночь, что ли?))

мы уже на том уровне привычно-привыкших друг к другу любовников, что даже поводов не нужно... просто "приезжай ко мне" и не надо приписывать следом "на чай или кофе", "на ужин", "на фильм", или "вкрутить лампочку"...

Просто "приезжай" и он не задает лишних вопросов...

вот ведь вмазалась!! начисто!

Мне с ним не нравится...

У меня с ним удаляются люди из друзей, ссылки из контакта и мозг атрофируется по его же вине, видимо...

За трое суток (72 часа) мы вместе провели не меньше 30. И это ненормально. Тем более, с его характером...

Я сыграю партию умнее, я сделаю и обставлю всё так, что ты захочешь исчезнуть из моей жизни... А ты боялся... Никаких обязанностей...

Тебя погубит твоя же откровенность...

Хладнокровие в людях - спорная черта. Необходимая порой, порой разлагающая жизнь...

Нет в тебе ничего святого... Я уже думать начинаю по-иному рядом с тобой... Коварнее...

Со дня на день жду нового прихода рифм... Это уже начинает закипать во мне...

Я веду себя, как последняя мразь... Мне это непросто дается... Хотелось бы быть искреннее, раскрываться...

Он не доволен отсутствием секса... А зачем? У меня в этой сфере и без тебя всё отлично...
Оставим это на потом или на "не надо"...

В чем то заинтересован особо, что-то не желает знать...

Да, он странный... Он всегда говорит прямо, но не факт, что честно... А я делаю всё, чтобы не привязаться к нему и чтобы город молчал... Мне не нужно его в список мужчин с которыми замечена...

Я вам больше скажу, я не свечусь на людях с любовниками...
Так что не стоит делать выводы о тех, с кем я провожу много времени... Ни с кем из них я не сплю...

Пока я знаю во что ввязалась и с кем играю, пока Катя может спать спокойно, но он так зомбирует если воспринимать его всерьез, а если по-иному ставить его в жизни - я черствею... Я теряю всю доброту...

Надо с ним завязывать экстренно... Срочно же...

Это в моих силах. Это во мне...

И напоследок: ночью, когда засыпаете обнявшись, лучше первой отвернуться на правый (левый) бочок. Наеби его этой мелочью... Отомсти за всех его шлюх...

Хочется сказать себе"катись,куда шла....чего засоряешь блог своей апатией?!"

Слушала о нем сегодня...
Внутри кипел кремний... Там закалялась сталь... Там нервы коротали, как провода при замыкании токовом...
Он нашел кого-то... Олечка... Засыпает с медвежатами и он даже не называет её девушкой... Он Называет их отношения правильным словом..."напоебаться"...
Катя всё рассказывала... Катя всё... Всё перевернула внутри меня этими словами...
Она рассказывала всё, а я едва не мотала сопли на кулак...
Потом был срыв... Уже перед другими, не понимающими людьми... Было было... Сложно-странно...
В голове два мужчины... Он корчатся и толкают друг друга, но я не могу думать лишь об одном из них... Я странна...
Не могу писать всю эту чушь - так искуственно, словно я сейчас...
Усталость дикая...
\и с платьем вышла чертовщина(( Это печалит... Безумно печалит...

и мне надо бежать от тебя, пока мы не привыкли друг к другу(с)

Сейчас изменяют с нами, потом будут изменять нам(с)Я

Наверстывай, детка, чтобы потом не кусать локти... Во-первых поймешь природу этого явления, во-вторых начнешь по-иному думать...

Изменяют всё. Факт. Как еще писала Маша Свешникова - тешить себя илюзиями, что есть верные мужчины, достаточно глупо... И она права...
Может только оставшийся невеликий процент пуританок никогда не смотрят на других мужчин после замужества... Я не такая... Я вообще не хочу замуж...

Мерзко осознавать, что мужчина каждый вечер возвращается к тебе в дом, просто потому что есть штамп в паспорте, как обременительный момент, как обязательство...
У меня много мыслей на этот счет... Что-то мы обсуждали с ним, что-то еще обсудим.... У нас будет еще много времени, но вот чертовщина, будущего у нас нет... Фундаментального и практичного...
Хотя мне с ним, безусловно, хорошо и уютно... Мне с ним так по-взрослому...
Не этого ли я хотела?

Пока меня будет всё устраивать....

Его в городе нет. Он в горном и с семьей...
Выполняет отцовско - супружеский долг... Слов нет... И почему я ревную мужчину не принадлежащего мне?... Я понимаю, что это довольно глупо... И Аня понимает... И все всё понимают... Я просто очень соскучилась...
Мне бы кусочек его... Чуть-чуть...
Кокс точит сено, я готовлю кальмаров с рисом... Вспоминаю комичность ситуации и понимаю... Я любовница... Любовница... Это страшное слово...
Я перелопатила ни один десяток статей на эту тему и имею четкое представление всех сторон... Тема как никогда актуальна...
Ну не умею я по-простому!!