Что изволит Графиня в столь поздний час?
Страстных объятий вдали от покоев мужа
Под палантином пошитым из белых кружев?
Или Графиня желает обычный чай?
Что изволит Графиня в столь поздний час?
Тяжкие мысли всю ночь ей мешают согреться.
Графиня берет револьвер и стреляет в сердце.
В сердце, не научившееся молчать.

Ася Анистаренко

прежде чем жизнь повернет по другому руслу
прежде чем я расскажу тебе как мне грустно
пусто и тягостно холодно горячо
я бы хотела чтобы заткнулись чувства
требующие себя принимать в расчет

страсть утолить которую нечем нечем
время которое честно сказать калечит
память которая просит чтоб было легче
легче не будет в порядке земных вещей
опыт который желает стелить солому
нервы которые жаждут улечься в кому
что там еще вообще

сердце которое хочет все знать заранее
как это может быть если быть на грани
кто это вынесет кто это донесет
каждое слово бьет полосует ранит

сколько же надо любви чтобы это все

о наболевшем

Я теперь точно знаю, что мне нужно...
Они все предлагают мне не то, и я не принимаю их презенты.

Надежность, уверенность, искренность и настойчивость мужчины - вот главное, что никто из этих существ дать мне не может...

Я слишком давно всё это ищу, но не нахожу ни в ком.

Мне не нужно многого.Но мне нужен уровень и вера в то, что не всё ещё в этом мире потеряно...
Вот и всё...

Заглядывая в глаза мужчин я задаю немой вопрос: "может ты можешь дать то, что мне нужно?", Но нет, при ближайшем рассмотрении он оказывается очередной бесхарактерной тряпкой, от которой нечего ждать.

Но я не теряю надежду...

"как швабра пасусь на его странице и больше всего мне интересно, где эта сволочь, почему не онлайн!!?"

а про швабру...
про швабру даже нечего сказать...
сука, это факт...
найдется козел, который заденет, а ты перегрызешь ему за это глотку, но вот что самое страшное, ты потом перегрызешь глотку себе, поняв, что не сможешь без этого мужчины...
А он сломан. Поздно.
Хоть и нужен...
Для мужчины вообще самое страшное, когда его ломают...
Для женщины самое страшное, когда она вынуждена ломать мужчину, которого любит.......

*спасибо, за вдохновение))))))))
**ну, ты знаешь))

не хочу никого обидеть*

Я вкратце. Он просто сказал однажды в кофейне кивнув на девочку за соседним столом:
-Ты тоже читаешь эту лажу?!

Девочка читала Vogue, рядом лежали стопочкой Forbs и Elle...

Я в недоумении покачала головой...
-Наверное, поэтому я сейчас с тобой, а не с ней... Доставай, что там в сумке.
Мои глаза округлились, я была под каким-то странным шоком и впечатлением... Я не понимала, что он хочет мне сказать...
Наощупь достаю из сумки всё бумажное, выкладываю перед ним на стол...
Он начинает перебирать...

-Я говорил, Бродского не читай! Ты потом как волчица  после него! Тебе 18 лет! Ты девушка! Фет, Тютчев... Кто угодно ещё, но...
(достает маленький сборник Ахматовой. ухмыляется...)
...но и не Ахматову. Это через чур...
-Нет, через чур - это Маяковский твой например, если уж о жесткости! Что я поделаю, если эти стихи колеблют мою душу!?
-Ну хорошо хоть они, а не Vogue...
-Слушай, ты чего докапался-то до этих журналов?!
-Да нет там души, понимаешь... И в ней нет души! Что она мне расскажет?! О новой коллекции сумок или о новой диете?! Женщина не должна быть такой!
-У каждого своя женщина! Это может твоя не должна быть такой, для для других мужчин она будет идеалом...
-Для каких мужчин?! Вот объясни мне, для каких!?! Он будет таким же, как она? Ты бы хотела рядом с собой сопливого мачо, который разбирается в тенденциях моды, но даже не знает отчество твоего Бродского!? Который будет пахнуть не Мужчиной, а мальчиком... Хотела бы?! Чтобы он ходил в рваной джинсе?! Ты такого маме-то покажешь?!
Тут он выхватывает среди книг мой блокнот (их, там кстати аж три. разных габаритов и предназначений). Начинает листать.
-Вот скажи, как ты думаешь, она бы посвящала своему мужчине те стихи, которые посвящаешь мне ты? Она бы находила романтику в простом?! Неужели она одела бы старую куртку на три размера больше и топталась час на улице вокруг моей замерзшей машины подбадривая, пока я клемы цеплял к карбюратору!? Да ей было бы холодно, хоть я понимаю, что и тебе было холодно, но ты была рядом... Я тебя за это благодарить хочу бесконечно... можно?
-Можно. За эту мне Раневской книжку купишь)
-Ну вот... Опять Раневская...
-Она забавная...
-Вздорная дура она!
-Слушай, ладно, вот с Вогом мы разобрались, Форбс-то чем тебя возмутил?! Я думала, ты тоже его читаешь!
-Ты реально думаешь, что я бы достиг того, что имею, если бы читал эту газетенку?! Там воплощаются мечты миллионов, но это мечты... Это как книжки со сказками, "мол так бывает, а вы сидите, ждите..." Надо действовать, а не читать о том, что где-то... Я ничего не имею против Форбса как-такогого, но посмотри внимаетельно на эту девушку...
Я невзначай поворачиваюсь в её сторону и слушаю его...
-Девочка несчастная. Не удивлюсь, если с экономического... Точно не работает. На вид лет 20. Загар, но вот хуйли с него толку, когда видно - он не морской?! Глянь какая анорексичная... Нормальные мужчины, которые задумываются о будущем и хотят нормальных детей на такую не посмотрят...
У неё нет груди, бедер, у нее дым от сигарет в башке(даже заметь, с названием журнала) она это делает не потому что любит, а потому что это Vogue.
Но самый сок не в этом. Ты на сумку посмотри. Ты видела настоящую Габбану?!

Я неуверенно киваю головой задумываясь, а настоящей ли была та сумка подруги... сомневаюсь очень...

Так вот, не надо читать вог, чтобы понять - сумка подделка... Если человек так запросто одевается в подделку - он и сам фальшивка... Не спорь сейчас. Ты позже поймешь.

Тема была исчерпана. Я открыла блокнот. И написала :

"Если бы я его не знала, не знала его внутренний мир, то решила, что он идиот и не исключено, что всю дальнейшую жизнь заблуждалась на его счет...

Я не знала его, пока он достигал того, что имеет, но если говорит, то знает... В этом я не сомневаюсь...

Я поняла одно, главное, чтобы не было фальши... Они это так не любят...

Его можно было бы любить, но Амур снова промахивается мимо моего сердца и стрелы неправильных мужчин попадают в него..."

(с) Полозкова как всегда очень в тему...

я ведь не рабской масти – будь начеку.
я отвечаю требованиям и гостам.
просто в твоем присутствии – по щелчку –
я становлюсь глупее и ниже ростом.
даже спасаться бегством, как от врагов
можно – но компромиссов я не приемлю.
время спустя при звуке твоих шагов
я научусь проваливаться сквозь землю.
я не умею быть с тобой наравне.
видимо, мне навеки стоять под сценой.
эта любовь – софитовая, извне –
делает жизнь бессмысленной.
и бесценной......................

мне не нужно этого...

Как мальчики, ей богу...
Даже хуже - как девочки...
Мужчины вообще пародо- ксальные ущества! Я не перестаю им удивляться...

Как будто я кинусь на шею с вопросом "женишься на мне?!" или что-то в этом духе...
Не бери на себя слишком много...
Всё происходящее на три порядка проще, чем ты это додумал в голове...

Вообще, мужчины меня удивляют всё больше и больше...

Ты ничего не меняешь.

итоги

Последняя ночь 2010 года.

Нам стоит многое обсудить.

По всей квартире горят огни и пахнет елью...

Она у меня красно-золотая красавица.

Я сегодня едва не сорвалась на НГ в Казахстан. Это всё очень дико и странно, но я хочу такого сумбура! Новинок! и они уже вот-вот с новыми людьми...

Ты главное помни, дуреха моя, что нельзя спать с человеком, который не может тебя рассмешить и будь щедрой... Всё вернется с лихвой...

Будь максимально терпеливой и не держи обид, в то время, как некоторые эмоции показывать не стоит.

Не сиди ночами в интернете, не кури в ванной, не ври... Вообще не стоит.

Анализируя весь прошедший год я понимаю, как он был полон новостей, вестей и радостей...

С самого января, когда в феврале меня заворачивало любовью...

В марте я повзрослела, апрель-май не помню совсем... Помню, что в июне была удивлена, в июле появились мудрейшие учителя моей жизни. Август решил убить в три своих последних дня, но у него не вышло. Сентябрь-октябрь я держалась из последних сил в обществе семьи. Была дикая апатия и бешеный ремонт. Ноябрь встречали в новой квартире, декабрь въебали фактически. Везде засветились, всех отлюбили, не упуская шансов...

В этот год нельзя не отметить значимость тех, кто появился...

Коля, Бекуля, Леся, Литвиновна и Рита. Я вас полюбила... Вам теперь некуда деваться, да вы и не пытаетесь... Спасибо вам за взаимность, за улыбки и те чудесные моменты, которые вы дарите мне...

Все, кто должен быть - рядом...

Я ценю каждое мгновение, я знаю цену себе, цену тем, кто рядом со мной, и мы двигаемся вперед, вырываясь на стартах...

Чувствуй...

Бекуля приезжал в гости, он уезжает на новый год в Горный и мы давно не виделись - грех был не встретиться в 2010 году в последний раз, тем более, что этот год и подарил мне такого замечательного друга))
2010 вообще был щедр на сюрпризы и подарки судьбы - это правда. и в целом он был успешен.

Но написать я хотела не об этом. Бекуля приезжал с другом, который сказал одну очень грамотную фразу, которая довольно глубоко в меня засела:

"Да я не знаю, что в ней не так... Просто, понимаешь, нет притяжения... Какой-то искры к ней... Понимаешь?"

И я впервые, всерьез задумалась, может быть нам стоит обращать внимание при встречах именно не на внешность, тембр голоса, телосложение, рост, а именно на ту самую искру... Стараться чувствовать своё сердце, а не забивать эмоции от сердца мыслями из головы или низа живота...
Часто ли мы слушаем моторчик слева под грудью? Врят ли, а ведь от него всё идет...

ты спишь, наверное. да?
а у меня тут - шампанское, как еда.
и за окном месяц. и провода
сплетаются в косичку трехвостую,
и где-то в горле танцует сверлышко острое,
которое ни спать не дает, ни стреляться.
смотрю на себя в зеркало - вместо глаз две тёмно синие кляксы.
думаю, может, натянуть на себя пальтошарфшапку
да и поехать на шаболовку?
буду тебе - бутербродом на завтрак. или яичницей,
вызывающей спокойствие мозга и паралич лица,
чтобы не улыбаться тем, на кого не стоит никак.

добавь мне в кофе капельку коньяка.
люблю тебя. люблю тебя. 

(с)Яшка Казанова

о моей выстраданной правде

Я так долго отвоёвывала свой суверинитет всеми правдами и неправдами...

Независимость от объстоятельств, сигарет, отца...
От планов подруг, от контроля семьи, от всех мужчин этого мира...

И ты думаешь, что сейчас вот так просто сдамся тебе? Доверюсь тебе или ещё страшнее... (ведь есть же вещи жуткие для меня, и впрямь...)

В последний отрезанный срок я ловлю себя на мысли, что всё решаю сама и мне абсолютно неважно, чьи интересны это ущемит...

Иногда счастье небритое и спит рядом на подушке ... (с)

Так вот, я мечтаю о тебе рядом на подушке... Чтобы как раньше...

И запах твой хочу очень... 

листья и мысли

Моя осень кончилась и самое время свести все счеты...

Два месяца замирания, тайн и я без Главного мужчины...

Очень началась с нашего скандала... И как-то не очень началась, но именно в те дни я осознала, что всё происходящее стоит принимать и понимать... Вот так запросто...

И да... Еще он улетел... И мы даже не попрощались. Просто так. В тихую...

Я бы тоже, наверное, не осталась...

После всего того, что я сделала... Блядь...

Так вот.. Осенью я бесконечно забывала тебя, я не плакала, но много думала и говорила подругам, а потом защемило..............

Пустота разлилась маслянистым сиропом... Каким-то словно липовым...

Потом появился другой человек... Я его не планировала вовсе... Совершенно не планировала...

Он был поводом отвлечься от тебя и выполнил свою миссию...

Теперь должен уйти...

У меня есть Коля и Бек (зарекалась без имен, но имена героев страна должна знать)

Они мои невероятные... Мужское сильное плечо рядом - это бесценно по-настоящему... Когда в моей жизни не стало главного, я поняла насколько это важно, хотя... 

Главный исчез задолго до осени... Просто физически был рядом до ночи 28 августа...

Девочки рядом, сквозь конфликты и скандалы, сквозь пьянки и мужчин...

Мы вроде уже никуда...

И я живу в новой квартире... Наслаждаюсь спокойствием и одиночеством...

Я счастлива...

Наверное, Он решит сам, как дальше Я буду жить...

а ведь и впрямь зима скоро...
Мы шли сегодня, гуляли... Дождь моросил и двое, словно мокрые курицы, шагали и болтали обо всем подряд...
Что к этой зиме станется? Девочки будут рядом... Всё будет так же... Я не жду никаких перемен кроме переезда на новую квартиру...
Я буду так же одна, я буду так же снимать и писать, так же гулять вечерами, а по субботам пить...Буду сидеть всё в тех же кофейнях, не буду ходить на пары, я буду работать и видеться с мамой... Я не буду общаться с отцом, как и прежде, я буду как и раньше покупать виноградный сок в Холидее...
Это отнюдь не банальность, это постоянство. Но я не знаю хочу ли его...

любишь деньги? хочешь жрать икру? так нехер заниматься фотографией. ни для кого не секрет, что на этом много не заработаешь...

Если для тебя фотография смысл жизни - делай шедевры...Если то, что ты делаешь не вызывает у людей эмоций - лучше не делай...
Главное момент. То, что позже вспомнится и заставит по-иному блестеть глаза...
Фотография - ради денег это как минимум унизительно. Найди занятие поважнее и посерьезнее...

Когда фотография хобби - похвально. Когда профессия - глупо...

Есть в этом городе еденицы фотографов которых и впрямь можно назвать профессионалами - остальные очень качественно выебываются и параллельно вырезают себе стопятую корону из бумаги...

 Есть реально стоящие персонажи.
Все они девочки...
Ни у одной из них нет громких кричащих статусов о предложении фотосетов. Занятие для души - вот что это такое...
К моему огромному сожалению в этом списке нет ни одного мужчины... Потеряли они для себя фотографию с творческой точки зрения, или частично растеряли, как минимум...

Унизительно для фотографа предлогать фотосеты. Если человек видел твои работы и захочет сняться у тебя - он напишет...

Я рада, что могу выбирать кого снимать, а кого нет... дело не в денежном вопросе - я запросто отказываю кому-либо... Будь то близкий или левый человек... Несмотря на то, сколько он готов заплатить, если не хочу его снимать...


Как только человек начинает распылять талант, продавать его, бог тут же забирает всё, что дал...

Напоследок, с уважением смотрю на талантливых креативных восемнадцатилеток и с ухмылкой на двадцатидвух - двадцативосьмилетних детей-переростков, у которых кроме фотоаппарата и нет никаких других занятий...

Всё решено за меня(с)

Я стала фаталисткой. Я убеждена - всё нам предначертано, кто-то сверху посылает ситуации, которые мы должны прожить именно так, как нам хочется... Делая выводы он дает иные ситуации... Словно учит...

Всё фатально. И даже в Париж я попаду тогда, когда часы судьбы укажут верное время.

К. не просто так появился... Он изменил мою жизнь,но не так, как ему бы хотелось... За те пятница ночь -суббота -воскресенье -понедельник -вторник -среда день я прожила какую-то другую, неведомую мне ранее жизнь...
Он поменял будущее самим фактом своего появления, а я приняла его в судьбе, как данность... Это было необходимо, а иначе потом не каяться, не винить себя не перемалывать серьезность...

Не буду расписывать для вас... Всё тезисно... Я понимаю себя...

Хотя как сказать... Я не знаю что должна делать, как себя вести. Я уверена, что должна работать, учиться и развиваться. Это всё в чем я уверена. Меня пока не интересует никто кроме, а того кто кроме я сама же потеряла...
Но и это судьба. Это должно быть так и случилось так именно в необходимый судьбе момент... Так лучше...

Анальзируя значимые события жизни :ссора с отцом, переезд Али, знакомство с некоторыми людьми, встречи случайные - всё происходит в ту минуту и секунду когда господу необходимо. И стоит благодарить его за это, потому что всё делается к лучшему...

Ух какая мысль...

идея Госпожи Матвеевой))

Антропоморфизм - уподобление человеку,наделение человеческими свойствами предметов и явлений неживой природы,небесных тел,животных и т.д. Пример: София: У моей подруги Вики непростая проблема: у нее большой размер ноги и такое же большое пристрастие к высоким каблукам. Но в обувной индустрии почему-то считается,что ,раз у тебя большая нога,значит,у тебя большой рост,то есть обувь на высоком каблуке не для тебя.И плевать,что в моде высокие и стройные! В общем,Вика однажды призналась,что,когда найдет себе пару высоких сапог на 13-сантиметровой(!!!) шпильке,то даст каждому сапожку имя. И ,представьте, нашла.И имена дала! Правый сапожок- Кристина,а левый-Карина. Наталья: Одна моя знакомая разговаривает со своими...прыщами! У Ани в зависимости от менструального цикла случается "прыщевая атака" . Однажды я стала свидетелем ее диалога с акне. Она говорила прыщику : " Ну что смотришь? Чего ты тут расселся?" . И не дав собеседнику слова сказать,начала его давить.... (и т.д.)

Я частенько беседую с Коксом... Еще беседую сама с собой... Я вообще иногда ооочень люблю говорить - моя сучность...

обо мне...рассуждения

Резкая на язык девочка, остро-комфортно прохладная днем и такая редкая ночью...
Ластится в чужие плечи, грубит по пустякам...
Опорочена, озабочена и обречена...
Чужая и неверная...
Периодами небесная и нелепая... НО такая девочка... Такая девочка... Такая моя... Хоть и не принадлежит мне...

Я слышу тебя через через через...

...муж моет посуду...он снова в моей жизни...
Это необъяснимая моя нежность и этим утром у нас огромный стакан апельсинового свежевыжатого...
А еще он варит кофе...С корицей и цедрой - на кухне стоит чудной аромат и моя бестолковая улыбка...
пальцы сладкие, словно в пралине, я в черном, улитом соком, платье... И день на двоих дальше... И я могу говорить только легко и взахлеб и про своих мужчин и про твоих подруг и не ревности и ничего... И сборы быстрые, кроткие и ночью тебе снились сны...
И забавны... Мы это мы и ничего не поделать с этим...

Спустя 15 лет

Вот посвятить бы ему цикл стихов, чтобы лет,этак через пятнадцать меня спросили какие-нибудь деятели:

-А вот у вас был сборник стихов о любви "Безусловный идиотизм", это всё разным мужчинам?

-Нет, это всё посвящено одному мужчине. Всё, что было до него собрано в другой сборник, под названием "Ошибка молодости", а вон от был первой ошибкой взрослой меня. Он был слишком живой, я даже угасала рядом с ним, как церковная свечка от порыва сквозного ветра... У него такая мягкая щетина была, у меня всегда шелушился подбородок из-за этого, представляете, вот такая вот глупая была восемнадцателетняя, что увлеклась им и вполне серьезно...

Еще на моём левом берде до сих пор шрам от его ладони... Вот такой она была горячей...

-А что сейчас с этим мужчиной?

-Я его не видела очень давно, но слышала, что у него жена, работа и двое детей. Еще котенок белый. Он всё такой же, только морщинки у глаз выдают его бурную улыбающуюся молодость...

-Это была ваша любовь?

-Это была моя страсть. Знаете, какого мужчину мы запомним навсегда?

-Первого?

-Да что там первого?! Нет, того мужчину, который вас бросил... Просто молча бросил, однажды перестал звонить и приезжать, вычеркнул вас из вечеров... Я это еще тогда, в 18 лет поняла и не ошиблась... 

моямоямоямоямоямоя сис

Сегодня через меня прошло миллион мыслей и яркий картинок прошлого... Я шла, думала, улыбалась... Я жила... Прискорбно одно - я жила прошлым...

Моя Сис, с тобой связано полгорода... Каждый перекресток и камень на брусчатой аллее, каждый тюльпан этого города распускается в твою честь... Знаешь, я тебя разбалывала посвященными стихами и мысленными очерками, но ладно)) Ты меня тоже баловала польскими леденцами, шоколадками и оливье... Я такого больше не ела... Только если в Марселе... Могу писать сейчас о тебе бесконечно, но не буду... Утром включаю ноутбук и смотрю, чего там у  тебя было... Добавленных друзей, статусы, стены... Я просто рассказывала сегодня Каре всё взахлеб в стодвадцать пятый раз и подытожила грустно "Как бы было хорошо, если Аля тут у нас была... Представляешь?!"... И она грустно угукнула, наверное вытянула из памяти ваши моменты и улыбнулась...

Знаешь, я хотела написать обо всех из прошлого, а сказала о тебе и всё вроде как кончилось - отошло на второй план... Тебя не хватает... Не будет никогда твоего заменителя... Это факт. Да я и не пытаюсь... Просто скучаю и тормошу память...