мне есть, что сказать

раз.

я ни за что не вернусь. 

что бы ты не думал. 

тебе давалось слишком много любви и ласки. ты решил, что я не смогу без тебя. 

заблуждался. 

тут, понимаешь ли всё гораздо проще: давно искала повод. я его выгрызала, мне нужно было уйти обиженной. именно поэтому я не разбиралась. просто молча бросила спичку на облитые бензином мосты. я сама обливала их горючей смесью.

и теберь я ни за что не вернусь, потому что это был мой выбор.

два.

я даю тебе время. 

чуть-чуть времени тебе не повредит. 

проведи его достойно.

пойми одну простую вещь: если человек может тебе помочь, то он может испортить твою жизнь. и портить он ее будет с большим старанеем, чем помогал построить... 

тем более я.

вся та мягкость и понимание - пыль. они ничего не стоят. я влет переиначиваю всё так, как удобно мне.

ты никогда в это не поверишь.

три.

я командую парадом.

рискни

Смотрю отстраненно, анализирую и понимаю - каждый человек вокруг не более чем сгусток комплексов и страхов.
Это становится всё более очевидно... Этими "ахиловыми пятами" очень легко манипулировать. Издеваться над чувствами - ничего не стоит...
Я начинаю прощупывать каждого... Сначала едва, потом всё сильнее... Зависит от того, насколько мне тот или иной человек близок, но я ищу слабые точки без исключения. У всех. И я знаю куда бить...

Свои слабые точки заковываю в броню и становлюсь всё более чувствонепробиваемой...
Я радуюсь этому....
Меня стало совсем сложно удивить или задеть...
Восхитительная выдержка...

Жила-была Абсолютно Независимая Женщина. Примерно год назад стала она таковой — абсолютно независимой. Чем ужасно гордилась. Она просыпалась по звонку будильника и никогда не валялась в постели. Ей было всё равно, пить кофе или чай: она долго преодолевала зависимость от кофеина. И преодолела, заодно изгнав из своего рациона всё сладкое, калорийное и неполезное. Поэтому она пила утром воду и ела несладкую и несолёную овсянку. Она рассталась с подругами, потому что ей не хотелось от них зависеть. Она совершенно равнодушно относилась к шопингу — и никто не посмел бы упрекнуть её в том, что из-за блестящей тряпки она способна потерять голову. Да что там шопинг! Она не теряла голову и от мужчин. С тех пор как она прогнала своего любимого (а ведь чуть было не попала в зависимость от него) прошло уже много месяцев. Короче говоря, Абсолютно Независимая Женщина чувствовала, что ещё немного — и она станет Идеальной Женщиной.


Субботним утром за ее дверью послышался шорох. Она отворила. Шатаясь от усталости, на пороге стояла Кошка. Женщина всмотрелась и ахнула:
- Ты?! Но… Как же? Триста сорок километров?!

- Я шла год, - и Кошка, войдя в дом, обессиленно прислонилась к ножке кресла.

- Зачем?

- Соскучилась, - подняла глаза Кошка. — Я не могу жить ни без тебя, ни без нашего дома, ни без нашего мужчины. Кстати, где он?

- Но ведь я отвезла тебя к тётке в деревню… Ты не обиделась?

- Поначалу да, - вздохнула Кошка. — Но потом простила. Я же понимаю: ты так хотела стать независимой…

- И стала! - Голос Женщины вдруг предательски дрогнул.

- Что ж, поздравляю, прошептала Кошка. — Ничего не поделаешь. Я отдохну день-два и пойду обратно.

Ночью Женщина, вздрогнув, открыла глаза — она всегда просыпалась от непонятного ощущения тоскливой пустоты в груди. Около сердца было холодно — словно кто-то внутри включил вентилятор. По привычке она протянула руку за успокоительным — и наткнулась на теплую шерстку. Кошка мягко протопала по одеялу, улеглась под боком, замурчала. Вскоре холодный вентилятор в груди исчез.

…Прошло три дня. Женщина проснулась. Полчаса повалялась в кровати, затем помчалась в кухню, предвкушая крепчайший кофе с чёрным шоколадом. Потом она потянулась к мобилке и задала своему любимому мужчине самый важный вопрос: «Ты где?» - всего таких звоноков она вчера сделала штук сто. Затем назначила встречу подружке в кафе. И вдруг она увидела Кошку, сидящую у двери.

- Выпусти меня, пожалуйста, - попросила та.

- Ты уходишь?! - в глазах Женщины заблестели слёзы. — Но теперь я не смогу без тебя!

- Успокойся, - произнесла Кошка. — Я просто иду погулять, скоро вернусь. И не запирай, пожалуйста, дверь. Ведь независимость — это вовсе не отсутствие зависимостей, как тебе казалось. Это — знание того, что дверь открыта. А ещё независимость — это счастье. Оттого, что у тебя есть кто-то, к кому ты готова триста сорок семь километров идти пешком…

И Кошка вышла за порог, ободряюще улыбнувшись Абсолютно Нормальной Женщине.

КК

ты можешь вернуться. но ты же понимаешь прекрасно, что так, как раньше между нами не будет уже никогда...

мы провели вместе чудесные дни... сказочные вещи без тебя в моей жизни не сбылись. Пятнадцать месяцев прошло с того, как мы разглядели друг друга и знаешь что?... Я тогда всё тебе была отдать готова... Всю себя. Мне почему-то было совсем не жалко... Потом что-то во мне исчезло.То ли вера в людей отошла на второй план, то ли я нихерово очерствела, но я перестала искать в людях своё продолжение...

Весь блог пропитан тобой и ты точно читаешь это.

Совсем скоро мы с тобой встретимся. Только я не знаю, к чему это приведет нас обоих...

Наш разрыв был вполне осознанным моим шагом. Это не просто эмоции. Поэтому, Мы не вернемся... В Мы не вернусь Я...
Прости. Спасибо. Было круто.

не хочу никого обидеть*

Я вкратце. Он просто сказал однажды в кофейне кивнув на девочку за соседним столом:
-Ты тоже читаешь эту лажу?!

Девочка читала Vogue, рядом лежали стопочкой Forbs и Elle...

Я в недоумении покачала головой...
-Наверное, поэтому я сейчас с тобой, а не с ней... Доставай, что там в сумке.
Мои глаза округлились, я была под каким-то странным шоком и впечатлением... Я не понимала, что он хочет мне сказать...
Наощупь достаю из сумки всё бумажное, выкладываю перед ним на стол...
Он начинает перебирать...

-Я говорил, Бродского не читай! Ты потом как волчица  после него! Тебе 18 лет! Ты девушка! Фет, Тютчев... Кто угодно ещё, но...
(достает маленький сборник Ахматовой. ухмыляется...)
...но и не Ахматову. Это через чур...
-Нет, через чур - это Маяковский твой например, если уж о жесткости! Что я поделаю, если эти стихи колеблют мою душу!?
-Ну хорошо хоть они, а не Vogue...
-Слушай, ты чего докапался-то до этих журналов?!
-Да нет там души, понимаешь... И в ней нет души! Что она мне расскажет?! О новой коллекции сумок или о новой диете?! Женщина не должна быть такой!
-У каждого своя женщина! Это может твоя не должна быть такой, для для других мужчин она будет идеалом...
-Для каких мужчин?! Вот объясни мне, для каких!?! Он будет таким же, как она? Ты бы хотела рядом с собой сопливого мачо, который разбирается в тенденциях моды, но даже не знает отчество твоего Бродского!? Который будет пахнуть не Мужчиной, а мальчиком... Хотела бы?! Чтобы он ходил в рваной джинсе?! Ты такого маме-то покажешь?!
Тут он выхватывает среди книг мой блокнот (их, там кстати аж три. разных габаритов и предназначений). Начинает листать.
-Вот скажи, как ты думаешь, она бы посвящала своему мужчине те стихи, которые посвящаешь мне ты? Она бы находила романтику в простом?! Неужели она одела бы старую куртку на три размера больше и топталась час на улице вокруг моей замерзшей машины подбадривая, пока я клемы цеплял к карбюратору!? Да ей было бы холодно, хоть я понимаю, что и тебе было холодно, но ты была рядом... Я тебя за это благодарить хочу бесконечно... можно?
-Можно. За эту мне Раневской книжку купишь)
-Ну вот... Опять Раневская...
-Она забавная...
-Вздорная дура она!
-Слушай, ладно, вот с Вогом мы разобрались, Форбс-то чем тебя возмутил?! Я думала, ты тоже его читаешь!
-Ты реально думаешь, что я бы достиг того, что имею, если бы читал эту газетенку?! Там воплощаются мечты миллионов, но это мечты... Это как книжки со сказками, "мол так бывает, а вы сидите, ждите..." Надо действовать, а не читать о том, что где-то... Я ничего не имею против Форбса как-такогого, но посмотри внимаетельно на эту девушку...
Я невзначай поворачиваюсь в её сторону и слушаю его...
-Девочка несчастная. Не удивлюсь, если с экономического... Точно не работает. На вид лет 20. Загар, но вот хуйли с него толку, когда видно - он не морской?! Глянь какая анорексичная... Нормальные мужчины, которые задумываются о будущем и хотят нормальных детей на такую не посмотрят...
У неё нет груди, бедер, у нее дым от сигарет в башке(даже заметь, с названием журнала) она это делает не потому что любит, а потому что это Vogue.
Но самый сок не в этом. Ты на сумку посмотри. Ты видела настоящую Габбану?!

Я неуверенно киваю головой задумываясь, а настоящей ли была та сумка подруги... сомневаюсь очень...

Так вот, не надо читать вог, чтобы понять - сумка подделка... Если человек так запросто одевается в подделку - он и сам фальшивка... Не спорь сейчас. Ты позже поймешь.

Тема была исчерпана. Я открыла блокнот. И написала :

"Если бы я его не знала, не знала его внутренний мир, то решила, что он идиот и не исключено, что всю дальнейшую жизнь заблуждалась на его счет...

Я не знала его, пока он достигал того, что имеет, но если говорит, то знает... В этом я не сомневаюсь...

Я поняла одно, главное, чтобы не было фальши... Они это так не любят...

Его можно было бы любить, но Амур снова промахивается мимо моего сердца и стрелы неправильных мужчин попадают в него..."

я смогу сказать однажды...

...я пока всё тебе пишу на бумаге...

ты дал мне столько вдохновения, что даже не можешь оценить разменной монетой...

в знак благодарности я посвящаю тебе стихи...

спасибо...

и ещё...

прости за маску...

Макс говорит, что вообще-то они не прощаются...

А ты, пожалуйста, попробуй простить...

слушай, почему мы не вкупились в том момент?! почему не разбежались вовремя?!

"Иногда лучшее - это уйти от чего-то прекрасного, пока оно не потеряло привлекательность."(с)

Не заиграться, не запалиться... Нужно было бежать крысой с корабля нашего чего-то...
Теперь не участливо плакать улыбки, а наслаждаться бы твоими взглядами...

Ты чертовски хорош внешне...
Но знаешь, что хорошо?
Ты вчера был не настолько близко, чтобы я почувствовала твой запах.
Твой терпкий мужской запах так мной обожаемый...

Не порть моё настроение, не думай о моих заморочках и улыбайся...

Чаще улыбайся...

Как можно более, пожалуйста...

Мне это нравится.

Я не успела уйти вовремя.
Мы перегнули палку.
Теперь нет ничего кроме соли и памяти.
Воспоминания и, кстати, не самые лучшие...

листья и мысли

Моя осень кончилась и самое время свести все счеты...

Два месяца замирания, тайн и я без Главного мужчины...

Очень началась с нашего скандала... И как-то не очень началась, но именно в те дни я осознала, что всё происходящее стоит принимать и понимать... Вот так запросто...

И да... Еще он улетел... И мы даже не попрощались. Просто так. В тихую...

Я бы тоже, наверное, не осталась...

После всего того, что я сделала... Блядь...

Так вот.. Осенью я бесконечно забывала тебя, я не плакала, но много думала и говорила подругам, а потом защемило..............

Пустота разлилась маслянистым сиропом... Каким-то словно липовым...

Потом появился другой человек... Я его не планировала вовсе... Совершенно не планировала...

Он был поводом отвлечься от тебя и выполнил свою миссию...

Теперь должен уйти...

У меня есть Коля и Бек (зарекалась без имен, но имена героев страна должна знать)

Они мои невероятные... Мужское сильное плечо рядом - это бесценно по-настоящему... Когда в моей жизни не стало главного, я поняла насколько это важно, хотя... 

Главный исчез задолго до осени... Просто физически был рядом до ночи 28 августа...

Девочки рядом, сквозь конфликты и скандалы, сквозь пьянки и мужчин...

Мы вроде уже никуда...

И я живу в новой квартире... Наслаждаюсь спокойствием и одиночеством...

Я счастлива...

пусто и грустно... когда веришь в человека и веришь человеку... Ну и кому это всё теперь надо?! Едва ли...

для меня самое страшное - разочароваться в человеке...
именно по тихому, без ссор и скандалов....
ты замираешь в каком-то странном состоянии.. округляешь глаза и думаешь "да ну нахуй"
сначала не верится, ты по-прежнему удивлена и что-то в твоём отношении к нему меняется...
спустя недолгое время он косячит еще раз и  становится тошно.. где-то в горле ком... и всё...
и тут что-то обрывается окончательно...
у меня обычно в такие моменты кружится голова и сознание отключается... как будто пломбы электрические слетели от перенапряжения.....
короче это мерзко и расстраивает меня...
такое разочарование сидит глубоко и он тому виной...
я не могу простить ему этих простых печалей...

...и напоследок, никому твой пафос ненужен...

Мы уже не сможем мириться...

Причина проста : никто не виноват...

Нет смысла пытаться объяснять что-то - это больно... Катись ко всем чертям...
Я не ревную... Но мне не безразлично, я не буду врать...
Будь с теми, с кем тебе хорошо...

Я не смогу тебе простить именно предательство меня... Тот факт, что я так запросто отошла на второй план, а ты как загнаный зверь в замешательстве жгешь все мосты... Ну что ж... Я помогу тебе... Ты бросаешь спички, я подолью бензина...

Ты думаешь, я предала тебя... Думай как хочешь.
Я не за нее - я за правду... Ты не против меня, ты против очевидностей.
Человек предавший тебя трижды предаст тебя еще много и много раз, будет окунать в дерьмо, топить в нем ровно столько, сколько ты будешь позволять... Позволяй и помни, тот кто любит только себя, никогда не полюбит кого-то еще...

Гордости в тебе нет, зато глупости и наивности полно, как бы не пыталась отрицать это...

только ты..... к моему величайшему ужасу....

когда-нибудь я расскажу тебе правду...

сколько было боли в моих банальных фразах, моём равнодушном тоне и шутках, которые я никогда не находила смешными... этакие слова, чтобы забить пустоту...

я однажды сознаюсь тебе, ей богу... я расскажу всё...

мне просто сейчас проще обставлять себя прочьими мужчинами, чтобы ты ни дай бог не подумал, что я схожу с ума думая о тебе...

думай, как хочешь... у меня кроме тебя никого нет... не в уме, ни в жизни, ни в сердце...

ты мой любовник, мой предмет обожания и ты не такой, как те, кому я нужна... совсем другой мужчина столь необходимый мне...

однажды я расскажу тебе всё...

и про те морозы, которые издеваются надо мной настоящей и про то, как я буду тебя забывать...

я тебе про всё расскажу. потом... а сейчас я просто не могу себе позволить слабость рассказать мужчине обо всем первой...



многообещающе

А мне-то что?!

Хм... Это у вас там универ начинается...

А у меня другая жизнь...

Пусть там у вас свои заморочки, расклады, пары, парни (лучше мажоры, но хотя бы просто симпатичные), а меня не интересует это. У меня работа и перспективы огромные, у меня свой штат, свои люди... Я их вытяну и буду делать огромные обороты, мы будем первыми и выйдем в большой мир настоящими людьми. Волевыми и сильными...
У меня такие мужчины вокруг - они умные, взрослые и их имена на губах у многих. Это громкие фамилии, мальбахи и флирт. Это большие деньги и куча прочих женщин. Не надо их недооценивать...

А я по-прежнему по тебе... Ты во мне и я скучаю, словно дурочка, словно девочка... Каждое твоё слово во мне отзывается, отражается и ты лучшее, что случилось со мной.... Жаль, что ты не мой. Жаль, что я сама всё потратила... Все активы...

вот ведь вмазалась!! начисто!

Мне с ним не нравится...

У меня с ним удаляются люди из друзей, ссылки из контакта и мозг атрофируется по его же вине, видимо...

За трое суток (72 часа) мы вместе провели не меньше 30. И это ненормально. Тем более, с его характером...

Я сыграю партию умнее, я сделаю и обставлю всё так, что ты захочешь исчезнуть из моей жизни... А ты боялся... Никаких обязанностей...

Тебя погубит твоя же откровенность...

Хладнокровие в людях - спорная черта. Необходимая порой, порой разлагающая жизнь...

Нет в тебе ничего святого... Я уже думать начинаю по-иному рядом с тобой... Коварнее...

Со дня на день жду нового прихода рифм... Это уже начинает закипать во мне...

Я веду себя, как последняя мразь... Мне это непросто дается... Хотелось бы быть искреннее, раскрываться...

Он не доволен отсутствием секса... А зачем? У меня в этой сфере и без тебя всё отлично...
Оставим это на потом или на "не надо"...

В чем то заинтересован особо, что-то не желает знать...

Да, он странный... Он всегда говорит прямо, но не факт, что честно... А я делаю всё, чтобы не привязаться к нему и чтобы город молчал... Мне не нужно его в список мужчин с которыми замечена...

Я вам больше скажу, я не свечусь на людях с любовниками...
Так что не стоит делать выводы о тех, с кем я провожу много времени... Ни с кем из них я не сплю...

Пока я знаю во что ввязалась и с кем играю, пока Катя может спать спокойно, но он так зомбирует если воспринимать его всерьез, а если по-иному ставить его в жизни - я черствею... Я теряю всю доброту...

Надо с ним завязывать экстренно... Срочно же...

Это в моих силах. Это во мне...

И напоследок: ночью, когда засыпаете обнявшись, лучше первой отвернуться на правый (левый) бочок. Наеби его этой мелочью... Отомсти за всех его шлюх...

о ереси

Мне нужна романтика и разговоры о светлых чувствах, чтобы писать всё новую и новую ересь, чтобы думать не так цинично и чтобы мечтать...

Пусть всё будет по-честному... Играй в прятки со мной, но не запрячься глубоко в себя из-за презрения...

Сейчас приедет пчела трепаться о вчера и рассказывать новости... Еще бедолага голодная и холодная...

...а мне нравятся его парфюм...

вот и всё, что я пока могу сказать... еще мама приезжала...


и еще вот...во мне проснулась нимфоманка...

спаааать

Бывших надо убивать.
С кольта большего колибра,
Серебрянными пулями,
И не забудь про контрольный в голову...

Они просто жутко живучие...

Бывших надо убивать.
Без жалости,
Без гуманности,
Без сожаления...

Сладких снов... Я всё сказала на сегодня.......

Хотя нет, еще одно: поняла я, что вот ты сейчас покорчишься, попыжишься, побесишься и опять приползешь на коленях со словами "я был мудак простипростипростипрости". Я буду конченой дурой, если в четвертый раз спущу это с рук тебе... А тебя уже накрывает параноя... Ты это даже ленишься скрывать...

время столкнулось с памятью и осознало, что бессильно...

...и еще щемит где-то в районе легких. Там перехватывает просто от воспоминаний...

Как держал за руку, как небрежно улыбался-ухмылялся... Как он мазал мне нос мороженым, а потом сцеловывал...

Те запотевшие от нашего дыхания окна, мои атласные перчатки и гонки по пятницам...

Еще апельсины, шампанское...

Черное кружевное с тех пор, платья, каблуки... Ведь он так хотел... Он так любил...

Машина его... ммм... моё место слева рядом... это было... это было... я помню рыдала на балконе 9 мая... я выла дурниной от обиды... и через несколько дней из-за моей гордости нас совсем не стало...

я не понимаю, как так он меня достал до самых чакр... как так?!

я до сих пор не могу отпустить его.... не могу...

не выходит ни с кем забыться... я пыталась... очень старалась...

....и еще я очень люблю туфли...

Жуткая фетишистка я. Наижутчайшая.

Таких надо сразу расстреливать и не показывать всякого рода вещички, которые могли бы вызвать у меня хоть какие-то эмоции...

Стакан из которого пил отец, заколка подаренная сестрой живущей в Питере, запах духов мужчины, которого когда-то любила, подаренные за всё время открытки, перекрестки и даже пакетированный сахар, бутылочные пробки, бумажные листки и номера телефонов - всё вызывает выбросы чувств...

И даже более скажу, люди, которые так просто привязываются к вещам - несчастные в глубине души... У них нет выбора и они зависимы от мелочей физического мира, словно от наркотиков...

Что ж... Я буду находить новые зацепки, привязываться к пробкам и любить тряпки...

Мамам, папам и себе

Я опускаюсь просыпаясь в чужих постелях и слезах.
Котенок в будущем скребется и путается в простынях.
Мартини с соком - это маме, а я все чаще пью фраппе,
Она всё чаще понимает, что дочка взрослая уже...
Со мною врят ли можно просто, я не умею обещать
И если уж связались клятвой, придется сотни раз прощать.
Он будет многим недоволен, если узнает мою суть,
И упечет меня в психушку, стараясь сделать что-нибудь...
Мне нужно много и бестактно, частоты пульса и дожди.
Меня уже не будет прошлой, мой милый, я прошу, не жди...
Поставишь крест - умнее будешь, не нужно больше доверять.
Мы млишком далеки друг другу и время не вернется вспять.

Вот так начинаешь писать в твиттер и понимаешь, когда минус 186 знаков - надо в блог переносить

У каждой девушки должна быть подруга с которой "ну как дела?" и ты пишешь про всех своих мужиков, кточтогдекакскемизачем и она со знанием дела всё тебе раскидывает - мол на этого забей, а вот этот чего? ну ка ну ка? так, вот с этим стоит позаморачиваться! а куда тот свалил?а с кем? а звонил? а виделись когда? уууу.... этот точно не твой вариант, а этому напиши ка сама... А потом ты ей "а ты то как?" и она тебе в ответ такую же повесть...

Это нормальное телкинское состояние помогающее жить и не сойти с ума...

Я высказалась... Сладких снов...

Кардиомагнил - таблетки в форме сердца...

...прихожу в себя после операции...

Чувствую себя жутко... Этот безумный день серных мерзких больниц, крови, помутнения рассудка...

Мне бы сейчас больше всего хотелось уткнуться лбом в его плечо и бесконечно плакать......
Он еще не знает, что произошло и сис не берет трубку, когда так нужна...

Мне теперь никуда нельзя ходить... Совсем...
Так жить две недели...

Анька звонила, а я попросту не брала трубку до последнего, чтобы не расстраивать её... Когда позже перезвонила - у нее была истерика... И у меня была истерика... Истерили вместе...

Ох, а кто бы слышал, как я рыдала в операционной?! Это было что-то...
И вообще...
Может, оно и к лучшему...
Словно мой мир перевернули...
Пусть...