мне есть, что сказать

раз.

я ни за что не вернусь. 

что бы ты не думал. 

тебе давалось слишком много любви и ласки. ты решил, что я не смогу без тебя. 

заблуждался. 

тут, понимаешь ли всё гораздо проще: давно искала повод. я его выгрызала, мне нужно было уйти обиженной. именно поэтому я не разбиралась. просто молча бросила спичку на облитые бензином мосты. я сама обливала их горючей смесью.

и теберь я ни за что не вернусь, потому что это был мой выбор.

два.

я даю тебе время. 

чуть-чуть времени тебе не повредит. 

проведи его достойно.

пойми одну простую вещь: если человек может тебе помочь, то он может испортить твою жизнь. и портить он ее будет с большим старанеем, чем помогал построить... 

тем более я.

вся та мягкость и понимание - пыль. они ничего не стоят. я влет переиначиваю всё так, как удобно мне.

ты никогда в это не поверишь.

три.

я командую парадом.

(с)

Здравствуй, Малыш. Все нормально. Живу на крыше.
Я все такой. По-прежнему вздорный. Рыжий.
В меру упитан. В полном расцвете лет.
Да, не летаю. В общем и целом – не с кем.
И не считаю небо занятьем детским.
Ты –то хоть помнишь? Нет, ты не помнишь. Нет.

Кристера видел. Спился. Весьма уныло
Выглядит на панели твоя Гунилла.
А про тебя я в курсе из новостей.
Стал депутатом в риксдаге ты или где там?
Сто дураков внимают твоим советам.
Ты не пустил на крышу своих детей.

Тихо кругом. И пусто. Ну, разве кошка
Черная промелькнет в слуховом окошке,
С улицы донесется неясный вздор.
Я, не меняя, переодену гетры.
Все как обычно. Осень. Дожди и ветры.
Лень есть варенье и проверять мотор.

Я не летаю. Я не могу - с другими.
Кстати… Ты и не знал – у меня есть имя…
И не узнаешь, но подводя итог,
Я не виню тебя. Все мне вполне понятно.
Капли из низкой тучи еще бодрят, но…
Просто, Малыш, ты вырос… А я не смог.

Что изволит Графиня в столь поздний час?
Страстных объятий вдали от покоев мужа
Под палантином пошитым из белых кружев?
Или Графиня желает обычный чай?
Что изволит Графиня в столь поздний час?
Тяжкие мысли всю ночь ей мешают согреться.
Графиня берет револьвер и стреляет в сердце.
В сердце, не научившееся молчать.

КК

ты можешь вернуться. но ты же понимаешь прекрасно, что так, как раньше между нами не будет уже никогда...

мы провели вместе чудесные дни... сказочные вещи без тебя в моей жизни не сбылись. Пятнадцать месяцев прошло с того, как мы разглядели друг друга и знаешь что?... Я тогда всё тебе была отдать готова... Всю себя. Мне почему-то было совсем не жалко... Потом что-то во мне исчезло.То ли вера в людей отошла на второй план, то ли я нихерово очерствела, но я перестала искать в людях своё продолжение...

Весь блог пропитан тобой и ты точно читаешь это.

Совсем скоро мы с тобой встретимся. Только я не знаю, к чему это приведет нас обоих...

Наш разрыв был вполне осознанным моим шагом. Это не просто эмоции. Поэтому, Мы не вернемся... В Мы не вернусь Я...
Прости. Спасибо. Было круто.

а ведь да

если ревешь - значит признаешь еще, что происходит что-то сильнее тебя; что уязвим;

когда совсем разучиваешься плакать по любому из поводов - значит, весь этот ад вокруг тебя делается твоей работой, а не жизнью; хочешь-не хочешь, а придется выносить.

Я очень устала, да, и хуже всего, что даже не могу придумать, какая новость сейчас оказалась бы хорошей - чтобы все оставили в покое, наконец? чтобы перестало быть стыдно за тех, кто постоянно лжет про тебя? деньги? "приезжай, я скучаю"? чтобы кто-нибудь сделал за меня половину того, что я обещала? - да нет, это все сути не изменит.

Где-то пробоина, а ты ходишь с фонарем и трогаешь обшивку и не можешь понять, куда уходят все твои силы, откуда в тебя заливается столько тяжелой холодной воды.
Что-то повредилось, а тебе страшно обнаружить, что именно.
Ты лежишь в темноте и думаешь - нет, нет, показалось.
Все хорошо.

я уже не знаю, что чувствую к тебе...

мне уже не нужно.... понимаешь?
не нужно писать, звонить...

я устала очень от того, что между нами происходит... очень устала...
уже давно не с тобой.
...но и ни с кем

дай мне спокойно уйти... не держи, пожалуйста...
я правда уже не могу...

вот так коротко.
слабоэмоционально
и честно.

я смогу сказать однажды...

...я пока всё тебе пишу на бумаге...

ты дал мне столько вдохновения, что даже не можешь оценить разменной монетой...

в знак благодарности я посвящаю тебе стихи...

спасибо...

и ещё...

прости за маску...

Макс говорит, что вообще-то они не прощаются...

А ты, пожалуйста, попробуй простить...

мне не нужно этого...

Как мальчики, ей богу...
Даже хуже - как девочки...
Мужчины вообще пародо- ксальные ущества! Я не перестаю им удивляться...

Как будто я кинусь на шею с вопросом "женишься на мне?!" или что-то в этом духе...
Не бери на себя слишком много...
Всё происходящее на три порядка проще, чем ты это додумал в голове...

Вообще, мужчины меня удивляют всё больше и больше...

Ты ничего не меняешь.

утреннее

В трех метрах от меня, в телефонной трубке, моё самое большое разочарование.....

Оно уже не меня расстраивает. Другую девочку. Хорошую, впринципе...
Знаю её.
И ревности нет -  что удивительно...
Какой-то осадок бередит коловоротом нутро (а может всего лишь духота в квартире)
Нужно проветрить, нужно проверить - что там дальше и как...
Я какая-то похабная, а может просто спокойная... Никакой щепетильности. Только резкость во взглядах и ценах. Бакс резко падает, Еврос плавно растет и я обнимаю диагнозы...

Сегодняшней ночью пародоксально быстро выспалась...
Вчера смотрели ГадкийЯ. Мульт, конечно, глуповат, НО суть: дети наполняют жизнь смыслом... Я хочу маленького)) Но в то же время отдаю себе четкий отчет...

Странная горечь в гортани... Манит

Сколько слёз было выплакано в твою честь.

И ты снова здесь.

Остаешься и от щекотки смеёшься звонко.

В тебе та же спесь, то же чувство, те же законы

Только непониманий мгла, значит нам пора...

Либо что-то решим, либо вниз побежим говорить

С падшими героями.

Вуалируй сны и смотри.

У меня приходы тебя в мою жизнь,

У тебя приходы...

А я так боялась, что ты напишешь... Так долго боялась, что ты напишешь...

У меня пересыхали губы и мурашки собирали армии на коже,

Да и ты тоже...

Сомневаюсь, что более равнодушен чем сейчас...

Вот теперь все мои предидущие планы дали сбой...

Я хочу с тобой...

Иногда счастье небритое и спит рядом на подушке ... (с)

Так вот, я мечтаю о тебе рядом на подушке... Чтобы как раньше...

И запах твой хочу очень... 

не то пальто

Уж лучше бы обидел, оскорбил... Разочаровывать ведь не должен настоящий мужчина...

Просто не имеет права на попытку... Да, у всех должен быть шанс на ошибку, но он так проебался...
Я редко о чем-то жалею, но жалею о том, что он был в моей жизни...
Я его тихо ненавижу...
Он мне отвратителен...
Я не хочу, чтобы он объявлялся снова, но видимо маленький город и общий друг - делают это неизбежным...

Она обнимала его, пытаясь прильнуть губами к его губам, но он положил ей на губы пальцы и, мягко оттолкнув, сказал:

-Я целуюсь только с женщинами,которых люблю.

-А меня ты не любишь?

-Нет.

-А кого ты любишь?

-Это тебя не касается. Раздевайся...(с)

Милан Кундера

гран

Обстановка нагнетает или нагнетает шок...

Я как-то постепенно перестаю верить в его всепог- лощающую и необъятную любовь ко мне...

Он не так всё видит как-то....

А я.... я пересплю с его другом... Даю слово... Ну или доведу его до еще более глобальной катастрофы - привяжу к себе безоговорочно...

Уж поверь, это в моих силах...

Я всегда всем всё порчу... Планы, мысли, банкноты, жизни в конце концов...

Вокруг срывает краны, вокруг умирает трава и ожидает расплаты моя любовь...

Я уже настолько устала думать и ждать, что жизнь становится чем-то загадочным и едва ли правдивым...

пусть всё не о том.... независимоть течет по жилам и является главным составным моего Эго...

Сегодня меня спросили: ради чего я живу... Какие у меня цели и смыслы...

Неудачно столкнули с этим... Лоб в лоб..
Я не хочу задаваться такими бедками, я не хочу смеяться через вдох на раз...

Смысл смысл... Смысла нет... Пока нет...
Ну а цель - независимость... Абсолютная и непобедимая независимость... Трижды неопровержимая...
Чтобы я захотела улететь на другой континет искупаться в море, купила билеты и первым же рейсом улетела... Без вещей (ибо их можно купить), без заморочек (ибо они мне не нужны совершенно)
Я бы хотела без меня, без тебя, без себя...

Я едва ли мыслю о будущем в его глобальном смысле, скорее задумываюсь о настоящем или удовольственном аспекте происходящего...

Чтобы оно было вслух... Чтобы мериться правдами...
Я не люблю когда меня что-то держит обязательствами... Когда меня обрывают на полуслове, я не из тех леди, мечтающих о полнейшей свободе...

Мужчины, ах, как же это скучно и замороченно...

самое главное, когда ты знаешь что в твоей жизни самое главное!!)

...город и я застыли в ожидании первого несмелого снега, который наверняка обрадует нас своим присутствием на этой неделе... Его бы снимать на камеру, ловить языком, делать всё возможное, чтобы не забыть...

У меня улыбка, окончание тяжких времен и новый воздух обнимающий поочередно...
Я люблю многое, многих и многом...

Пусть всё будет по иному... Я не буду писать, что не вернусь... Это даст мне повод всё же вернуться и сорваться... Нет...
Я сильнее твоей злости и всех прочих ревностных выпадов...

Будь ценнее мне и умнее, но едва ли...

Наверное, Он решит сам, как дальше Я буду жить...

а ведь и впрямь зима скоро...
Мы шли сегодня, гуляли... Дождь моросил и двое, словно мокрые курицы, шагали и болтали обо всем подряд...
Что к этой зиме станется? Девочки будут рядом... Всё будет так же... Я не жду никаких перемен кроме переезда на новую квартиру...
Я буду так же одна, я буду так же снимать и писать, так же гулять вечерами, а по субботам пить...Буду сидеть всё в тех же кофейнях, не буду ходить на пары, я буду работать и видеться с мамой... Я не буду общаться с отцом, как и прежде, я буду как и раньше покупать виноградный сок в Холидее...
Это отнюдь не банальность, это постоянство. Но я не знаю хочу ли его...

серыми буднями не разбудить огня(с)

Я бегущими шагами иду, а он навстречу... Мне стыдно за то, как я поступила с его чувствами и прячу глаза...
Прошло четыре месяца... Он был одним из тех, кем я пыталась забить одиночество после Человека Сделавшего Меня Такой.
Ну и пусть. Я уже едва ли упрекаю себя в чем-то...

Господи, как горят его глаза... Эта собачья преданость меня просто убивает... Она кошмарна. Он так рад, как я пожалуй не буду способна никогда...

Расцеловывает мои покрасневшие щеки, обнимает. Он уже в пальто. Замерзает... Не замечая мою маму заваливает кучей вопросов сияя, как лампочки и я краснею всё больше, но улыбаюсь и вроде даже рада, но стыдно по-прежнему...

-Когда мы встретимся?

-Да хоть сегодня... Давай через час?

-Отлично. Я буду свободен...
-Тогда в Плизе через час...

Я спешу уйти, но он обнимает и напоследок "я соскучился страшно" и мне всерьез становится страшно...

Ты был близок к цели... Тебе чуть-чуть не хватило терпения...

В этих ночах было неоспоримое приемущество. Мне нравилось выходить из подъезда Вместе, садиться в машину Рядом и ехать на работу в разные места.

Мне нравилось уставать от тебя к утру., молчать за завтраком и перебирать прошедшую ночь по крупицам... Мне нравилось засыпать. Чаще после скандала, реже после сладких диал
86;гов, но засыпали обязательно с рассветом... Чтобы проснуться к обеду и всё равно не выспаться...

Меня так и не взяла на мушку твоя самооценка и это свежее и неизбитое и честное...

Вечера у нас были чудные...

Прости, что не смогла дать тебе более, что ты желал...

Я другая... Не для...

Не держи на меня зла...

...я сама довела свою жизнь до такого....

Оказалось, я тоже любви хочу, как у всех нормальных девочек, чтобы дрожь в коленках, чтобы ревновать и бояться потерять и чтобы не хотелось отвечать на звонки чужих мужчин вовсе...

а у нас с ним всё искусственно.... просто секс, и это сложно и это страшно... я так устала... я не хочу секса - я хочу человеческое тепло... реально мужчину рядом, а не член...

наигралась...

Рано... Рано еще в 18 лет заводить любовников... В этом возрасте девочки либо еще верят в светлое чувство, либо гнусявят в подушку от обид на парней...

Мы думали, что выбрали хорошую альтернативу... Это не так...