"как швабра пасусь на его странице и больше всего мне интересно, где эта сволочь, почему не онлайн!!?"

а про швабру...
про швабру даже нечего сказать...
сука, это факт...
найдется козел, который заденет, а ты перегрызешь ему за это глотку, но вот что самое страшное, ты потом перегрызешь глотку себе, поняв, что не сможешь без этого мужчины...
А он сломан. Поздно.
Хоть и нужен...
Для мужчины вообще самое страшное, когда его ломают...
Для женщины самое страшное, когда она вынуждена ломать мужчину, которого любит.......

*спасибо, за вдохновение))))))))
**ну, ты знаешь))

не хочу никого обидеть*

Я вкратце. Он просто сказал однажды в кофейне кивнув на девочку за соседним столом:
-Ты тоже читаешь эту лажу?!

Девочка читала Vogue, рядом лежали стопочкой Forbs и Elle...

Я в недоумении покачала головой...
-Наверное, поэтому я сейчас с тобой, а не с ней... Доставай, что там в сумке.
Мои глаза округлились, я была под каким-то странным шоком и впечатлением... Я не понимала, что он хочет мне сказать...
Наощупь достаю из сумки всё бумажное, выкладываю перед ним на стол...
Он начинает перебирать...

-Я говорил, Бродского не читай! Ты потом как волчица  после него! Тебе 18 лет! Ты девушка! Фет, Тютчев... Кто угодно ещё, но...
(достает маленький сборник Ахматовой. ухмыляется...)
...но и не Ахматову. Это через чур...
-Нет, через чур - это Маяковский твой например, если уж о жесткости! Что я поделаю, если эти стихи колеблют мою душу!?
-Ну хорошо хоть они, а не Vogue...
-Слушай, ты чего докапался-то до этих журналов?!
-Да нет там души, понимаешь... И в ней нет души! Что она мне расскажет?! О новой коллекции сумок или о новой диете?! Женщина не должна быть такой!
-У каждого своя женщина! Это может твоя не должна быть такой, для для других мужчин она будет идеалом...
-Для каких мужчин?! Вот объясни мне, для каких!?! Он будет таким же, как она? Ты бы хотела рядом с собой сопливого мачо, который разбирается в тенденциях моды, но даже не знает отчество твоего Бродского!? Который будет пахнуть не Мужчиной, а мальчиком... Хотела бы?! Чтобы он ходил в рваной джинсе?! Ты такого маме-то покажешь?!
Тут он выхватывает среди книг мой блокнот (их, там кстати аж три. разных габаритов и предназначений). Начинает листать.
-Вот скажи, как ты думаешь, она бы посвящала своему мужчине те стихи, которые посвящаешь мне ты? Она бы находила романтику в простом?! Неужели она одела бы старую куртку на три размера больше и топталась час на улице вокруг моей замерзшей машины подбадривая, пока я клемы цеплял к карбюратору!? Да ей было бы холодно, хоть я понимаю, что и тебе было холодно, но ты была рядом... Я тебя за это благодарить хочу бесконечно... можно?
-Можно. За эту мне Раневской книжку купишь)
-Ну вот... Опять Раневская...
-Она забавная...
-Вздорная дура она!
-Слушай, ладно, вот с Вогом мы разобрались, Форбс-то чем тебя возмутил?! Я думала, ты тоже его читаешь!
-Ты реально думаешь, что я бы достиг того, что имею, если бы читал эту газетенку?! Там воплощаются мечты миллионов, но это мечты... Это как книжки со сказками, "мол так бывает, а вы сидите, ждите..." Надо действовать, а не читать о том, что где-то... Я ничего не имею против Форбса как-такогого, но посмотри внимаетельно на эту девушку...
Я невзначай поворачиваюсь в её сторону и слушаю его...
-Девочка несчастная. Не удивлюсь, если с экономического... Точно не работает. На вид лет 20. Загар, но вот хуйли с него толку, когда видно - он не морской?! Глянь какая анорексичная... Нормальные мужчины, которые задумываются о будущем и хотят нормальных детей на такую не посмотрят...
У неё нет груди, бедер, у нее дым от сигарет в башке(даже заметь, с названием журнала) она это делает не потому что любит, а потому что это Vogue.
Но самый сок не в этом. Ты на сумку посмотри. Ты видела настоящую Габбану?!

Я неуверенно киваю головой задумываясь, а настоящей ли была та сумка подруги... сомневаюсь очень...

Так вот, не надо читать вог, чтобы понять - сумка подделка... Если человек так запросто одевается в подделку - он и сам фальшивка... Не спорь сейчас. Ты позже поймешь.

Тема была исчерпана. Я открыла блокнот. И написала :

"Если бы я его не знала, не знала его внутренний мир, то решила, что он идиот и не исключено, что всю дальнейшую жизнь заблуждалась на его счет...

Я не знала его, пока он достигал того, что имеет, но если говорит, то знает... В этом я не сомневаюсь...

Я поняла одно, главное, чтобы не было фальши... Они это так не любят...

Его можно было бы любить, но Амур снова промахивается мимо моего сердца и стрелы неправильных мужчин попадают в него..."

Чувствуй...

Бекуля приезжал в гости, он уезжает на новый год в Горный и мы давно не виделись - грех был не встретиться в 2010 году в последний раз, тем более, что этот год и подарил мне такого замечательного друга))
2010 вообще был щедр на сюрпризы и подарки судьбы - это правда. и в целом он был успешен.

Но написать я хотела не об этом. Бекуля приезжал с другом, который сказал одну очень грамотную фразу, которая довольно глубоко в меня засела:

"Да я не знаю, что в ней не так... Просто, понимаешь, нет притяжения... Какой-то искры к ней... Понимаешь?"

И я впервые, всерьез задумалась, может быть нам стоит обращать внимание при встречах именно не на внешность, тембр голоса, телосложение, рост, а именно на ту самую искру... Стараться чувствовать своё сердце, а не забивать эмоции от сердца мыслями из головы или низа живота...
Часто ли мы слушаем моторчик слева под грудью? Врят ли, а ведь от него всё идет...

ты спишь, наверное. да?
а у меня тут - шампанское, как еда.
и за окном месяц. и провода
сплетаются в косичку трехвостую,
и где-то в горле танцует сверлышко острое,
которое ни спать не дает, ни стреляться.
смотрю на себя в зеркало - вместо глаз две тёмно синие кляксы.
думаю, может, натянуть на себя пальтошарфшапку
да и поехать на шаболовку?
буду тебе - бутербродом на завтрак. или яичницей,
вызывающей спокойствие мозга и паралич лица,
чтобы не улыбаться тем, на кого не стоит никак.

добавь мне в кофе капельку коньяка.
люблю тебя. люблю тебя. 

(с)Яшка Казанова

Я вот так вот невероятно вас люблю с 10 июля))

Сколько воспоминаний с вами связано!!
Это просто невероятно!))

11.07.10

Vladimir:

оу... надо лечить ;) скоро будем а у тебя турка дома есть?

11.07.10 Kaygorodova: конечно есть)))) я же кофейница))) через сколько будете?)) ждем))

тебе)) и на сегодня, оставим фото... пусть будут только лишь стихи...

Я хочу чтобы ты посмотрела все фильмы, которые я тебе отправляю.

Смотрела моими глазами,

Тональности не меняя.

Неровности устраняя и глянцами ставить точку.

Ох вот и выдалась ночка!

Хотелось опять шоколада...

Я рада, я очень рада,

Твоим полноценным улыбкам,

Моим бежеватым партьерам,

И мысленно ежевечерне

С тобой говорю,

И пускай, я горожу ересь,

Спасибо тебе хотя бы за Мари Дэвис!

И снег, что тебе хотелось,

Конечно прелесть,

Но мне бы сейчас огни или покурить...





Конец и точка. Напоследок из воспоминаний

А мне без тебя не то, чтобы стало легче,

Но водка совсем по иному течет сквозь горло

И в памяти чаще белится и икает

То что мне вчера казалось еще любовью...

Мне чище, прочнее, искренней и едва ли

Тебе я когда-то об этом всём расскажу,

О том как меня в сентябре без тебя накрывало, 

Известно лишь богу и близкому одному...

день взросления...

О тебе нужно написать ни днем позже, ни днем раньше, а именно сегодня...
в эту дату...

Какой ты меня запомнил? какой вспомнишь через пару лет?
Той, которая декламировала тебе стихи или той которую ты называл лучиком?

Думаю. ты повзрослеешь и переоценишь многое, глупейший мальчик... Наиглупейший...

С ним ужасно легко хохочется, говорится, пьется, дразнится; в нем мужчина не обретен еще; она смотрит ему в ресницы – почти тигрица, обнимающая детеныша.

Он красивый, смешной, глаза у него фисташковые; замолкает всегда внезапно, всегда лирически; его хочется так, что даже слегка подташнивает; в пальцах колкое электричество.

Он немножко нездешний; взор у него сапфировый, как у Уайльда в той сказке; высокопарна речь его; его тянет снимать на пленку, фотографировать – ну, бессмертить, увековечивать.

Он ничейный и всехний – эти зубами лязгают, те на шее висят, не сдерживая рыдания. Она жжет в себе эту детскую, эту блядскую жажду полного обладания, и ревнует – безосновательно, но отчаянно. Даже больше, осознавая свое бесправие. Они вместе идут; окраина; одичание; тишина, жаркий летний полдень, ворчанье гравия.

Ей бы только идти с ним, слушать, как он грассирует, наблюдать за ним, «вот я спрячусь – ты не найдешь меня»; она старше его и тоже почти красивая. Только безнадежная.

Она что-то ему читает, чуть-чуть манерничая; солнце мажет сгущенкой бликов два их овала. Она всхлипывает – прости, что-то перенервничала. Перестиховала.

Я ждала тебя, говорит, я знала же, как ты выглядишь, как смеешься, как прядь отбрасываешь со лба; у меня до тебя все что ни любовь – то выкидыш, я уж думала – все, не выношу, несудьба. Зачинаю – а через месяц проснусь и вою – изнутри хлещет будто черный горячий йод да смола. А вот тут, гляди, - родилось живое. Щурится. Улыбается. Узнает.

Он кивает; ему и грустно, и изнуряюще; трется носом в ее плечо, обнимает, ластится. Он не любит ее, наверное, с января еще – но томим виноватой нежностью старшеклассника.

Она скоро исчезнет; оба сошлись на данности тупика; «я тебе случайная и чужая». Он проводит ее, поможет ей чемодан нести; она стиснет его в объятиях, уезжая.

И какая-то проводница или уборщица, посмотрев, как она застыла женою Лота – остановится, тихо хмыкнет, устало сморщится – и до вечера будет маяться отчего-то.

серыми буднями не разбудить огня(с)

Я бегущими шагами иду, а он навстречу... Мне стыдно за то, как я поступила с его чувствами и прячу глаза...
Прошло четыре месяца... Он был одним из тех, кем я пыталась забить одиночество после Человека Сделавшего Меня Такой.
Ну и пусть. Я уже едва ли упрекаю себя в чем-то...

Господи, как горят его глаза... Эта собачья преданость меня просто убивает... Она кошмарна. Он так рад, как я пожалуй не буду способна никогда...

Расцеловывает мои покрасневшие щеки, обнимает. Он уже в пальто. Замерзает... Не замечая мою маму заваливает кучей вопросов сияя, как лампочки и я краснею всё больше, но улыбаюсь и вроде даже рада, но стыдно по-прежнему...

-Когда мы встретимся?

-Да хоть сегодня... Давай через час?

-Отлично. Я буду свободен...
-Тогда в Плизе через час...

Я спешу уйти, но он обнимает и напоследок "я соскучился страшно" и мне всерьез становится страшно...

Всё решено за меня(с)

Я стала фаталисткой. Я убеждена - всё нам предначертано, кто-то сверху посылает ситуации, которые мы должны прожить именно так, как нам хочется... Делая выводы он дает иные ситуации... Словно учит...

Всё фатально. И даже в Париж я попаду тогда, когда часы судьбы укажут верное время.

К. не просто так появился... Он изменил мою жизнь,но не так, как ему бы хотелось... За те пятница ночь -суббота -воскресенье -понедельник -вторник -среда день я прожила какую-то другую, неведомую мне ранее жизнь...
Он поменял будущее самим фактом своего появления, а я приняла его в судьбе, как данность... Это было необходимо, а иначе потом не каяться, не винить себя не перемалывать серьезность...

Не буду расписывать для вас... Всё тезисно... Я понимаю себя...

Хотя как сказать... Я не знаю что должна делать, как себя вести. Я уверена, что должна работать, учиться и развиваться. Это всё в чем я уверена. Меня пока не интересует никто кроме, а того кто кроме я сама же потеряла...
Но и это судьба. Это должно быть так и случилось так именно в необходимый судьбе момент... Так лучше...

Анальзируя значимые события жизни :ссора с отцом, переезд Али, знакомство с некоторыми людьми, встречи случайные - всё происходит в ту минуту и секунду когда господу необходимо. И стоит благодарить его за это, потому что всё делается к лучшему...

...найти себя...

В Москве погода взрывает свои постулаты...

Мне жаль тех несчастных, успешных, изможденных людей... Вот и ковырнули палочкой их муравейник... Теперь не знают куда спасаться...

А у меня небо облачное, этаж одиннадцатый и плюс 20 максимум, поэтому прохлада... Спасибо спасибо спасибо за жизнь... За улыбки... И за то, что творится внутри меня...

Все эти стихи, фотовспышки, все эти визитки и пакеты документов, растворяемость, искренность - это всё для меня самой бесценно...

Это не сироп для сладких девочек, это не колеса для пропаще-зависимых, это для меня реальность и силы жить, двигаться дальше...

ему и кредиткам)

У него просто нету других вариантов -
Через пару часов улетит на восход.
Он закинет на карту мне денег на туфли,
На платье и пару веселых суббот...

У него самолет на проклятый Банкок.
У меня тут останется пепел, смог,
Свежий сок и горячий грог
И пропавшие ощущенья. Без отчаянья и отвращенья...

Мне итак есть о ком скучать
И кого к кому ревновать
И играть, не прощая...
Блядь...
Я когда-нибудь наиграюсь?!
Или так вот всю жизнь промаюсь?...

...но его щетина...

Он был одним из тех мужчин, что накормили семейной жизнью до тошноты еще к двадцати пяти. Разрушили всё представление и веру в женщин.

Я не знаю, кто та, что сделала из тебя эгоиста. Эгоиста с большой буквы Блядь...

Я не знаю, какой будет та, что сумеет тебя приручить, которую ты будешь любить и восхищаться...

По хорошему, на тебе бы поставить крест и жить вопреки мужчинам из твоей стаи. Научиться жить так, чтобы на простынях не оставалось частичек их кожи, а в телефонной книге номеров.
Чтобы они проходили мимо, а ты не заглядывала им в рот и не вздрагивала от слов...

Я не знаю, как это сделать...

Детка, может это твой "адьес" разуму, может страсть неокупаемая...

Помнишь про "не привязывайся"?

Молодец...

....и еще я очень люблю туфли...

Жуткая фетишистка я. Наижутчайшая.

Таких надо сразу расстреливать и не показывать всякого рода вещички, которые могли бы вызвать у меня хоть какие-то эмоции...

Стакан из которого пил отец, заколка подаренная сестрой живущей в Питере, запах духов мужчины, которого когда-то любила, подаренные за всё время открытки, перекрестки и даже пакетированный сахар, бутылочные пробки, бумажные листки и номера телефонов - всё вызывает выбросы чувств...

И даже более скажу, люди, которые так просто привязываются к вещам - несчастные в глубине души... У них нет выбора и они зависимы от мелочей физического мира, словно от наркотиков...

Что ж... Я буду находить новые зацепки, привязываться к пробкам и любить тряпки...

Мамам, папам и себе

Я опускаюсь просыпаясь в чужих постелях и слезах.
Котенок в будущем скребется и путается в простынях.
Мартини с соком - это маме, а я все чаще пью фраппе,
Она всё чаще понимает, что дочка взрослая уже...
Со мною врят ли можно просто, я не умею обещать
И если уж связались клятвой, придется сотни раз прощать.
Он будет многим недоволен, если узнает мою суть,
И упечет меня в психушку, стараясь сделать что-нибудь...
Мне нужно много и бестактно, частоты пульса и дожди.
Меня уже не будет прошлой, мой милый, я прошу, не жди...
Поставишь крест - умнее будешь, не нужно больше доверять.
Мы млишком далеки друг другу и время не вернется вспять.

коротко о главном

А у нас тут такое солнце!
У меня скоро навыпрыгивают веснушки и я стану темной лошадкой))

Я как-то к нему приспосабливаюсь постепенно... Я вообще умничка и пиздос, какая скромная))

У меня жизнь бьет ключом и по голове, у меня мужчины по пальцам не считаются, но привязанностей нет. И раскованости нет. Главное, никакого секса... Ибо без потребности - это раз, во-вторых я пересмотрела свои взгляды на многие вещи...

...а еще я замуж выхожу...

Из платья в платье со шпилек на шпильки и я постоянно слежу за макияжем...
"Ну надо же, какие мы фифы"
Не фифы...
"Он сделал то, что у меня так долго не получалось... Все эти каблуки, женственность... Только она у тебя больная какая-то... Непостоянно-блядская... Откуда это взялось!? Я конечно понимаю, ты мне говорила... Обиды на него эти все... Моменты... Но...."
А что но?! ЧТО НО? Он меня очень обидел, чего уж говорить...
Я успокоюсь и приду в норму... Только планка поднимется... На несколько порядков...

Прощаясь с прошлым

...я не удержалась сегодня - достала из глубоко запрятанной сумки ключи от квартиры, где еще недавно мы жили вдвоем... Мне было необходимо там появиться...
Ты приобрел её специально для нас, чтобы было место, где я чувствовала себя, как дома - мою однерку не катировал, как уютный уголок, жилую площадь...
Пока я одевала платье, застегивала ремешки босоножек, закрывала дверь, ждала лифт, ехала в такси - я лелеяла память... Нежно её ворошила и переворачивала внутри себя...
Уже возле двери этого проклятого подъезда меня словно ошарашило током. Ладони стали влажными и внутри кто-то перевернулся трижды.
Всё знакомо до боли. Отчаяние постепенно накрывало... И вот он тот лифт, потертая кнопка девятого этажа, этот порог, за которым была совсем иная жизнь переступить не было сил... Не было решительности...
...но вот я открываю дверь и внутри всё обрывается! Всё то, что я чувствовала отрывается и подступает к горлу тошнотой...
В квартире кладбищенская тишина и толстый слой пыли... Мои туфли стоят в коридоре и твои тапки... Это всё для меня такая память: колкая, липкая и тягучая, стерва...
В холодильнике задохнулись помидоры и высохли огурцы... Наша, недопитая в последний вечер, бутылка шампанского...
Тут не было женщин, кроме меня...
В ванной всё так же две щетки и наши полотенца... Они хранят запахи и частички кожи...
Пульт запомнивший отпечатки твоих пальцев лежит на диване в зале... Сколько же связано сладких моментов с этим ложе... Как же больно теперь... Занавески всё видели... Поцелуи, стежки и последнюю ссору... Ту решающую...
Я полила орхидею на подоконнике, тобой подаренную, открыла все окна и налила себе чая... Я смаковала каждую секунду... Я думала о тебе...
Потом помыла кужку, закрыла окна, забрала свою щетку, туфли, закрыла двери и выйдя из подъезда сломала старую сим карту... Тебя больше не будет в глубине меня...

*оставим для памяти...

-А вот теперь послушай стих... Я когда писала была в жуткое гав**, мы как раз только выехали домой... Он с претензией на адекватность даже...
-Бля*ь, читай уже, хватит оправдываться...

...И если горный шпиль вновь задевает облака,
А мимо буйно мчится вечная река,
И самобытный дух и горный перевал-
Как раз всё то, что так давно хотел и так искал.
И если прямо две сплошные полосы,
То ты опять проклятая в пути,
И значит, ты живешь и веришь в миф,
Что мир бывает только для двоих...

*первый стих после долгово простоя. Рифма сложная. Вызывает у меня противоричивые эмоции

Это как душевный аборт...

Кто-то слегка пинает тебя в живот,

Кто-то всё больше растет у тебя внутри

Вот уже месяца три.

Срок невелик, но вот,- твой болевой порог.

Всё же пустили ток. Пламенный. Ощути.

Ты, детка, плохой игрок, коли так сбило с ног.

Он бы с тобой не смог. Никто бы с такой не смог...

Таблетки уже не спасут, ты же сама себе врачь

Долго теперь еще будешь боль изнутри выскребать.

Биться, кусать бедро, всхлипывать - всё не то,

И убивать его, всё расцарапав нутро...

Это не физиология - с душой иногда так бывает:

Месяц за месяцем ходишь, кто-то в тебе подрастает.

Он уже большенький даже, можно придумывать имя

И оформлять новый паспорт и ждать большие сюрпризы...

Срок подойдет и родится. Часть от тебя отделИтся,

Станешь горда, как царица,

Пуста, словно нет ни штампов, ни бед...

Ты главное не пропусти, рождение новой себя:

Циничной, чужой, бестолковой, желающей думать, что это игра,

Что это еще не предел, что сделать тебя он такой не хотел, 

Но бросить посмел...

Когда там родишься новая ты,

Полна духоты, хрипоты пустоты

Настанет новая эра, новый порог.

Он был не судьба, а просто смертельный рок...

...он еще не знает, что я посвятила ему стих...

Маэстро, нам с вами скорее бы встретиться

В кофейне, где пишутся часто мои стихи,

И выпить по кружечке чая некрепкого

И мерить глотками будущие шаги...

Вы можете кротко молчать мне о даре растреченном,

И нежности, что разбросала на разных мужчин.

Я буду смотреть на морщинки и каяться здравием,

И просто любить вас всю жизнь, безо всяких причин...