многообещающе

А мне-то что?!

Хм... Это у вас там универ начинается...

А у меня другая жизнь...

Пусть там у вас свои заморочки, расклады, пары, парни (лучше мажоры, но хотя бы просто симпатичные), а меня не интересует это. У меня работа и перспективы огромные, у меня свой штат, свои люди... Я их вытяну и буду делать огромные обороты, мы будем первыми и выйдем в большой мир настоящими людьми. Волевыми и сильными...
У меня такие мужчины вокруг - они умные, взрослые и их имена на губах у многих. Это громкие фамилии, мальбахи и флирт. Это большие деньги и куча прочих женщин. Не надо их недооценивать...

А я по-прежнему по тебе... Ты во мне и я скучаю, словно дурочка, словно девочка... Каждое твоё слово во мне отзывается, отражается и ты лучшее, что случилось со мной.... Жаль, что ты не мой. Жаль, что я сама всё потратила... Все активы...

надо брать пример с других...

Мы идем по глади зеркальности...

Хочешь, я тебе расскажу, как было у нас? У нас было так же, только закончилось быстрее...

Мы получаем то, что получаем по одной простой причине: когда было нужно держать тебя, привязывать, показывать кто в вашей паре мужчина и что пара есть - он смолчал, доверил в твои руки, повешал на твою совесть, так откуда тебе было знать, что ты ему нужна?... Да, ты не гуляла с другими, не смотрела на сторону лишь из-за того, что никого не подворачивалось... В это время было совершенно глухо и пусто на твоём горизонте перспектив...

Время шло, вы ничего друг другу не обещали... Он уехал на полтора месяца не взяв с тебя ни одной клятвы, ни одного откровения, без единого порыва искренности... Он ничего не просил... После возвращения удивляется холодным глазам, стальному голосу и полному отсутствию рвения с твоей стороны... Когда нужно было тебя привязывать, он этого не сделал. А ты перегорела... Устала ждать и интерес исчез... Теперь просто ничего нету... И ни в какую фазу это уже не перевести...

Мы почти так же обречены... Я обижена, что ты не пытался никогда привязать меня к себе... Да... Я огорчена этому... Ты никогда не выбрасывал сигареты, не интересовался всерьез как я и не говорил о будущем... Да и не надо теперь... Осталась последняя искра и она вскоре потухнет, если тебя не будет на горизонте моей жизни...

...я сама довела свою жизнь до такого....

Оказалось, я тоже любви хочу, как у всех нормальных девочек, чтобы дрожь в коленках, чтобы ревновать и бояться потерять и чтобы не хотелось отвечать на звонки чужих мужчин вовсе...

а у нас с ним всё искусственно.... просто секс, и это сложно и это страшно... я так устала... я не хочу секса - я хочу человеческое тепло... реально мужчину рядом, а не член...

наигралась...

Рано... Рано еще в 18 лет заводить любовников... В этом возрасте девочки либо еще верят в светлое чувство, либо гнусявят в подушку от обид на парней...

Мы думали, что выбрали хорошую альтернативу... Это не так...

О нас ты

ну что сделано,то сделано...мы сами сделали наше общения таким,ты своей вечной занятостью и новыми людьми,я своим похузмом и долгим отсутствием в городе
просто мир не стоит на месте и каждому человеку можно найти замену,общение как гонка,например в биатлоне,если промахнулся,то тебе штрафной круг,и ты врят ли догонишь лидеров,так и здесь,ушел не общался,и уже не догонишь человека,потому что у него уже слишком мало времени на тебе и уже слишком много новых знакомых,которые прекрасно заменяют тебе прежнего человека,так как он новый и неизведанный,его внутренний мир еще неизучен и там так много всего нового...
так что "Жизнь покажет, нарисует и поставит вместо прочерков нужные имена"
вечно актуальная цитата)

Старая песня

Звонит ближе к полвторому, подобен грому.
Телефон нащупываешь сквозь дрему,
И снова он тебе про Ерему,
А ты ему про Фому.

Сидит где-то у друзей, в телевизор вперясь.
Хлещет дешевый херес.
Городит ересь.
И все твои бесы рвутся наружу через
Отверстия в трубке, строго по одному.

«Диски твои вчера на глаза попались.
Пылищи, наверно, с палец.
Там тот испанец
И сборники. Кстати, помнишь, мы просыпались,
И ты мне все время пела старинный блюз?

Такой – уа-па-па… Ну да, у меня нет слуха».
Вода, если плакать лежа, щекочет ухо.
И падает вниз, о ткань ударяясь глухо.
«Давай ты перезвонишь мне, когда просплюсь».
Бетонная жизнь становится сразу хрупкой, Расходится рябью, трескается скорлупкой, Когда полежишь, зажмурившись, с этой трубкой, Послушаешь, как он дышит и как он врет – Казалось бы, столько лет, а точны прицелы. Скажите спасибо, что остаетесь целы.
А блюз этот был, наверно, старушки Эллы
За сорок дремучий год.

8 мая 2007 года.
(с) vero4ka

*к слову о его вчерашнем звонке

Мне не то чтобы плохо...
Нет...
Я просто наслаждаюсь одиночеством...

Всё плавно очень и предсказуемо... Я очень устала за последнее время...
Я очень чужая за последнее время стала некоторым людям и меня это радует...
Странно, но правда радует...

Аня подарила котенка и он как-то разряжает обстановку...

Я хотела многое сказать, но лучше просто молчать...

...И словно пульс в голове зажат, а между ребер – кусок металла. И есть ли смысл объяснять кому-то, как я устала...

Эстер Китс

все в тебе,
как послевкусие от моих духов,
от моих потерь, от моих вопросов,
от моих двенадцати месяцев-юношей
бросивших меня.
после тебя
будет город наполненный тополиным пухом,
будут игрушечные плюшевые,
будут глухие и душные улицы, дома, квартиры, комнаты,
будут раскладные диваны, пахнущие любовью.

мужчина всегда чувствует себя странно,
когда обнимает женщину несколько часов назад
любившую другого мужчину.

после тебя будут машины в бесконечных пробках,
выброшенные в окно сигареты, письма невскрытые,
билеты в театр с неоторванным контролем.
после тебя не будет любви, будут любови,
будут занятия любовью.

после тебя остается кровь на простынях,
после тебя остаются затаенные обиды,
после тебя не подают виду, что скучают,
после тебя пьют горький алкоголь, горькое кофе,
курят горькие и горько горят зажигалки
в пустоте между гаражами,
освещая припудренные щеки
целуемой,
но не целующей.

после тебя провожают глазами меня,
обернутую в черную ткань, гибкую и глупую,
как дурь в штакете.
после тебя наступает лето,
которое хуже чем самая предзимняя осень.
после тебя мне хочется все бросить
и сутки напролет писать маслом.
сливочным по паркету.

после тебя ничего нет.
после тебя безветрие.

пусто...

Я начала много плакать...стабильно последние три дня истерика вечерами...

...никто ни на кого не сердится. всё добровольно и добросовестно.

у меня работа и осознание усталости, жуткий голод и холод...

Я чай пью по десять кружек в день, я обнимать людей перестала, я реже улыбаюсь и хладнокровна даже к тем вещам, что раньше вызывали необъяснимый трепет...

...еще мне кажется, я расклеиваюсь...

Мне страшно... Что будет дальше?

...и мне страшно признать, что к тебе я искренна...

Я стала пустой до ужаса...
Периодами всплывают фразы и образы из прошлого. Недалекого. Последние три недели, может пять... Не суть...

Ты зачем всё рушишь?! Я последнее время ловлю себя лишь на одной мысли, мол, главное, к тебе не привязаться... А ты... А ты улетаешь вот-вот и даешь какие-то шансы... Не надо... Нам итак неплохо... Умоляю, не лезь ко мне в душу - я потом вскроюсь...

Город маленький и тесный был... Сейчас остался пустым, сквозным, бессмысленным...

Ты переписываешься с лучшей подругой моего парня, флиртуешь с ней, а я сплю с тобой, а он меня любит... Она никогда не узнает, что в ту ночь, когда он рассказывал ей про меня, я была с тобой... А накануне вы мило общались... Еще в ту ночь, он звонил много, а я симулировала, будто сплю... Но я не спала до утра... И мы то с тобой знаем... Еще одна причина быть не с ним, а с тобой: с тобой я ничего не симулирую...

Зыкина-Я моя

Давай, давай, давай, давай думай всё что угодно про меня, словом свободным рань меня,
Выбери самое больное, но
Но я, но я давно-давно крайне недосягаема. Я разберусь с собой сама,
Я же моя, моя, моя, моя, моя.

а почему бы нет? мы же не лезем друг к другу в душу...

...и надо держать марку деловой колбасы...

Записать его в бизнесс-план на сегодняшнюю ночь, что ли?))

мы уже на том уровне привычно-привыкших друг к другу любовников, что даже поводов не нужно... просто "приезжай ко мне" и не надо приписывать следом "на чай или кофе", "на ужин", "на фильм", или "вкрутить лампочку"...

Просто "приезжай" и он не задает лишних вопросов...

вот ведь вмазалась!! начисто!

Мне с ним не нравится...

У меня с ним удаляются люди из друзей, ссылки из контакта и мозг атрофируется по его же вине, видимо...

За трое суток (72 часа) мы вместе провели не меньше 30. И это ненормально. Тем более, с его характером...

Я сыграю партию умнее, я сделаю и обставлю всё так, что ты захочешь исчезнуть из моей жизни... А ты боялся... Никаких обязанностей...

Тебя погубит твоя же откровенность...

Хладнокровие в людях - спорная черта. Необходимая порой, порой разлагающая жизнь...

Нет в тебе ничего святого... Я уже думать начинаю по-иному рядом с тобой... Коварнее...

Со дня на день жду нового прихода рифм... Это уже начинает закипать во мне...

Я веду себя, как последняя мразь... Мне это непросто дается... Хотелось бы быть искреннее, раскрываться...

Он не доволен отсутствием секса... А зачем? У меня в этой сфере и без тебя всё отлично...
Оставим это на потом или на "не надо"...

В чем то заинтересован особо, что-то не желает знать...

Да, он странный... Он всегда говорит прямо, но не факт, что честно... А я делаю всё, чтобы не привязаться к нему и чтобы город молчал... Мне не нужно его в список мужчин с которыми замечена...

Я вам больше скажу, я не свечусь на людях с любовниками...
Так что не стоит делать выводы о тех, с кем я провожу много времени... Ни с кем из них я не сплю...

Пока я знаю во что ввязалась и с кем играю, пока Катя может спать спокойно, но он так зомбирует если воспринимать его всерьез, а если по-иному ставить его в жизни - я черствею... Я теряю всю доброту...

Надо с ним завязывать экстренно... Срочно же...

Это в моих силах. Это во мне...

И напоследок: ночью, когда засыпаете обнявшись, лучше первой отвернуться на правый (левый) бочок. Наеби его этой мелочью... Отомсти за всех его шлюх...

...найти себя...

В Москве погода взрывает свои постулаты...

Мне жаль тех несчастных, успешных, изможденных людей... Вот и ковырнули палочкой их муравейник... Теперь не знают куда спасаться...

А у меня небо облачное, этаж одиннадцатый и плюс 20 максимум, поэтому прохлада... Спасибо спасибо спасибо за жизнь... За улыбки... И за то, что творится внутри меня...

Все эти стихи, фотовспышки, все эти визитки и пакеты документов, растворяемость, искренность - это всё для меня самой бесценно...

Это не сироп для сладких девочек, это не колеса для пропаще-зависимых, это для меня реальность и силы жить, двигаться дальше...

После встречи вас жизнь разделилась на до и после...

*Я вот в наглую сидя на работе печатаю, а внутри всё переворачивается, плюхается и улыбается...

Сегодня Вова и Лешей уедут и я не хочу грустить... Это точно...

Впреть, ни слова о своей личной жизни (ну или как минимум обнажающие суть имена и объстоятельства. Такого не будет больше... Неа... Не дождетесь...

Я слишком много понимаю и живу реальностью, не строя воздушных замков и не веря в вечные чувства...

Никто ничего обо мне до конца не знает, только если верный дружочек, у которого поезд в девять вечера...

Я буду скучать...
Я очень буду скучать...
Спасибо, что вы появились в моей жизни...

За три недели мы прожили столько всего, словно вся жизнь на одном дыхании...

о маминых выкидонах и моих мыслях

...в Ленту субботним утром еженедельно мы ездием просто так...

Чтобы не высыпаться, чтобы не терять выходной день, чтобы купить кучу всякой фигни, поругаться с кем-нибудь, ну и наконец, мне рассказать о мужиках, а маме послушать...

Она уже спокойно относится к этому, она ухмыляется и подтрунивает меня, их, да и вцелом нашу кривую систему...

(с)Полозкова

Построенье сюжета странно,
Цель трагически неясна:
У нас не совпадают столицы, страны,
Интересы, режимы сна.

You will have no sympathy for my grieving*,
You will have no pity of any sort –
Позвонить мне стоит пятнадцать гривен,
А ко мне приехать – так все пятьсот;

Если пить, то сейчас, если думать, то крайне редко,
Избегая счастливых, мамы и темноты.
Для чего мне все эти люди, детка,
Если ни один все равно не ты.

Если кто-то подлый внутри, ни выгнать, ни истребить,
Затаился и бдит, как маленькая лазутчица.
Ай спасибо сердцу, оно умеет вот так любить –
Да когда ж наконец
разучится.

Да, меня действительно тянуло нарушать правила и расплачиваться за ошибки многократно, ведь за все нужно платить, за алкоголь похмельем, за секс хламидиозом, сифилисом и абортами, за знания усидчивостью и терпением, за опыт болью и трудностями. Я думала, этим можно купить счастье. Но в магазине две толстые продавщицы сказали, что продукт сняли с продажи, и повесили табличку «учет», нервно качающуюся не лесенке. Опять не успела.(с)

Всем моим "милым" посвящается... Это чистая правда...

Что? Она назвала тебя "Милым"?
Ну все, дружок, можешь забыть о ней!
Считай, что у тебя нет шансов.
Почему?
А знаешь, сколько таких "милых" было в ее жизни?

Милых Андреев, Милых Евгениев, Милых Валериев, Милых Василиев, Милых Алексеев, Милых Артемов, Милых Александров?
Нет, она не настолько доступна.
Скорее недоступна.
Она флиртует, привязывается, но никогда,
Никогда не влюбляется в милых мальчиков.
Нет.
Вот когда она мне, своей лучшей подруге, скажет "Вот Он скот!!!"
И ее глаза, действительно, загорятся.
Тогда да, я буду знать, что это серьезно.
Он ее зацепил.
А пока...
Мне жаль тебя, Милый.
(с)

Смс. Полозкова

Жаль, в моих смс-архивах программы нету,
Что стирала бы слой отмерший в режиме «авто».
Я читаю «ну я же рядом с тобой» - а это
Уже неправда.

Недействительные талоны; ущерб немыслим.
Информация неверна; показанья лживы.
Он писал мне «я тут умру без тебя», но мы с ним
Остались живы.

Я читаю: «Я буду после работы сразу
И останусь» - но не останется. Нестыковки.
Пусть указывают срок годности каждой фразы
На упаковке.

Истечет ведь куда быстрее, чем им поверишь.
И за это им даже, в общем-то, не предъявишь.
Сколько нужно, чтоб написать их? Минуты две лишь
И десять клавиш.

Сколько нужно, чтоб обезвредить их, словно мину
У себя в голове?.. Сапер извлечет из почвы
Как из почты, и перережет, как пуповину
Проводочек: «Эй, половина.
Спокойной ночи».

11 августа 2006 года.

Думала, почему этот любимый стих так долго не был на блоге... Только сейчас его время подошло...

С ним ужасно легко хохочется, говорится, пьется, дразнится; в нем мужчина не обретен еще; она смотрит ему в ресницы – почти тигрица, обнимающая детеныша.

Он красивый, смешной, глаза у него фисташковые; замолкает всегда внезапно, всегда лирически; его хочется так, что даже слегка подташнивает; в пальцах колкое электричество.

Он немножко нездешний; взор у него сапфировый, как у Уайльда в той сказке; высокопарна речь его; его тянет снимать на пленку, фотографировать – ну, бессмертить, увековечивать.

Он ничейный и всехний – эти зубами лязгают, те на шее висят, не сдерживая рыдания. Она жжет в себе эту детскую, эту блядскую жажду полного обладания, и ревнует – безосновательно, но отчаянно. Даже больше, осознавая свое бесправие. Они вместе идут; окраина; одичание; тишина, жаркий летний полдень, ворчанье гравия.

Ей бы только идти с ним, слушать, как он грассирует, наблюдать за ним, «вот я спрячусь – ты не найдешь меня»; она старше его и тоже почти красивая. Только безнадежная.

Она что-то ему читает, чуть-чуть манерничая; солнце мажет сгущенкой бликов два их овала. Она всхлипывает – прости, что-то перенервничала. Перестиховала.

Я ждала тебя, говорит, я знала же, как ты выглядишь, как смеешься, как прядь отбрасываешь со лба; у меня до тебя все что ни любовь – то выкидыш, я уж думала – все, не выношу, несудьба. Зачинаю – а через месяц проснусь и вою – изнутри хлещет будто черный горячий йод да смола. А вот тут, гляди, - родилось живое. Щурится. Улыбается. Узнает.

Он кивает; ему и грустно, и изнуряюще; трется носом в ее плечо, обнимает, ластится. Он не любит ее, наверное, с января еще – но томим виноватой нежностью старшеклассника.

Она скоро исчезнет; оба сошлись на данности тупика; «я тебе случайная и чужая». Он проводит ее, поможет ей чемодан нести; она стиснет его в объятиях, уезжая.

И какая-то проводница или уборщица, посмотрев, как она застыла женою Лота – остановится, тихо хмыкнет, устало сморщится – и до вечера будет маяться отчего-то.

Ночь 13-14 июля 2006 года.(с)Полозкова собственно

...а я опять обедаю у брата...))

Узнала про того странного парня... Зовут Антон... Около тридцати... В прикентовке Мудрика... Хорош собой... Имеет дочь, которую любит безумно. Бесцеремонный нахал и случай гораздо тяжелее Капаницына... Короче вот... Вопрос времени... Я размучусь с этим ублюдком...

А на сегодня: моя прилетевшая с теплых краев птичка, вечером с ним уезжаем в другой город... Там дела... Туда необходимо... И еще я безумно соскучилась с одной стороны и видеть его уже не могу с другой...

Пока ехала до брата - двоих человек сбили на смерть... Жуткое зрелище...

Как он сожрал мой мозг двое суток назад...

-Жень, отвези меня пожалуйста туда-то...
-Ты у него ночевать останешься?
-Нет, я сейчас приеду, мы разосремся и я уеду домой...

...и я была трагически права...

С порога, без палева подхожу к шкафу, стягиваю платье и одеваю его футболку... А у него футбол... Играет кто-то там... По его словам два раза в год и это очень круто (я никогда болельщицей не была).

Наливаю себе чай, сажусь на кровать рядом с ним... Он без скромности ходит в одних трусах, то ли пытаясь соблазнить меня, то ли прямо намекая "мне тебя стеснятся нечего, несостоявшаяся жена"...

И тут я начинаю прикидывать: сколько мы не виделись, как давно не проводили вместе время, когда разговаривали последний раз и какая мелодия стоит на его звонке... Не удержавшись изрекаю:

-Слушай, ты, какого хрена я приехала?
-Ты соскучилась по мне, наверное...
-Я СОСКУЧИЛАСЬ?! А кто звонил и умолял приехать, поговорить...
-Ну допустим...
-Господи, ты наверное мой пожизненный рок...

На этом моменте я насупилась и перетянула на свою сторону одеяло...

-Не, ну ты совсем не наглей!
-Арррр...
-Малышка, у тебя асма?!
-Всмысле?!
-Ну ты издаешь странные гортанные звуки...
-Я рычу!
-ахахахаха... ты так без меня одичала, что начала кортавить!
-ах ты козел...

После этого скользкого монолога "козел" разочаровывается в матче и начинает интересоваться моей персоной...

-Слушай, исчезни, а?
-Ну почему исчезни? Моя хомочка...
-Вот теперь точно послан!
-Ну я же любя, малышка...Поцелуй меня...
-Нет
-Почему?
-Мы с тобой 9 мая всё решили...
-Ах да, я и забыл, что ты стерва...
-Иди нахрен...

Хотя, я понимала, что врят ли куда-то он исчезнет в двенадцать часов ночи, в одних трусах из своей квартиры... Это напоминало мне "Мастера и Маргариту"... Он был не Мастреом, я не Маргаритой... Он был каким-нибудь котом... Причем не бегемотом, а идиотом...
Я решительно пришла к выводу, что нужно вызывать такси, но тут пришло смс. Пожалуй, одно из самых позитивных и своевременных из всех, что когда-то приходили на мой телефон...
Я с этим человеком хоть на край света и в любое время года, дня и ночи...

-Меня сейчас заберут...
-Кто?
-Ты его не знаешь...
-Какого хрена!?

Я уже попросту молчу и игнорирую его... Тут он припоминает мне все косяки, отсутствие секса и привязанности, отсутствие меня в его жизни... Тирада длится минут десять, я ухожу в другую комнату и включаю компьютер...

Еще спустя десять за мной приезжает тот самый человек, я одеваюсь, беру сумку...

-Возьми карамелек, для того чувака...
-Давай... Думаю, ему понравится...
-Ну ты понравилась и карамельки понравятся...
-Ты слишком ревнив.
-Ты слишком непостоянна...
-Думаю, нам вообще не стоит видеться...
-Возможно, ты права...

..........к тебе...

...я устаю адово и боюсь думать о будущем...

Замкнулась в человеке... я так привязалась и для меня это страшно невероятно...

Мне уже совсем неважно, то что было раньше...

...я совсем не скучаю по прошлому, я боюсь потерять настоящее...

Вообще не пишу сюда... Всё в рабочем блокноте - там миллион откровений...

Я вся там...

Работа поглощает...

Я никому ничего не скажу... Литвиновна только все знает и констатирует факты...