Вот бы жизнь отдать за кого-то....

Вот бы сейчас в пучину...

Я понимаю, куда лезу и во что играю... Только нет того человека, который бы смог меня туда затянуть и броситься вместе. Пусть ненадолго, пусть не любовь, но чтобы взахлеб и эмоционально...

Я какая то озабоченная новыми впечатлениями. Быстро остываю, привыкаю и выбрасываю то, что приедается... Это мое ужасное качество, но я не встретила еще того человека к которому привязалась бы безоговорочно... Он должен быть со снесенной башней, со своими мыслями... Он должен быть.

Вообще меня всё устраивает, но моментами накрывает... Вот и сейчас вдруг подумалось...

Совместным творчеством меня и Евгенны)))

Рецепт нормального мужика от Любы:
3 телки, 15 литров пиваса. Телок мариновать в пивасе, двух слить. Третьей ползти к первомайским ларькам. Перед тем как подойти к таксистам влить литр пиваса на Первомайке. Вломиться в пятое таксо, сесть на заднее сиденье (взяв с собой "на ход ноги") и ждать когда таксист поедет за мужиком. Когда "мужик" сядет в такси - влить в него литр вина (дабы его не отпустило). Если он трезвый - не переживать и просто дыхнуть на него (при этом прсить таксиста не курить в салоне - дабы ничего не воспламенилось). Если мужчина "не то пальто", то достать предварительно взятый у Любы молоток (не петушок) и провернуть то, чего заслуживает Ризотто. Скрываясь с места преступления на 7-ом такси ехать В НГ. Т.к. вина не осталось (ибо ситуация форс-мажор) дыхнуть на таксиста. Воспользоваться им и забрать его в май! =)

Трагедия в московском метро: нет слов, только свечи и цветы(с)mail

Открыла мэйл...

Я просто смотреть не могу на все эти черные ленточки и новости про метро... У меня в голове крутится однв фраза "...а если бы моя Алька"...

Сложно осозновать что где-то там твой человечек, а ты совсем ничего не можешь сделать... Мне очень жаль всех людей кто как-либо относился к пострадавшим людям... 

На станциях «Лубянка» и «Парк культуры» тихо, даже несмотря на шум поездов. Многие выходят из вагонов лишь на несколько минут. Они специально проснулись пораньше и купили цветы.

Гора из букетов растет с каждым часом. Их начали приносить еще вечером. Теперь на платформе их уже тысячи. Здесь нет лишних слов. Только слезы, которые даже не пытаются сдерживать ни женщины, ни мужчины.

Вчерашняя трагедия каждого коснулась по-своему. Кто-то потерял друзей или близких, кто-то каждый день ездил по красной ветке и, возможно, в будничной суете не раз сталкивался с погибшими.

Чтобы почтить память, в подземку спускаются и люди, не заходившие туда много лет. У турникетов немного теряются...

Смотрела список погибших... Они ведь все куда-то шли... Просыпались утром, пили кофе и ели бутерброды... Спешили на работу, в гости, на встречу к любимым или друзьям... Они хотели жить! Они строили планы... Среди погибших был мальчик... Ему был всего 21 год... Вот ведь жить и жить. Всё только лишь начинается.... Но судьба всё перевернула по своему...(((((

Настроение говнище, в глазах стоят слезы... Берегите и цените свою жизнь... Очень прошу... Хотя бы ради тех, кто умирает против своей воли...

Вот к чему мы пришли... Наверное, я повзрослела...

Хочу уйти из вашего мира... Понимаю, что могу об этом пожалеть, но сейчас действую так как хочу...

Всё шло к этому давно и упорно... Провоцировали и мы и вы... Что еще сказать?... Мыслей на этот счет слишком много... У тебя отличная фантазия - это главное!

Врать - эт одно, но совсем другое наговаривать и умышленно подставлять человека из-за своего больного самолюбия...

У нас куча прошлого - затянувшаяся история большой лжи... Но

И вот сейчас дописывая это всё мне так чертовски сильно хочется позвонить и попросить прощения за всё, что я не сделала, хотя бесспорно была должна... Но ты сделала слишком много.

Подводя итоги

Пару дней назад Анни увидела что-то в моих глазах...   "-Ну скажи мне, ты ведь еще любишь его... Прошло не так уж много времени..."

Нет... Он и впрямь был моим серьезным увлечением за последний год, но... Это всё еще ничего не значит, мне совсем не интересна его жизнь и я очень редко захожу на его страницу. Этот мужчина с прошлым. Было понятно изначально, еще в ту ночь... Даже раньше было понятно... Но вот одно я могу сказать, милая, я еще ни с одним мужчиной так сладко не засыпала рядом... Не дрожала в чьих-либо руках и таким трепетом, как в его... Я чувствовала с собой рядом мужчину... Мужчину с большой буквы... Мне нравилось смотреть на него, когда он спит... Он такой смешной, такой интересный... Мне кажется оч слишком брутален и красив, чтобы быть моим... 

День день день...

Спасибо, девочки мои, было забавно... И все эти шары связками и рассказы о королевах - просто ваувау!!))))

Позже выложу в блог все сегодняшние записи и прочее... Сейчас просто нет времени и сил. Я очень устала...

Я пишу стихи и они меня раздражают... Не нравятся... Нужен мощный толчок или авторитетный человек, который искренне оценил их... Я уже предвзята... Либо быть первой, либо не быть...

У нас теперь новая залипуха живых граффити и я надеюсь, с моей Кофейницей всё будет хорошо...

мои пуськи оценят. Миу Миу

Неправда, что женатые мужчины при виде красивой женщины забывают о том, что они женаты. В эту минуту их особенно удручает именно воспоминание об этом(с)Б.Шоу

Нас мотает от края до края,
По краям расположены двери.
На последней написано - ЗНАЮ,
А на первой написано - ВЕРЮ!
И одной головой обладая,
Никогда не войдешь в обе двери,
Если веришь - то веришь не зная,
Если знаешь - то знаешь не веря.
И свое формируя сознанье,
С каждым днем от момента рожденья
Мы бредем по дороге познанья,
А с познаньем приходит сомненье,
И загадка останется вечной -
не помогут ученые лбы:
Если знаем - ничтожно слабы,
Если верим - сильны бесконечно...

(с)Андрей Макаревич

Вахвахвах!! (с)Яшка Казанова

какой смысл во всём этом копаться,
если мы просто подходим друг другу, как паззл?
ты оставляешь следы на мне = я - дорога,
по которой можно бежать, идти, ползти, шагать ровно,
пускать троллейбусы, автобусы - ну хорошо - трамваи!
какой смысл во всём этом копаться? не понимаю.
мы - восхитительно возмутительно нестабильная пара (спасибо, гра)
у меня день начинается около 4х утра,
и поэтому, когда ты просыпаешься в начале девятого,
я понимаю, что создана для того,
чтобы сварить кофе, на цыпочках подняться наверх
и (вот они, козыри в кимоношном моём рукаве)
позволить тебе запивать им не только синнамон-булки,
но и сериал про пришельцев на этом макбуке,
и вчерашнюю ссору, и наши ночные бдения.

я не знаю, любовь ли это, но: мы с тобой - совпадение.

Выводы

Всё произошло так, как должно было быть...

Неверные номера, отключеные телефоны, сломаные машины, ночь и зеленая футболка...

не повышает голос, зависит от папирос,
плюёт на медные трубы, огонь и воду,
ругается матом, красится, водит волгу.
и дарит мне розы. тысячи тысячи роз.(с)Яшка Казанова

Ну надо же!

Черт возьми, странное ощущение, что я создам сегодня кучу заметок и свихнусь...

Нужно в душ, нужно спать и нужно позвонить маме...

А еще, я обожаю лесбиянок! У них мысли просто невероятные!

знаю - банально то, что я сейчас делаю,
но мне хочется: 1) чтобы в нашем доме тюльпаны всегда были свежимибелыми;
2) чтобы ты улыбалась мне утром; 3) чтобы кот урчал;
4) чтобы я тебе заваривала чорныйпречорный чай
и добавляла лимон в него, пока ты, надвинув очки на носей,
читаешь то дивовых, то дивнодивовых. восемь
дней нашей второй весны. и с момента той безумной зарницы
мне снишься ты, моя девочка. а когда мне не спится
я люблю тебя больше, чем ты думаешь, чем ты можешь представить, малышка.
я люблю тебя, мой роллеркостер. я люблю тебя! слышишь?(с)Яшка Казанова

похоже, мы с Богом в чём-то расходимся. но это уже совсем наше личное. Моё и Его(с)Яшка Казанова

Всех перекрывает. Это то ли несостоявшаяся весна, то ли напряжение излишнее - я не знаю, но очень переживаю за близких и любимых...

Мне вчера Кэтти проводила тест... Результат меня ошеломил...

В эти дни просто необходимо стараться держать баланс своей жизни... Хотя бы мне... Многие на грани, срываются, но пока крупицы нервов спасают их... Я надеюсь, это не закончится... Но всё же с опаской смотрю в будущее и читаю новые и новые стихи... Милая Кэти, тебе было необходимо съездить в Нск и понять насколько пиздата Полозкова?)) Мы чувствуем тенденции быстрее, да и вообще, черт возьми, на поэзию у меня неоспоримый вкус... Это же не мужчины))

(с)Яшка Казанова

она всё время грезила завтрашним днём:
еще немножечко подождать - и начнётся жизнь!
будут дети, конечно, будет огромный дом,
будет садовник (молдаванин или таджик?)

она всё время думала: погодить,
слегка напрячься, ремень затянуть ещё -
прибудет светлое завтра! его огни
уже ощутимы. "а ты не чувствуешь? чёрт."

она всё время твердила: "в доме будет камин уют...
давай не сейчас давай просто так полежим",
технично проёбывая меня сегодняшнюю -
и ей удалось.

Уже серьезно

Что ты делаешь!? ЧТО ТЫ, ДУРА, ДЕЛАЕШЬ!?

Мы сейчас все в ахеревшем состоянии терзаем твои телефоны... Я сотовые номера, Колпакидзе домашний...

Куда это годится, что за двусмысленные сообщения... С домашним телефоном творится черти-что!

Я СЕЙЧАС ЯРОСТИ!!!

Звонит Коля из Питера, успокаивает... Я надеюсь, что ты умная девочка, что ты будешь умницей....

Я тебя безумно люблю... Слышишь!?!?!??!??!?

Давай без глупостей?

*уже позже утром...

Теперь всё хорошо. У меня красные опухшие глазищи, хочу спать безумно...

Не знаю как смотреть в глаза ее родителям, люблю эту сучку, черт возьми!

Есть много вещей, которые написать хотелось бы, но нельзя... Поэтому всё останется между нами... Впервые накладываю на нашу жизнь вето публичности...

вместо. вместе.

Я зашел в автобус и сел водителю на руки. Сказал, что я белая чайка. Вскоре мы подружились. Он тоже не отсюда.

-А если засну?
- Я буду кормить тебя с ложечки чаем.
- Зеленым?
- Без разницы. Сухим.
- Насильно? о_О
- Зато не уснешь...

Научитесь отличать друзей от тех, с кем вы пиво по выходным пьете. 

Находясь в здравом уме и твёрдой памяти, мы решили выпить и всё забыть.

В тот день небо было нежным и теплым, как щёчка абрикоса (с) Ромен Роллан

... Ругаемся в последнее время часто. Причем так сильно и так колко. Хотя, когда уж очень хорошо знаешь человека - обидеть его получается легко и очень болезненно - знаешь куда "бить", в какие "места"

-Девушка, простите, у вас не будет потрахаться?
-Ой, извините, я бросила.
-Поздравляю.... Простите, у вас не..?
-Ой, у меня последняя... Я замуж..
-Ир, ну если человеку надо...

-Почему можно изменить только жене или мужу? Почему нельзя изменить детям? Ну только представь..тебя видели выходящим из МакДональса с чужим ребенком.
Или нашел ребенок в кармане чек от конструктора "лего", а ты ему "лего" не покупал. Или купил незнакомому ребенку на улице мороженое. Ничего серьезного!
Душевный порыв. А твои дети это заметили.

Когда я был маленьким, я придумал себе невидимого друга - мистера Равиолли. Психиатр говорит, что больше он мне не нужен. Поэтому сейчас он просто сидит в углу и читает.

Мои черничные ночи

- Бывает так что никаких причин нет...
- Всему есть своя псичина!
- Посмотри, вот десерты. К ночи весь чискейк и яблочный пирог уничтожен, от песикового торта и шоколадного мусса почти ничего не осталось, но черничный пирог всегда остаётся нетронутым..
- А что не так с черничным пирогом?
- С черничным пирогом всё в порядке, его просто не берут и всё. Он ни в чём не виноват, просто его никто не хочет.

-...Они были так наивны, что думали будто вместе навсегда...
- Что с ними случилось?
- Жизнь с ними случилась! Время случилось, так это часто случается...

Как попрощаться с человеком без которого ни прожить?... Я не прощалась...я ничего не сказала...я просто ушла.


Он был от меня без ума, а я задыхалась...

И каждый раз стоило мне вернуться...он ждал меня. Всё такой же безумно влюблённый. Иногда мне хотелось что бы он умер. Мне казалось, что только так я смогу от него избавиться....


Мы уходим... и от нас остаются только чужие воспоминания и несколько строчек на счёте...


Я сразу почувствовала, что могу тебе всё рассказать. Я пишу тебе и вспоминаю наши беседы. Какой ты меня запомнил? Девушкой любящей черничный пирог? Или девушкой с разбитым сердцем?

- Надо бы тебе сменить обстановку. Тут ничего не изменилось.
- Давно хочу купить новые стулья, но они все не подходят к столам и к плитке...
- Врят ли это так сложно, наверное ты не знаешь где искать или просто цепляешься за воспоминания..

Не так сложно перейти улицу, главное кто ждёт тебя на той стороне.

Моей мыльнице)))

А ты далеко уже полтора года, но я по-прежнему очень тебя люблю...

Твой шрам на боку, твоя ослепи- тельная улыбка, растянутая лодыжка, какао и Кельвин Кляйн, домофон 73 и третий этаж, похоже врезаны в моё сердце как раз, перед твоим отлетом в аэропорту ранним утром... Наш Плиз, сливочно-банановый и постоянные твои тренировки, мой папа и твоя большущая кровать на которой мы постоянно валялись обожаются всем моим нутром... 

Ты каждым кадром здесь, во мне
От запахов и слов во сне
И до следа от часов наручных(с)Зыкина - Водопадами

А еще я просыпалась в шесть часов утра, чтобы посмотреть тебя по телевизору, и просыпалась в пять, чтобы проводить тебя в аэропорт, и засыпада в четыре с тобой после клуба, и в три после девятого мая, и в два после шоппинга в нашей квартире на окраине, и в час, но это уже банальности, а они не для нас...

бу

Мозг - наружу...

Что за ебтвоюмать!?

Нужно качественно избавляться от прошлого... Наверняка... А иначе оно преследует и ломает настоящее... Шило в мешке не утаишь... Должно быть он приедет завтра... Будет сложно...

Я нанервничалась, насмеялась... Что ни день, то скандал...

Кокс не ест неделю. Кокс наказан.

Все хорошие часы этого дня перечеркнули 15 минут телефонного разговора... Да ну нафиг...

Надоело...

Накипело

Восемнадцать лет - замечательный возраст!
Тебе можно покупать алкоголь крепостью до 11 градусов, но будь добра покупай его на свои деньги...
Тебе можно работать... Даже не так, тебе НУЖНО РАБОТАТЬ, тебе ведь УЖЕ 18 лет!
Ты можешь уверенно показывать паспорт в клубах, но больше не катит отмазка какому-нибудь навязчивому ухажеру "эй, мне еще 17, тебя же посадят!"

У нас сегодня всё будет лучше... Я точно знаю... Будет хороший вечер...
Будет комфортно, вкусная еда и любимый человечек рядом... Мы будем смореть P.S. Я тебя люблю и кушать клюкву...

Малыш, нам не хватает лишь тебя... Очень жаль, что так вышло(((
Но ты не грусти... Мы с тобой... Мы тебя очень любим...

Выплеск

В это утро из меня уже врят ли выйдет что-то дельное...
Только вот глазки слезятся и кофе дымится...
Отменила все встречи и проспала до обеда...
Читала записки твои, спасибо)) Они помогают мне просуться... Я просыпаюсь утром, когда ты куришь на кухне, чувствую порывы ветра открытого окна и засыпаю вновь...
Говорят, на улице сильный ветер... Не люблю такую погоду... Не хочу никуда выходить...
Я стала чаще закалывать волосы и перестала включать в квартире свет... Меня восхищает сумрак комнат... Загадка и предпочтения...
Вот такой краткий анонс моего нутра на 25 марта 2010 года 13 часов 03 минут

Наш уголок в этом мире

Нужно уезжать из этого города... Скорее... Еще скорее...
Необходим глоток нового воздуха... Глубже... Хочу понять как жить дальше и с кем... Поплакать в экспрессе и где-то у кроштейна в Zare едва-едва уловить запах твоих духов...
Подышать в метро этой влажностью, прелостью столь обожаемой мною...
Проспекты по которым летят машины и совсем другие люди...
Попить бы кофе в Траве и съесть Мексиканский... Вспомнить, как когда-то нам было хорошо в этом городе... Мы были вместе и не было нужно никого...
А вот теперь бы пройтись по этим улицам и позвонить тебе:"Привет... Ты можешь говорить? Знаешь где я? Я вот сейчас стою на Красном, смотрю на il patio... Помнишь мы там сидели в первый вечер?... Только что была в Траве, флиртовала с официантом... Еще я хочу в нашу пустую квартиру... Ругаться с тобой, а потом плакать в красную подушку всю ночь... Знаешь, мой плохой вкус и твой любимый Nike, видимо стали одним целым и закрутились в вихре этого города ожидая нас на обочинах магистралей...

Вот только себе не надо лгать

Нельзя лезть в чужую жизнь...

Это ужасно скверное дело не приведет ни к чему хорошему для вашей же психики и только разочарует во многих моментах...
Зачем тебе знать, как тебя меняли, как обсуждали, перемалывали, словно в мясорубке пройдясь по твоей личности...
Игра на два фронта никогда и ничем хорошим не заканчивается... Нужно было учесть этот момент еще в детстве, когда мама говорила :"врать нехорошо"...
Я не буду устраивать драму, я не буду разговаривать с тобой на эту тему...
Я сделаю выводы и врят ли смогу доверять так, как раньше...

Мужчины всегда возвращаются...

Всегда. Факт.
А сегодня так и вовсе... Они словно взбесились... И вернулись...
Я трескаю шоколад с орешками и улыбаюсь чуть в шоке от сегодняшнего дня...

Войдя в Плиз и столкнувшись глазами с К. я уже поняла, что уйти не удастся... Он решал что-то по бизнесу... Пил чай. А ночью он пил Финляндию и обнимал меня...
Какой-то свитер в оранжевую полоску - у его жены дерьмовый вкус... Уверена, это она ему подарила на какое-нибудь двадцать третье февраля... Сидела как на иголках, ждала что он уйдет... Он ушел ровно через минуту после меня... Смотрел вслед... Удивлялся...

И я понимала, что ни одно проклятье мира не сравнится с "да чтоб у твоего бывшего было всё, что только можно желать"...

Всё нужно отпускать... Тем более если ничего не вышло с моей подачи...

Зачмокаю)))

И пусть там кто угодно что угодно говорит, я не могу без тебя...
Знаю, что вот сейчас ты придешь с сигаретами и шоколадкой и мы поговорим... Всё решим... Я наверное, даже заплачу... Я без тебя не могууууу....
И пусть ты просил не писать о нас на блоге, я хочу написать - Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮЮЮЮЮ!!!! ДАВАЙ НЕ БУДЕМ БОЛЬШЕ РУГАТЬСЯ???
Без тебя всё не то...

Спасибо вам, мои любимые, за столь чудесный день... Немного флирта еще никому не мешало и носить на себе восхищенные взгляды не может не нравится...

заебись!

Выходи за меня замуж!

А че ты хахаха? Посмотрим как ты будешь смеяться когда на твоем пальце будет красоваться обручальное колечко. А как ты будешь смеяться, когда к тебе подбежит ребенок, и назовет тебя мамой. Не, здесь как бы не смешно, смешно - то, что этот ребенок будет от меня. Вот наржемся - то оба! :):)

Ты же понимаешь обреченность этой идеи)))
Я тебе же всю жизнь сломаю))

Зато я на законных основаниях смогу тебя домогаться ;) Во всем надо искать позитив! За сломанную жизнь будешь рассчитываться сексом (да, Люб, за все приходится платить)

Поверь, никакой, даже самый шикарный секс не стоит искалеченой жизни))

Ой, не делай из себя редиску. "Я такая плохая, я тебе всю жизнь испорчу, я Люба".

ну ты же любишь, когда я вредничаю)))
повод дать мне по заднице и не получить в ответ))

Да, люблю. Это наталкивает меня на мысль, что нам надо чаще общаться.

Под холодный душ.... Отправьте меня... Ну пожалуйста...
У меня ощущение, что я сейчас сдохну на этой кухне... Ужасно плохо... Я даже встать не в состоянии...
Нервы обострили зубную боль, я наглоталась Кетанова и жду, когда отпустит...
На голове пипа и love горит на затылке...
Машинка достирала моё пальто и в квартире лишь ноты и любимый голос ломают тишину...
Обреченно падаю на клавиатуру в поисках истины и решений как действовать дальше...

Аллегрова Сквозняки

Что-то изменилось в отношениях,
Всё не так, как было до сих пор.
Ты уже готов принять решение
И готовишь важный разговор.
Говоришь, что стал мой взгляд рассеянным,
Что звонит нам кто-то и молчит,
И что в странных приступах веселия
У меня такой счастливый вид.

Но не было измен, но не было измен,
Но не было измен, всё это пустяки,
Не стоит принимать решений резких.
Не ветер перемен, не ветер перемен,
Не ветер перемен, а просто сквозняки
Колышат в нашем доме занавески,
Колышат в нашем доме занавески сквозняки.

Просто чей-то взгляд неосторожно
Задержался медленный на мне,
Чей-то голос ноткою тревожной
Отозвался где-то в глубине.
Сквозняки мне в душу залетели,
И озноб покоя не даёт.
Но простуду лечат две недели,
Это значит - скоро всё пройдёт.

Но не было измен, но не было измен,
Но не было измен, всё это пустяки,
Не стоит принимать решений резких.
Не ветер перемен, не ветер перемен,
А просто сквозняки
Колышат в нашем доме занавески,
Колышат в нашем доме занавески.

Но не было измен, но не было измен,
Но не было измен, всё это пустяки,
Не стоит принимать решений резких.
Не ветер перемен, не ветер перемен,
Не ветер перемен, а просто сквозняки
Колышат в нашем доме занавески,
Колышат в нашем доме занавески сквозняки.
Сквозняки, сквозняки.

не стоит принимать решений резких...

...а позже, всё то, что тебе когда-то во мне любилось и восхищалось будет бесить и раздражать... Ты будешь это ненавидеть...
Мне очень тяжело эти гребаные дни, я думаю постоянно о том что происходит, я нервничаю, хотя так не хочется...
Я думаю, ничего как раньше мы вернуть не сможем... Просто пока мне тяжело смириться с тем, что тебя в моей жизни может ни стать. Прикипела.
Ревность твоя... Аррр... Я сейчас сижу на кухне под воздействием мартини и во рту еще приятный вкус суши...
Я обижена, оскорблена... Помнишь, говорила, что нельзя таить обиды и недопонимания, претензии... Что придет время и тебя будет тошнить ими... На меня...
Так и вышло...

(с)Полозкова

На страдание мне не осталось времени никакого.
Надо говорить толково, писать толково
Про Турецкого, Гороховского, Кабакова
И учиться, фотографируя и глазея.
Различать пестроту и цветность, песок и охру.
Где-то хохотну, где-то выдохну или охну,
Вероятно, когда я вдруг коротну и сдохну,
Меня втиснут в зеленый зал моего музея.

Пусть мне нечего сообщить этим стенам – им есть
Что поведать через меня; и, пожалуй, минус
Этой страстной любви к работе в том, что взаимность
Съест меня целиком, поскольку тоталитарна.
Да, сдавай ей и норму, и все избытки, и все излишки,
А мне надо давать концерты и делать книжки,
И на каждой улице по мальчишке,
Пропадающему бездарно.

Что до стихов – дело пахнет чем-то алкоголическим.
Я себя угроблю таким количеством,
То-то праздник будет отдельным личностям,
Возмущенным моим расшатываньем основ.
- Что ж вам слышно там, на такой-то кошмарной громкости?
Где ж в вас место для этой хрупкости, этой ломкости?
И куда вы сдаете пустые емкости
Из-под всех этих крепких слов?

То, что это зависимость – вряд ли большая новость.
Ни отсутствие интернета, ни труд, ни совесть
Не излечат от жажды – до всякой рифмы, то есть
Ты жадна, как бешеная волчица.
Тот, кто вмазался раз, приходит за новой дозой.
Первый ряд глядит на меня с угрозой.
Что до прозы – я не умею прозой,
Правда, скоро думаю научиться.

Предостереженья «ты плохо кончишь» - сплошь клоунада.
Я умею жить что в торнадо, что без торнадо.
Не насильственной смерти бояться надо,
А насильственной жизни – оно страшнее.
Потому что счастья не заработаешь, как ни майся,
Потому что счастье – тамтам ямайца,
Счастье, не ломайся во мне,
Вздымайся,
Не унимайся,
Разве выживу в этой дьявольской тишине я;

Потому что счастье не интервал – кварта, квинта, секста,
Не зависит от места бегства, состава теста,
Счастье – это когда запнулся в начале текста,
А тебе подсказывают из зала.

Это про дочь подруги сказать «одна из моих племянниц»,
Это «пойду домой», а все вдруг нахмурились и замялись,
Приобнимешь мальчика – а у него румянец,
Скажешь «проводи до лифта» - а провожают аж до вокзала.
И не хочется спорить, поскольку все уже
Доказала.

Я вновь обретаю себя... Из душевных переживаний покрупично складываю свои стихи, чтобы вливать тебе в уши...

Подыши свежим воздухом... Подумай... Ты найдешь ключи от всех дверей...

Работай работай работай... Решай дела, время неумолимо идет, а ты не развиваешься...

От этого все мои проблемы, пожалуй...

Ах, да, и еще, напоследок, и тебе спасибо за отличный вечер. Сладких снов.

Время пролетело как-то уж слишком незаметно...

Были для вида, для похотливого тела... Были для зависти подруг, для исполнения моих желаний... Были для вдохновения, были для того чтобы утолить скуку... Были для всего, чего лишь можно... А ты всегда был для души, а там и зависть подруг моей сияющей улыбке, и вид и вдохновение... Наверное именно из-за этого мне сейчас так тяжело завязать с этим...

3везда моя, послушай и не злись
Мне больно от того, что с нами стало.
Мы за руки держась взлетали ввысь,
Теперь друг к другу сходим с пьедестала.
И помним слишком мало нежных слов...
Давай станцуем наш танец?
С красивых лиц сотрем глянец
И станет видно,
Что на свете ближе всех друг другу ты и я
Но все же мне уйти надо
Нам слишком тяжело рядом
Но только не уснуть,
Но только не уснуть мне больше без тебя(с)

...а я любуюсь Полозковой...

И впрямь, хватит восхищаться этой деточкой... Пора бы уже на нее поглядеть... Она возможно, параноик, но ведь и я хороша... Я красивее её, бесспорно, но она такая... Невероятная, я хватаю её глаза, ее выдающийся нос и завидую, что не умею так же...

"А кто там у нее, простите?"-

Он спросит утром без стыда...-

"Да нет, мне вобщем то неважно,

Она мне больше ненужна..."

И ему скажет друг подруги:

"Там говорят, во всю любовь,

Она сият как ребенок,

СчастлИва вновь."

И он закурит нервно Винстон

И сядет на пол у стены

И будет думать, как так вышло?

И крикнет аж до хрипоты...

Мужская боль похлеще женской,

А ревность рвет всё сердце в хлам.

Он ей разбил, она сумела и без него,

А он пропал......

Вот так навеяло... А еще Мальборо привыкает к себе и с них точно худеют, я не могу ей не верить... Не плачь под мои стихи, милая и прости ему всех Оксан, то что достал, и неподаренный тюльпан, и весь тот хлам, которым он забил твою голову...

Вам, мои девочки))

Когда мужчина более, чем друг,

Когда он стал вам парусом надежды,

Боритесь за него не покладая рук...

Не закрывая век, не так как прежде.

Старайтесь, как никто и никогда.

Не заслужить любовь обидно будет. 

И помните, что каждая сама творец

Своих печальных женских судеб...

Не придирайся к словам...

...а вот теперь, мой хороший, утро и слушай...

Хотя на часах четвертый час, у меня утро...

Я по-прежнему убиваю себя со всех фронтов...Я всё такая же. Люди не меняются, лишь в худшую сторону..

Мы сами не знаем чего хотим и рушим рушим рушим... Если захочешь, мы встретимся и конечно поговорим... Знаешь, это всё не контактные разговоры...

И если честно, блог этот начинался с тебя... Там много было истерик вначале... Много боли... Были стихи и обрывки... У меня тогда алко, мужчины и клубы...

Не думай, что я пытаюсь тебя заменять... Ты незаменим, а вот я оказалась никчемной пустоголовой и ненужной...

Тот разговор на балконе, когда я кричала дурниной на тебя... Прости, я была злая и расстроеная... Эти последние капли добивали сильнее и сильнее, но я старалась терпеть... Дотерпелась до срыва, то вопля... Прости...

Определись и скажи, смысл всех наших переписок сейчас... Уже, после...

Приятных кошмаров...

Сегодня уже с чистым сердцем пиздуй спать и хватит обновлять мой блог *ничего нового больше не появится

А вот завтра, на выспавшуюся, соображающую голову я напишу тебе всё, что об этом думаю и не обижайся, если что не так...

Могу сказать одно, если бы ты забил на меня, не обновлял мой блог "каждые 15 минут"(с)ты

Возникшие нечаянно стихи О том, Как нам когда-то было Хорошо

Я рада, что ты смог всё без меня...

Швырнул из головы тупые бредни

И в твоей жизни новая заря,

А вот в моей теперь намедни...

Едва ли будем снова начинать

И каяться, божиться и креститься,

Что будем умолять и ублажать,

Всё что угодно лишь бы не проститься...

Не будет этого. Себе не лги.

Я стану чопорной, лощеной, каблуковой

Не стану паинькой на папиной основе,

Но точно мелочной, цитатной, как и ты...

Ты пахнешь кофе, корицей и эфирными маслами... Эм энд Эмсина моя)))

Жертва всех наших с мужем скандалов, ибо истеричные звоним тебе, желуясь на другого...

Ты меня научила варить чудное пойло... Приучила к хорошему виски... Ты меня собрала из осколков, склеила и вдохнула жизнь...

"почему та одна фотография, где вы вместе, всегда нерезкая"(с)Полозкова

...и еще... прости, что с появлением меня в твоей жизни у тебя стали появляться чудовищные фото...

Вот тебе... В попытке загладить свою вину))

Трубы, Водка и МонБим

Год назад в этот день мы были такие сумбурные, антиэстетные, пьяные, влажные, блядские...

Пожалуй, это было моё второе серьезное свинское блядство...

Мы просто познакомились на светофоре, он был невероятно высокий... Всё, что я помню сейчас он учился в меде, на четвертом курсе... Мы шли, он говорил про любовь с первого взгляда... Мы целовались навылет, с неистовой страстью... Я даже не запомнила его имя... А он... Он звонил мне почти месяц, я не приходила на встречи... Потом, ему, пожалуй надоело... Мне свойственно засовывать голову в песок...

Мальчик мой, милый М, почему ты сейчас грустишь? Год назад нам было весело, эйфорийно, водочно... Еще я помню, Ника просила купить ей зубную щетку на утро... Вы были моими Тройняшами... Вы остались в той весне. В сырости, моем желтом палантине, твоих дырявых штанах и ее улыбке... Непередаваемой...

Ты всё грустишь, что мы не может вернуть прошлого... А не надо... Надо настоящим жить... Ты ведь сейчас моё настоящее, самое что ни на есть... Прости меня за мои простои...

И как бы ты ни был дорог, я всё отменяю сейчас(с)

...и мне нравится ему отвечать...

Уже без прежнего трепета, не сползая по косяку и без дрожащих коленок... Еще отсутствует идиотская улыбка *это очень важно.

Вот как только я прошла мимо него, он спросил какую-то чушь и у меня нигде не отозвался его голос, я поняла, что всё. Что я свободна...

Но он обладает свойством накрывать периодами... Дай бог, чтобы этот период не настал...

Ответ тебе... Ровно через сутки... Всё в той же квартире, всё тот же ноутбук...

Стихи на рабочем столе мне на память

И влажные мысли смакуя в себя,

Ты смотришь на блики от вспышки пытаясь

Забыть нас, пропащих людей ноября...

Желающих скрыться от наглых прохожих,

Найти сигареты и руки согреть,

Друг другом играть добивая в мгновеньях.

Немного раскаянья. Где-то на треть...

Он не так уж плох, мой милый педантичный мальчик... Интересно, кто вызывает у тебя такие эмоции?

Сто лет любви,беспечных обещаний
Сто лет иллюзий,неискренних признаний
Сто роз,сто раз,сто мыслей,сто путей
Я на распутье мыслей,между тысячи ветвей.

Звезда дарила чувств моих яркий свет
Небо завещало нам 1000 лет без бед
Солце озаряло нежность твоих нежных губ
И в унисон звучал сердец наших мягкий стук

Тихий звук,шопот твоих серых глаз
Дарил причины жить мне в последний час
Твоя душа рисовала красками причуды рая
Пускала слезы,моей любви совсем не зная(с)В.Б.

(с)Александра Егорова

Я в кулёк соберу предрассветную пыль -
я её обозначу расцветом эпохи.
То не сказка – то пьяная бесится быль,
подбирая мечты обгоревшие крохи.
Ты прокуренных вёсен моих не видал,
не видал и не надо, и сердце крепчает.
И хватаю десятый, наверно, бокал,
и приятно узнать, что тебя впечатляет.
Не теряйся, не плачь, не меняй города,
не придумывай новых, нелепых отмазок:
мне уже восемнадцать, а я, как всегда,
чуть моложе твоих древнегреческих сказок.

Мои

Мои девочки... Мои мятные конфетки...

Такие полярные, такие валентные, такие невообразимые длинноволосые и сногсшибательные...

Что ни нота, то светлая, что не момент, то радует... Будем играть свои аккорды...

Сладко... И слишком много сигарет... И вещи на балконе и грудь...

Всё будоражит и вспоминается с улыбкой))

*не в последний раз... теперь не отделаетесь))

Вот так залипалово О_о

Я тащусь...

http://polcarstva.net/

(с)Полозкова

Вот был город как город, а стал затопленный батискаф,
Словно все тебя бросили, так и не разыскав,
Пожила, а теперь висишь как пустой рукав
У калеки-мальчика в переходе.

Да никто к тебе не приедет, себе не лги.
У него поезд в Бруклин, а у тебя долги,
И пальцы дрожат застегивать сапоги
Хоть и неясно, с чего бы вроде.

Дело не в нем, это вечный твой дефицит тепла,
Стоит обнять, как пошла-поехала-поплыла,
Только он же скала, у него поважней дела,
Чем с тобой тетешкаться, лупоглазой;

То была ведь огнеупорная, как графит,
А теперь врубили внутри огромный такой софит,
И нутро просвечивает нелепо, и кровь кипит,
Словно Кто-то вот-вот ворвется и возопит:
«Эй, ты что тут разлегся, Лазарь?..»

Полно, деточка, не ломай о него ногтей.
Поживи для себя, поправься, разбогатей,
А потом найди себе там кого-нибудь без затей,
Чтоб варить ему щи и рожать от него детей,
А как все это вспомнишь – сплевывать и креститься.

Мол, был месяц, когда вломило под тыщу вольт,
Такой мальчик был серафический, чайльд-гарольд,
Так и гладишь карманы с целью нащупать кольт,
Чтоб когда он приедет,
было чем
угоститься.

Навеяно в сорок седьмом...

Вы меня простите, пожалуйста за несогласия, истеричные крики и неорганизо- ванность. Мне просто нужно было сейчас сорваться и быть не с вами...

...а рядом сидит парень, пахнет Версаче и я бы влюбилась в него, если бы не дала себе обещание больше не влюбляться в случайных встречных... А этот запах справа вернул к прошлогоднему ноябрю, поездам и его пушистому белому коту. Нежелание знакомиться с мамой, его брат с моей сестрой за 105 киллометров от Барнаула. Я те 36 часов помню отчетливо... Искренне...

Он не любил маршрутки и никогда не разговаривал в общественном транспорте... У него скоро свадьба. Он счастлив и я рада за него по-настоящему...

Единственное, что я поняла из тех отношений - рулеты seven days сохнут ровно за ночь и если вы пили белый чай вечером, утром лучше давитесь черным кофе. Оно искренней.

Я начала его понимать... Потому что стараюсь, потому что живу...

Пусть у нас всё наладится... Я буду пытаться сделать лучше, сильнее, грамотнее... Ему тоже нелегко порой, но он идет ко мне навстречу...

Мне нужно как прежде научиться жить для него...

Чего мне это стоит?

...переживаю за тебя...

...подруги успокаивают меня, что просто время плохое...

Тебе плохо, всё перестраивается, ты выходишь из клубной жизни, рвешь нити с друзьями, охуеваешь от окружающего мира...

Я хочу в это верить, в то, что это скоро кончится... А пока бешусь не зная где ты и с кем...

И вот уже на последних акцентах мысли мне приходит смс: "Доброе утро... Давай пообедаем сегодня... Что у тебя со временем?" и я, черт возьми, улыбаюсь))

Давай попробуем заново все собрать?(С)

Погода истеричит и выливает своё настроение в меня...

В свою очередь, я раздражаюсь, злюсь и не понимаю окружающих меня людей...

Психи или что, блядь, простите, с тобой происходит?!

Нервы ни к черту или мысли к черту...

Меня пугает дальнейшая неизвестность и куча невысказанностей...

    Ну,что?Ваша весна наступила. Дождались? И че, блять, у вас у всех стало всё хорошо, как вы и говорили? (с)

За 30 секунд написано

Мне пишет муж : "ставь кофе, скоро буду",

А я как дурочка - смешная и в трусах.

На перевес с мечтами о дальнейшем

Курю на кухне и вдыхаю нас...

А у меня сегодня новый смысл,

Иные горизонты и слова

И первый раз за трое адских суток

Не ломится на части голова...

Я не больна теперь мечтой о светлом

Я принимаю в данность то, что есть...

И знаю, счастье будет бесконечным,

У нас его уже сейчас не счесть...

Я тебя очень люблю...

Мы стали старше, мама, Знаешь, что дальше, мама? Асфальт под ногами нашими, Над головой сажа. Если ангелы, то падшие, Если дьяволы мы, то настоящие.
Мне жаль, мама. Врагами худшими друзья стали самые, Самые лучшие. От случая к случаю, Целуемся так мало. Осталось тех, кого любить
можно честно Мне жаль, мама,Что деньги часто Для нас важнеее счастья. И мы не ценим положительные качества. Напрасно не верим в Бога - Не знаем многого. И не бываем дома по ночам. Прости, мама, Мы начинаем жить рано. Пробуем все сразу И привыкаем быстро к новому, Плохому чаще чем к хорошему. Как ни странно, но это правда, мама ...(с)

Счастье - это просто

Всё волшебно, но сапоги неумолимо скользят по льду прячущемуся под снегом...

Мы находим грани равновесия и начинаем учиться...

Бывший муж сидит на кухне и бузит :" опять засела...", а я ну просто не могу оторваться... Я безумно соскучилась по блогу...

Но нет ни минуты более, я побежала обмывать новый фотоаппарат... Вчера моя мечта исполнилась...