Просто хочется сказать спасибо. За эти двенадцать месяцев всем тем, кто играл какую-либо в моей жизни роль.
Я стала умнее, гибче и старше.
Рядом сейчас невероятнейшие люди. Я не знаю, сколько всё это продлится, но мне кажется, всё будет так, как должно быть.

Самая большая победа этого года: меня не тяготит прошлое. Я не вспоминаю о прошедших моментах - мне попросту некогда.

Этот год был щедр.

Холдинг процветает, развивается и расширяется с каждым месяцем, мои девочки растут, я окончательно завершила обстановку квартиры и оставила всех лишних людей, чему счастлива невероятно.

День за днем работаю над собой. Стала много читать, тренироваться и радоваться каждому мигу.

Осенью чуть не произошло страшное, но я это пережила и всё сейчас хорошо. Теперь я готова ко многому.

Прошлому новому году огромное спасибо за Масю Крючихина. Дорогой, если ты прочитаешь это, еще раз повторюсь, не думай, что я совсем про тебя забыла. Ты же мой любимый Есенин. Я сказала тебе всё в субботу. Просто пока так нужно. Так лучше.

Появилась Сонечка. Мой плюшевый комочек.

Валечка замуж вышла.

Я чуть не потеряла одного солнечного человечка. Мы тогда шли по Ленина, я говорила, глотала слезы и тот момент засел во мне навсегда, видимо. Как раньше уже не будет, но давай попробуем.

Алла. Отдельной графой. Благодарю.

Вообще, порой нам нужно пройти большую цепочку из людей, чтобы прийти к своему человеку. Вот что я четко осознала.

Всю осень до последнего берегли отношения, но я не могу так больше. Мне один мальчик сказал, что в новый год нужно сходить сбросив весь груз. Я сейчас это делаю. И я сбросила эти отношения за две недели до 2012. Прости меня. Я знаю, как тебе тяжело, но я не могу врать. Во мне нет никаких чувств.

За весну спасибо Лешке. Много всего хорошего было))

Что ты летом, я не помню. Лето какое-то неприкаенное. Никаких эмоций. Никаких воспоминаний. Только последняя неделя в нашей новосибирской квартире. С самым любимым человеком.

Что до прикентовки - мы распались практически окончательно. Тут даже больше именно вопрос выбора. Я свой сделала.

Саша теперь есть. Саша много улыбается и подбадривает меня. Я ценю.

Ляля - вот, кстати, моё лето. Владяна обожаю невероятно. Лето наше на двоих было восхитительным. Балконники, поездки в Нск и ночи, когда я справлялась с твоими алкогольными перепоями. Это всё очень.

Весь год рядом Казанцева, Кожевникова, Свят, Валечка.

Если я забыла что-то очень значимое - вспомню)
Если не вспомню - значит не значимое.

Следующий год будет.

Нет любви без ревности, ты говоришь что скучаешь...
я коротко отвечаю: «не скучай»
но боюсь, что однажды ты вырвешь мне сердце
и выжмешь лимоном в чай.
Не скучай. Только не скучай...

о нашем происходящем.

А мне больше не нужно твоих извенений и обстоятельств.
твоих криков,истерик и нервных вздохов.
и я не хочу больше видеть летящую скатерть.
как на пол отлетают от битых фарфоровых чашек осколки.
и не надо мне твоих прости и забуду.
я покурю,отпущу,успкоюсь.
а весна наградит меня простудой.
ну и пусть.мне не холодно.в одеяло укроюсь.
и не хочу я твоих люблю и пожалуйста.
мне ненадо.забирай все,что было твое.
наверное я все это из жалости.
не склеешь ведь в жизни разбитый фарфор.
а за окном надвигается вечер.
по радио играет грустный попсовый бред.
и душу что то твоеродное калечит.
я иду,ложусь,выключаю свет.
а мне ненадо твоих возвращайся,я жду тебя.
я свободен,в любую минуту могу уйти.
дура глупая,не люби меня.
ты лишь милая девочка у меня на пути.
не растирай подводку,ненадо слез.
выпей кофе,прими душ,покури.
и хватить жить в этом мире грез.
в нашей с тобой реальности нет любви.

На руках – шрамы, на ногах – туфли.
не сказать маме, что глаза тухнут.
сделать нас громче и воспеть в оде.
я тебя – очень, ты меня – вроде.

на глазах сухо, на ушах – серьги.
протяну руку и коснусь сердца.
этот мир мельче, чем он был в детстве.
обхватить плечи, промолчать «где ты?».

завизжать «где ты?», заболеть на ночь.
и куда деться, раз легла навзничь.
если есть пропасть, значит, есть кости.
я тебя – роком, ты меня – гостьей.

я пришла рано, я ушла поздно.
ты меня ранил, а потом понял.
ты толкал речи и держал свечи.
ты меня – мрачно. я тебя – вечно

Господи, сделай так, чтоб он запомнил меня такой:
красивой, нежной, но никогда не говорящей "мой",
пускай он помнит меня смешной,
вечно занятой ерундой;
сделай так, чтобы он не забывал мой запах и вкус,
чтобы гонял от себя моих грозных муз,
я в свою очередь тебе клянусь -
я никогда к нему не вернусь;
и пускай он станет счастливым, но уже без меня,
пускай не винит никого: ни моих друзей, ни себя;
мои раны всегда очень сильно саднят,
и, наверное, не зря;
господи, сделай так, чтоб он помнил мои глаза:
влюбленные, не сдающие ни шага назад,
взглядом которых можно все рассказать
абсолютно всегда;

и не важно, что теперь мы шепчем "люблю" другим,
и пускай всё не так, как мы друзьям говорим,
война с собой давно идет один на один -
каждый из нас отныне не теми любим.

Меня спросят однажды: что между вами?
Между нами… два года безвольных метаний.
Сорок литров горькой воды. На двоих.
Пара книг пустой ерунды, вроде “как ты?”.
И “мы оба устали”.
Между нами: полгода молчания..
Двести тридцать “прощай”, два “до свидания”.
И множество “ты, только ты, ты….”
Даже несколько “на хуй уйди”.
Очень много вечерней тоски.
Очень много остывшего чаю, позабытого в дебрях весны.
И еще - очень яркие сны…
Страсть, истерики, нежность, нервность.. и сны.

Меня спросят: “что между вами? что?”,
Дрожа пальцами и нервно целуя губами.
/Как богохульник, ложью из каждой клеточки, поры, прикрывая глаза, чтоб не просыпать ни капли мимо и, вдыхая клубы не_своего никотина/:
“Да, знаешь… в общем-то, Ничего, в общем-то, все Позади…

Каждое утро мое зеркало в ванной
запотевает, когда я принимаю душ, и
на стекле появляется "ты мне
нужна", которое у меня не хватает
сил стереть. Я выключаю воду,
отдергиваю занавеску с белыми цветами, ступаю мокрыми ногами на
мохнатый коврик, тут же замерзаю,
по телу пробегают мурашки, я
разгоняю их полотенцем. Натягиваю
футболку, она липнет к телу, убираю
волосы с лица, поворачиваюсь и вздрагиваю - каждый раз. Ты мне
нужна. Надо же было так врать.